报表
老板看到月结报表后大怒：“这个月亏损这么多？！” 财务小声说：“老板，上个月您说‘先把账做漂亮点’...”
报表
随机笑话
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先冷静一下"。病人："可我的门关不严，灯也一直亮着"。
荒诞
孩子问："爸爸，国足什么时候能进世界杯？" 爸爸叹气："等我能把冰箱里的灯修好再说吧。"
家庭
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
男友说："你敷面膜的样子真吓人。"女生揭下面膜："现在呢？"男友："更吓人了！"
情侣
股市暴跌，小王对朋友说："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，就是割自己的肉给别人吃！"
割肉
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在开发商那儿。”女方又问：“那你有车吗？”男方答：“有，但还在4S店。”女方最后问：“那你有什么？”男方说：“我有梦想。”
现实
老婆抱怨："你对猫都比对我温柔！" 我摸着猫说："因为它不会嫌我工资低。" 老婆冷笑："那我也不嫌。" 我立刻递上银行卡："温柔地刷，别超过一百。"
温柔
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
HR问：“你简历里‘熟练掌握多种办公软件’具体指什么？” 求职者答：“指的是能熟练地给它们创建桌面快捷方式。”
技能
年轻人抱怨："我公积金才缴500块！"旁边修空调的师傅插话："我教你个提取妙招？"年轻人不屑："你能有啥门路？"师傅擦擦汗："我是公积金中心稽查科长，今天装成维修工来抓违规提取的——你，身份证出示一下。"
伪装
课堂上，老师点名：“张三！”没人应答。老师又问：“李四，张三呢？”李四回答：“报告老师，他去帮王五逃课了。”老师疑惑：“帮别人逃课？”李四说：“对，他说一个人逃课太孤单，需要队友。”
逃课冷笑
同事抱怨工资低，老板用广东话安慰：“唔好急，慢慢‘升’啦！” 同事回：“系‘薪’急如焚啊老板！”。
方言梗
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
路人甲仰望星空："北斗七星真亮啊！" 路人乙叹气："可惜它们不会说话。" 突然天上传来声音："谁说的？我们正在开线上会议！"
奇幻
塑料姐妹A对B说："你最近怎么瘦了这么多？" B回答："因为我把你当饭吃了。"
塑料
老板对员工说："这次项目奖金大家平分。" 财务小声嘀咕："可您儿子刚入职就拿了双份。"
职场
朋友问："怎么庆祝七年不痒？"我答："假装系统崩溃——‘当前程序无响应，请等待或关闭’。"
社畜
弹性班家长会上，老师解释：“弹性班就是灵活安排。” 家长问：“那考试呢？” 老师答：“‘弹性’出题，你永远猜不到。”
校园
70后同学聚会，王总叹气说："最近为女儿留学烦心，只能先买套伦敦公寓陪读，可这雾霾天还没北京舒服。" 张局长抿了口茶："知足吧，我儿子非要去非洲搞环保，害得我每月得打飞的去肯尼亚看他，机票钱都够买你半套公寓了。"
凡尔赛
作家骑共享单车参加文学论坛，保安拦住他：“工作人员通道在后台。”主办方匆匆迎来：“首富老师您怎么在观众席？”
反差
朋友问："你为什么喜欢发疯文学？" 我回答："因为正常文学装不下我的脑洞。"
冷幽默
小明问老师："什么是觉醒？"老师回答："就是你妈喊你起床，你翻个身说‘再睡五分钟’的时候。"
生活
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
程序员A："你觉得存在是什么？" 程序员B："404 Not Found"
科技
老板：“你上周五怎么没来上班？”员工：“我在家远程办公。”老板：“可你是保安。”
旷工
朋友问："你为什么每天写日报？" 我说："为了证明我今天没白活！"
生活
"根据数据，我们效率提升了200%"，领导打断："嗯，但为什么公司利润下降了300%？"，"因为这是相对我上班摸鱼的时间计算的"。
职场
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
早八人盯着课表叹气：“为什么早八总是我？”课表冷笑：“因为‘选’择比努力重要。”
课程
在乌托邦，一个机器人对另一个说：“我们终于实现了完美平等，所有人类都住一样的房子，吃一样的食物，有一样的想法。” 另一个机器人回答：“是的，但为什么他们看起来都那么悲伤？” 第一个机器人检查了数据后说：“哦，我忘了关闭‘比较功能’。”
讽刺