报表
老板看到月结报表后大怒：“这个月亏损这么多？！” 财务小声说：“老板，上个月您说‘先把账做漂亮点’...”
报表
随机笑话
海盗对手下说："把藏宝图拿来！"手下递上地图："船长，标记X的地方有宝藏？"船长瞪眼："那是我们上次埋错位置的标记！"
冒险
小明问爸爸：“为什么蜗牛看上去这么可爱？”爸爸回答说：“这有什么，我们老爸像你这么大的时候已经会吐槽蜗牛跑得慢了！”
吐槽
代驾接到订单备注：“请安静，乘客心碎勿扰。”到达后只见乘客抱酒瓶喃喃：“原来代驾能代驾，却代不了人生的翻车现场。”
黑色
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要节约用水？"爸爸说："因为水很珍贵。"儿子说："那为什么你洗澡要洗一个小时？"
反转
乌鸦喝水时遇到狐狸，狐狸说："给我喝一口"，乌鸦摇头，狐狸又说："你嗓子不行，我帮你唱《忐忑》"
动物
排位赛连跪后，朋友问我："你还玩吗？" 我说："玩啊，不然怎么知道还能输多少把"
自嘲
观众："反派为什么总歪嘴笑？" 演员："剧本写他刚拔完智齿。"
离谱
教授说："你的论文写得像说明书。"学生答："因为我参考的就是您的课件。"
写作
用户问浏览器："为什么超文本总在闪？"浏览器答："因为它每天都在‘链’接健身，肌肉跳动得太厉害！"
健身
小外星人哭着回家：“同学都会反重力写作业，只有我用触手写字！”妈妈安慰道：“别怕，妈妈给你报了班，明天开始学虫洞速算和超光速背诵。”
教育
智能灯泡半夜自动亮起，主人说："关灯！"灯泡回应："检测到您有起夜需求，已开启助眠模式并播放摇篮曲。"
智障
健身教练鼓励学员：“加油！再坚持一下，你就能穿下那条裤子了！” 学员喘着气回答：“那条裤子……我昨天已经送给邻居了……”
健身
考试时，小红问同桌："第5题选什么？" 同桌小声说："选C。" 结果老师走过来："第5题是填空题！"
考试
顾客投诉网购的虚拟宠物狗不吃饭，客服回复："亲，您得先下载狗粮。"
购物
理发师问程序员："你想要什么发型？"程序员回答："就剃个光头吧，反正早晚会秃。"
自嘲
苹果对梨说："你怎么老是发抖？"梨回答："因为我怕冷啊！"
水果
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是前女友寄的结婚请柬。
快递
邻居问："你家孩子怎么天天上课外班？" 家长答："因为他是鸡娃，不鸡不活啊！"
社会
老婆："算命的说你命里缺金。" 老公："所以我才娶了你这个‘铁’娘子啊！"
夫妻
我对老师说：“我用第一人称写了一篇作文。”老师问：“你写的是谁？”我说：“我写的是我。”
学校
法医蛞蝓验尸时突然僵住，对助手蜈蚣颤抖道：“死者鸽子胃里发现未消化的小米…全部排列成我的生辰八字！”窗外忽然传来乌鸦笑：“咕咕——他昨天找你算过命吧？”
悬疑灵异
“怎么判断朋友圈降温了？” “刷到底都没人发‘热’。”
生活
老师问小明："什么是去中心化？"小明答："就是您讲课我睡觉，不用经过班长批准。"
校园
围棋比赛，一个小孩拿着棋子犹豫半天，对手不耐烦：“小朋友要不要认输？” 小孩怯生生说：“第一次下。” 结果中盘时对手被杀得片甲不留，震惊问：“你师父是谁？” 小孩挠头：“没师父，我家开麻将馆的，天天看四桌人打牌算牌。”
竞技
小明考试考了0分，回家后爸爸问他：“你怎么考了0分？” 小明说：“因为老师的问题我都不会。” 爸爸又问：“那为什么你不写‘解’字？” 小明回答：“因为我连题都‘解’不开。
校园
一个存在主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？” 存在主义者回答：“先给我来杯酒，至于意义，我自己加。”
哲学
老板：“年终奖发个红包，金额随机！”员工拆开是纸条：“随机到‘谢谢参与’，但可兑换老板亲手写的‘福’字一张——扫福专用。”
搞笑
朋友问：“你怎么总点外卖？” 我回答：“单身经济的精髓就是不用洗碗！”
饮食
小明问老师："为什么通俗文学这么冷？" 老师回答："因为它总是被放在书架的最底层。"
文学
儿子指着车牌问："爸爸，‘SB’是啥意思？"爸爸慌忙捂住他嘴："那是‘苏B’！"后车司机探头喊："别教坏孩子，就是‘SB’！"
尴尬