刷屏
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏
家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
随机笑话
小明问记忆大师：“老师，怎么才能记住圆周率后100位？”记忆大师说：“很简单，你把它想象成一个故事。”一周后，小明哭丧着脸回来：“老师，故事我记住了，可数字忘了！”记忆大师一拍大腿：“哎呀，我忘了告诉你，故事的主角得是数字啊！”
记忆
一个四川人吃火锅，朋友问：“辣不辣？”他回答：“辣得我‘汗’流浃背，简直是‘汗’（咸）得要命！”，朋友说：“你那是辣出汗，不是咸！”，他说：“哎呀，反正都是‘味’在作怪！”，朋友笑喷：“你那是‘味’（未）必吧！”。
方言
一位剑客在客栈里对众人说：“我的剑快过闪电，没人能看清它出鞘。” 旁边的小孩举手：“叔叔，你的剑插在刀鞘里拔不出来了，刚才我看见你偷偷用牙咬。”
讽刺
朋友问："你为啥不买房？"，我苦笑："因为钱包和房价在玩‘谁跑得快’"。
解构
“为什么你总是找不到遥控器？” “因为它长得像一块巧克力，而我总想咬它。”
生活
小明：“妈妈，你知道什么动物最有钱吗？”妈妈：“不知道。”小明：“是金钱豹，因为它名字里就有钱。”
动物
"你知道为什么算法不喜欢和人交流吗？""因为它们总是陷入递归！"
递归
几何老师严肃地说：“平行线是永不相交的。”后排学生小声嘀咕：“就像我和满分。”
校园
女友问男友：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男友说：“当然先救我妈，她给了我生命。”女友很生气：“那我呢？”男友说：“你给了我新的生命，但旧的生命还没结束。”
言情
处长怒批：‘你的报告里‘进一步’出现了十八次！’我低头：‘因为……进一步体现了我的谦虚谨慎。’
压力
歌手对调音师说："我的麦克风有问题。"调音师回答："不，是你的声音有问题。"
音乐
朋友问我：“你知道月结最痛苦的是什么吗？”我说：“是什么？”他说：“发现工资还没到账，账单先到了。”
生活
公路上，一位司机开车时接到老婆电话：“喂，老公，晚上回家吃饭吗？”司机说：“回，马上就到门口了。”老婆惊讶：“这么快？我刚看定位，你还在高速上呢！”司机淡定回答：“是啊，所以我提前给你打电话，怕你担心。”
公路
“我喜欢的男生每天对我眨三次眼，这肯定是心动暗号！” “他眼睛进沙子了。”
校园
小明问爸爸："为什么车牌上有字母和数字？" 爸爸回答："因为车牌不想让人一眼就记住它。"
车牌
地铁上，一个男孩问妈妈：“为什么地铁司机不开快点？” 妈妈回答：“因为隧道里有蜗牛。” 男孩惊讶：“蜗牛？” 妈妈点头：“对，它们举着‘减速慢行’的牌子。”
反转
“你知道什么是动静分离吗？” “知道啊，就是让老婆去客厅看电视，我在书房打游戏。” “那叫家庭和谐，不叫动静分离。”
日常
程序员对同事说：“我决定住公司了，这样加班方便。”同事问：“那你老婆同意吗？”程序员答：“她同意了，说这样至少知道我在哪儿。”
职场
冰箱对空调说：“你天天吹风，我天天冻着，咱俩换换吧。”空调说：“不行，你肚子里全是食物，我肚子里全是空气。”
拟人
广告文案对顾客说：“使用我们的减肥茶，一周瘦五斤！”顾客问：“如果我没瘦呢？”文案说：“那您就多喝点，直到瘦为止！”
夸张
同事抱怨：“想躺平，结果房东说：‘下个月房租涨500。’”
租房
显微镜下的细胞突然分裂成爱心状：“你再拿我试毒，我就让全体癌细胞对你唱情歌。”博士淡定切换样本：“巧了，这批培养皿装的都是聋哑菌。”
实验
房产中介介绍：“这房子最大的优点就是户型方正。” 客户问：“那缺点呢？” 中介答：“缺点就是太方了，你的人生可能找不到‘圆滑’的角落。”
买房
小明：“爸爸，你知道什么动物最容易摔倒吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是狐狸，因为它们总是‘滑’稽。”
动物
高速堵得一动不动，一辆货车司机和兰博基尼车主都下车透气。兰博车主炫耀：“我这车一脚油门，够你跑一个月吧？”货车司机憨笑：“可能吧。”这时，收音机播报：“本地首富之子昨日体验物流生活，亲自驾驶货车运送物资……”兰博车主看了眼货车车牌，突然结巴：“您……您是刘少爷？”
富豪
顾客：“你好，我点的奶茶怎么还没到？已经超时半小时了。”外卖小哥：“不好意思，路上遇到一只狗追我，我绕了两条街。”顾客：“狗追你？那你没事吧？”小哥：“没事，狗被我甩掉了，但奶茶洒了一半。”顾客：“……那另一半呢？”小哥：“被我喝了，压惊。”
离谱
学生问教授：“什么是辩证法？”教授端起水杯说：“这个杯子里有半杯水。乐观主义者说‘还有半杯’，悲观主义者说‘只剩半杯’……”学生打断：“那辩证主义者呢？”教授把水倒进花盆：“别讨论水了，我们来谈谈花盆的矛盾运动。”
哲学
儿子问爸爸：“爸爸，为什么你每天都要去上班？”爸爸回答：“因为要赚钱养家啊。”儿子又问：“那为什么妈妈不用去？”爸爸叹了口气：“因为妈妈是老板，她在家监督我。”
家庭
房产中介带客户看房，客户问："这房子满五唯一吗？"中介答："满五唯一，房东说这是他第五次离婚分到的唯一财产。"
房产
点了一份外卖，备注“不要辣”，结果送来一碗辣椒炒肉。我打电话问商家：“我要的是不要辣，为什么是辣椒炒肉？”商家淡定地说：“对啊，辣椒炒肉里的辣椒是配菜，不是辣味。”
搞笑