继承
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
随机笑话
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
小提琴手对鼓手说："你为什么总是迟到？"
音乐
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春
老婆让我把衣服晾了，我大声回答：“保证完成任务！”结果手滑把晾衣杆捅到窗外，楼下大爷怒吼：“哪个缺德的把金箍棒扔下来了！”
家务
客人对厨师说："你这盘炒饭里怎么有根头发？" 厨师淡定地说："这是赠品，证明我们的饭是手工制作的。"
美食
四川大爷跺脚叹：“老子以为要跌嘛，结果飞起跑！”孙子插嘴：“爷爷不是踏空，是‘踩滑板’咯！”。
方言
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
老师："如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？"学生："一块钱。"老师："你根本不懂数学！"学生："你根本不懂我爸！"
数学
一个司机在路边停车，交警走过来问：“这里不能停车，你没看到标志吗？”司机回答：“看到了，但上面画着一个酒杯，我以为这里是喝酒的地方。”交警无奈地说：“那是禁止停车的标志，酒杯代表‘禁停’（禁止停车）。”司机恍然大悟：“原来如此，那我马上开走，不过你们这标志设计得也太像酒吧招牌了。”结果司机刚开走，交警自己把车停在了那里，然后走进旁边的酒吧。
讽刺
有人问言情作家琼瑶：“你的角色哭戏怎么那么多？”琼瑶笑道：“因为‘琼’浆玉液，‘瑶’池泪多。”
幽默
女："我最近想买一块地。" 男："什么地？" 女："你的死心塌地。" 男："那你猜我想买什么？" 女："什么？" 男："我想买你个闭嘴套餐，包年优惠！"
反杀
炒股新手问禅师："大师，我买了就跌，卖了就涨，怎么办？" 禅师指指窗外："你看那K线，像不像韭菜的一生？" 新手顿悟："您是说要坚持价值投资？" 禅师摇头："不，我是说你该换个WiFi了，延迟太高！"
股市
甲：“为什么公文里总要写‘经研究决定’？” 乙：“因为直接写‘我随便想的’不太合适。”
官僚
女友说：“如果我变成胖子你还要我吗？” 我答：“当然要！你变成啥样我都要！” 她追问：“那如果我变成男人呢？” 我犹豫了：“这……得加钱。”
幽默
老婆看着结婚照感叹："七年了，你看当初你眼里全是我。" 老公盯着手机头也不抬："现在眼里也全是你啊——你站在我和Wi-Fi信号中间了。"
幽默
朋友劝我买房："现在不买以后更贵！" 我指着窗外："看见那朵云了吗？我的首付和它一样飘走了。"
无奈
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
编辑来社团讲座，成员提问：“如何让角色更真实？”编辑冷笑：“简单，把你拖欠稿费的经历写进去，保准读者哭出声。”
现实
同事问："你月薪多少？" 我答："三千。" 他惊讶："这么少？" 我点头："是啊，公司说这是保密数字，我都不敢告诉别人。"
保密
殡仪馆夜班保安对着监控屏幕惊呼：“停尸房的尸体刚才坐起来了！”同事懒洋洋回复：“别慌，那是老王——他昨天赌咒说‘就算死了也要爬起来把值班表改了’，看来他利用的是阴间规则漏洞：灵体不算考勤违规。”
悬疑
三线城市的程序员对朋友说：“我写的代码比一线城市还牛。”朋友问：“那你工资多少？”程序员沉默了一会儿：“三线水平。”
幽默
佛系玩家打游戏，队友喊：“快上啊！”他慢悠悠道：“急什么。”队友急了：“再不上就输了！”他淡定道：“输赢皆空。”
佛系
领导在会上说：“我们要学习狼性文化！” 我小声嘀咕：“狼是吃肉，我们是吃饼，还是领导画的那种。”
解构
泰坦尼克号最倒霉的人是谁？那个刚说完“这船绝对安全”的工程师
倒霉
两台扫地机在客厅相遇，一台说：“我昨天把沙发下的硬币全收了。” 另一台叹气：“唉，我主人刚发现，把我存款全没收了。”
对话
老婆说："从今天起，你负责垃圾分类。"老公叹气："我终于和垃圾一个待遇了。"
夫妻
新人问：‘怎么才能把公文写出高度？’老油条答：‘把‘高度重视’四个字复制粘贴二十遍，领导看了当场给你升职。’
自嘲
消费者抱怨商品质量差，商家用四川话笑道：“您这‘质量’太‘智障’咯，用一次就‘退休’！”
方言
兔子问乌龟："为什么你总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在等红绿灯。"
动物
我对教练说：“我想练出人鱼线。” 教练说：“那你得先学会游泳，不然怎么当‘人鱼’？”
健身