改名
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
随机笑话
螃蟹出门不小心撞到泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
动物
用户："广告说喝一周能瘦10斤，我咋没变？" 商家："您漏了最后一步——" 用户："什么步骤？" 商家："把秤砸了。"
忽悠
和网恋对象视频，她突然说："你本人和照片差距挺大。" 我答："你也是。" 屏幕黑了。
照骗
病人问医生："这药能根治吗？"医生答："现实主义地说，能缓解就不错了。"
医疗
土匪踹门吼："这寨子谁说了算！"寨主拍案而起，忽见夫人掀帘而出，寨主当即跪地："夫人您来得正好！"
江湖反转
婆婆对媳妇说："你老公小时候可乖了，从来不顶嘴。"媳妇回答："妈，那是因为他小时候还没遇到我。"
幽默
小明对小红说：“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？”小红问：“为什么？”小明说：“因为它有太多‘解’不开的‘愁’。”
学习
朋友问："双十一战绩如何？" 剁手党掏出手机关屏叹气："剩个指纹锁，因为指纹都剁没了。"
促销
俄罗斯小孩问爸爸："爸爸，什么是经济危机？" 爸爸回答："就是当你的伏特加喝完了，但工资还没发。"
经济
早八人挤地铁时喊：“谁踩我？”人群答：“是‘现实’在踩您！”
通勤
医生对病人说：“你的病很严重，需要立刻治疗。”病人问：“有多严重？”医生说：“你只剩下24小时了。”病人说：“那太好了，我明天就不用上班了。”
荒诞
导师怒吼："你这数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
一位豪门太太问佣人：“你想喝什么？”佣人说：“和昨天一样就行。”豪门太太转身对司机说：“把佣人昨天喝剩下的那半瓶82年拉菲拿来。”
生活
小明问爸爸：“为什么蜗牛爬得那么慢？”爸爸说：“因为它们背着房子啊。”小明恍然大悟：“难怪我们家房贷还了20年！”
家庭
士兵问："防弹衣能挡子弹吗？"教官答："能，但建议你先学会躲。"
军事
约会时女生问男生："你觉得我们合适吗？" 男生说："我觉得挺合适的，就像筷子和碗，一个负责夹，一个负责装。" 女生沉默片刻："那谁负责洗？"
生活
老婆："把空调关了，冷死了！" 我："明明是你刚才说热的。" 老婆："现在我说冷！"
夫妻
同事吐槽年会节目：“说是‘惊喜环节’，结果抽奖箱里全是‘谢谢参与’。”旁边人接话：“‘惊’是没错，‘喜’就未必了。”
抽奖
A问："你怎么周末还来公司？" B说："在家没事干" A说："你这就是内卷本卷"
职场
室友："你口红都堆成山了还买？" 我掏出一支YSL："这叫‘穷得明明白白，美得轰轰烈烈’！"
美妆
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那怎么办？"算命先生说："改名叫鑫鑫吧！"
幽默
她问我：“你知道我最喜欢什么水果吗？”我说：“草莓？”她摇头：“是你这个开心果。”
甜宠
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多买点黄金。" "可我没钱啊！" "那你缺的不是金，是钱。"
缺钱
“你猜我想喝什么？” “什么？” “呵护你。”
浪漫
她问：“你感情经历丰富吗？” 我答：“反向丰富——单身三十年，堪称‘人间清醒’标本。”
自嘲
观众问："主播你为什么不开美颜？" 主播回答："我怕开了美颜，你们认不出我！"
真实
看到别人拍精致早餐视频，我拍糊掉的煎蛋配文字：“米其林评委连夜把我拉黑，说我的菜属于抽象派。”
调侃
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
顾客举着奶茶抱怨："说好的去冰，怎么还有冰？"店员淡定回答："那是珍珠在冬泳。"
冷饮
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球"，结果穿了一天，衣服对我说："你起开"。
质量