财政
老婆对老公说："从今天起，工资卡归我管。"老公弱弱地问："那我呢？"老婆笑了："你归我管。"
财政
丈夫瘫沙发吐槽：“结婚三十年，连句‘我爱你’都没听你说过！”妻子削着苹果：“那我今天说点实在的——你鞋底藏的那张银行卡，密码是我生日，刚给你买了养老保险，不用谢。”丈夫跳起来：“那是我…”妻子打断：“是你准备给网友买礼物的钱？我知道，现在归养老保险了。”
财政
向导严肃告知：“你的精神图景需要深度清理。” 哨兵惊恐：“等等！那里存着我偷藏私房钱的记忆！”
财政
老婆说：“从今天起，家里钱归我管。”老公问：“那我呢？”老婆说：“你归我管。”老公笑道：“原来我是你的‘动产’啊。”
财政
随机笑话
老婆问老公："你炒股这么久，赚了多少？" 老公："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆："那你还炒？" 老公："因为裤衩上印着‘牛市’两个字！"
亏损
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船长告诉我们女人和孩子先上救生艇，然后他转身对副手小声说："记得把救生艇的租金算进账单里。"
讽刺
扫地机说："我每天努力工作，结果主人夸我‘真干净’，却从不说‘你真棒’"
生活
"你失恋后怎么走出来的？" "把前任送的仙人掌养死了，终于体会到什么叫双向伤害。"
情感
甲：“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子？”乙：“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’！”
冷门
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
一只蚊子飞到一只牛面前，问：“牛大哥，我能不能在你身上休息一会儿？”牛说：“可以啊。”蚊子就停在牛角上。过了一会儿，蚊子又问：“牛大哥，我能不能在你身上吸点血？”牛说：“不行，我血多，但你不能吸。”蚊子问：“为什么？”牛说：“因为你刚才没问我能不能在你身上拉屎。”
动物
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们要节约用水？”爸爸说：“因为水费很贵啊。”儿子又问：“那为什么妈妈洗澡要洗一个小时？”爸爸沉默了一会说：“因为妈妈是仙女，仙女洗澡要用很多水。”
家庭
一个番茄过马路时被车撞了，另一个番茄问：“你怎么不躲？”受伤的番茄说：“我以为是绿灯，结果看错了，我是番茄酱。”
冷幽默
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样你就看不到错误了。"
调试
顾客问老板："这碗面怎么又涨价了？"老板回答："因为面粉在减肥，越来越贵了。"
物价
丧尸危机爆发后，一个幸存者问另一个：“如果被丧尸咬了，会怎么样？”对方回答：“根据电影，大概一分钟内就会变成他们的一员。”幸存者想了想说：“那工作效率比我们公司高多了。”
丧尸
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
灵魂抱怨道：“为什么人一死，我就得立刻离开身体？连个缓冲期都没有。”阎王查了查生死簿说：“根据《阴阳管理法》第7条，灵魂须在心跳停止后05秒内离体，否则按‘非法滞留’罚款。”灵魂怒道：“这规矩谁定的？”阎王指了指身后的投胎排队系统：“算法定的。”
漏洞
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
侄子问我："普利策奖是什么？" 我答："文学大奖啊。" 他惊呼："原来普利策不是种牙膏！"
谐音
老板在会议上说：“我们要和客户共创价值！”员工小声嘀咕：“共创就是他们动嘴我们跑腿。”
职场
朋友问："你为什么总玩辅助？" 我说："因为输出太高怕吓到你们。"
辅助
朋友问：“周末过得怎么样？” 我叹气：“别提了，一想到明天是周一，周末就自动缩短了。”
调侃
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？" 老板："哦，可能是我刚才炒肉没洗锅。"
餐饮
业主：“合同里写的‘高端大理石地板’，怎么是塑料贴纸？” 销售：“这是最新科技，‘视觉大理石’，环保又轻便。”
忽悠
小明申请消费贷时，柜员问："什么东西借了不用还？" 小明答："是脑筋急转弯的答案吗？" 柜员摇头："不，是消费贷的广告！"
广告
"元宇宙里为什么没人吵架？" "因为大家都‘虚拟’和谐！"
网络
橙子问柠檬："你为什么总是冰凉的？"柠檬说："因为我是冷血水果！"
水果
用户签名写：“已退网，勿扰”，结果天天在线回复：“在呢，什么事？”网友吐槽：“你这退网是退了个寂寞？”
讽刺
交警拦住一辆车："你超速了。" 司机说："不可能，我车速表坏了。" 交警："那你怎么知道车速？" 司机："我老婆在副驾驶尖叫，我就知道超速了。"
风趣
混合现实开发者在调试时突然大喊：“我的虚拟模型穿模了！”朋友淡定回复：“没事，就当是MR版的‘你礼貌吗’。”
技术
给差评后接到卖家电话："求求您删评论，我们返现50元！"我嗤笑："我是那种人吗？"对方沉默片刻："...刚看到您购物车里有同款，给您免单吧。"我秒回："成交！"
网购