商战讽刺
一位互联网巨头CEO在发布会上宣布：“我们推出了‘共享员工’计划，员工可以同时为五家公司工作，实现人生价值最大化！” 第二天，他被发现同时兼任了五家竞争对手的CEO，在会议室里自己和自己吵了起来。
商战讽刺
随机笑话
老婆：“老公，你知道为什么我总说你像WiFi吗？”老公：“因为我一离开你就没信号？”老婆：“不，因为你总是让我等很久才连上。”
家庭
小明沉迷游戏，妈妈喊道：“吃饭了！” 小明头也不回：“等我打完这局，马上就好！” 五分钟后，妈妈推开房门：“你手机根本没开机！”
生活
魔法学徒问导师：“为什么咒语书总是用古语写？”导师回答：“因为现代语版本太贵，出版社说附魔墨水涨价了。”学徒恍然大悟：“难怪我的‘漂浮术’只让书打了个喷嚏。”
奇幻
数学老师问学生：“8的一半是多少？”学生回答：“是0，因为横着切。”
数学
狐狸吃不到葡萄说葡萄酸，正要走，猴子跳过来摘了一串大吃特吃。狐狸咽着口水问：“不酸吗？”猴子说：“甜得很！你咋不试试？”狐狸撇嘴：“寓言里说了葡萄酸，我不能违背祖宗的决定。”
寓言
看恐怖片时弹幕：“高能预警！” 结果画面切到一只猫，弹幕：“这猫演技炸裂！”
幽默
“为什么鱼不喜欢玩扑克？” “因为它们怕遇到 **海豹**。”
动物
快递小哥用方言喊：“李大姐，你的快递到喽！”李大姐问：“是哪个公司的？”小哥答：“是‘申通’的，不是‘神通’的，不能飞到你手上！”
快递
一个极简主义者走进酒吧，对酒保说：“水。” 酒保问：“不加冰？” 极简主义者回答：“不。”
生活
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
网友晒图："我家厨房在卫生间里，炒菜时马桶就在灶台旁边。"
生活
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
修改
儿子问爸爸：“为什么爬山那么累？”爸爸说：“因为山太高了。”儿子又问：“那为什么还有那么多人去爬？”爸爸回答：“因为他们想告诉别人‘我爬过’。”
山地
经理对抱怨工资的员工说：“来个混合笑话——为什么工资像冷笑话？”员工不解，经理答：“因为说出来别人都觉得冷，而且你听完一点也笑不出来。”
职场
理财教程声称：“快速存钱法：每次花钱前，先把钱存起来。” 读者问：“那我还怎么花钱？” 教程答：“所以你就存下钱了呀，本教程目标达成。”
教程
老师问：“谁能用‘互动’造句？”小华举手说：“老师，如果我们不互动，您会不会觉得课堂很无聊？”
校园
客户说：“这文案不够犀利。” 文案回：“因为‘字’在人为啊！”
双关
健身教练对我说："你每天做100个仰卧起坐，一个月后肯定有效果。"一个月后，我找到教练："你说得对，我现在已经能一口气做完100个了！" "那你瘦了吗？" "没有，但我能一口气吃完100个汉堡了！"
减肥
老板对员工说：“你要有奉献精神。”员工问：“怎么奉献？”老板说：“周一到周五，你奉献时间；周末，你奉献精力；节假日，你奉献体力；发工资时，你奉献沉默。”
职场
新人主播紧张地问观众："大家能听到我说话吗？"弹幕整齐回复："听不到。"主播调试半小时设备后，观众才说："骗你的，其实能听到。"
互动
潜艇驾驶员对声呐员说：“我好像听到有人在敲外壳。” 声呐员看了看屏幕：“那是琵琶鱼在开演唱会，海报上写着‘深海重金属’。”
科技
新人问：“前辈，怎么判断死者是不是左撇子？”老法医指着解剖台上的脏器说：“看他手机放哪边口袋——哦，抱歉，这次没穿裤子。”
专业
警察问：“喝酒了吗？”我答：“喝了点老板画的饼，算吗？”警察懵：“什么饼？”我自嘲：“社畜专属酒精替代品，上头但不违法。”
社畜
天文学家说："黑洞的引力连光都逃不掉。" 路人问："那它怎么没把宇宙吸没？" 天文学家答："因为它最近在节食，只吃光线零食。"
荒诞
点外卖，外卖小哥送到后说：“您的外卖，祝您用餐愉快。”我打开一看，少了一双筷子，于是打电话过去：“喂，我的外卖里没有筷子。”小哥说：“啊？那您等一下，我马上给您送过去。”过了一会儿，小哥气喘吁吁地跑回来，递给我一支笔：“不好意思，筷子没了，您用这个凑合一下吧。”
外卖
渣男对女友说：“我和她只是普通朋友。” 女友说：“普通朋友会半夜发‘想你’？” 渣男镇定道：“那是她输了大冒险。”
借口
一位脱发男士去理发店，对理发师说：“请给我剪一个能看起来头发多一点的发型。”理发师端详了他光亮的头顶，认真地说：“先生，要不我给您剪个地中海的刘海？”
反转
朋友立flag说："这次我一定要瘦20斤！" 第二天看到他朋友圈："火锅真香。"
打脸
外卖小哥对顾客说："您的外卖到了，麻烦给个五星好评。"顾客嗤笑："送外卖的还这么啰嗦？"第二天面试现场，顾客发现主考官是昨天的小哥，小哥微笑："现在能聊聊五星好评的事了吗？"
身份反转