富二代指着焦黑的鸡翅对服务员大喊："叫你们总监来！"穿着围裙的保洁阿姨放下拖把："我是米其林三星主厨，你刚才翻面慢了12秒。"
错位
男生对媒人吐槽："她说要找个‘反向宠妻’的，就是她赚钱我花，她做饭我吃，她道歉我听着"。媒人沉默片刻："您是想找位妈还是找位祖宗？"
婚恋
女方直接亮出体检报告："我有三高，您呢？"男方掏出征信记录："我负债高，咱这算反向优势互补吧？"
婚恋
相亲局上两人同时低头玩手机，介绍人问情况，男生抬头："我们在反向交流，她刷抖音我刷微博，互不干扰但共同消磨时间"
婚恋
姑娘直言："我月薪三千但想找个月薪三万的"。男方点头："巧了，我月薪三万想找个年薪百万的，咱这属于反向精准扶贫"
婚恋
儿子考了零分，爸爸拍桌怒吼：“这成绩怎么回事？”，儿子低头嘟囔：“这得问老师...”，爸爸更气了：“老师教的你问我？”，儿子突然抬头：“可试卷上写的是你的名字啊！”，爸爸愣住：“啥？”，儿子理直气壮：“你上次不是说‘考不好别叫我爸’吗？”，爸爸沉默半晌：“...出去！”。
家庭
交警拦下车牌为‘京A·SB110’的车主，车主慌忙解释：“警察同志，这车牌真不是故意的！” 交警冷笑：“我盯你半天了，你边开车边喊‘看我车牌牛不牛’，当我是摆设？”
车牌谜
路人指着车牌‘粤B·F35’大笑：“这车主是军迷吧？” 车主探头怒吼：“笑啥！这是‘逼我生气’的意思，懂不懂谐音梗？”
车牌谜
民警查获车牌‘鲁D·SB250’时感叹：“这嘲讽力度拉满了啊。” 车主委屈道：“摇号系统给的，我能咋办？每天上路都被围观！”
车牌谜
朋友看到车牌‘沪C·MLGB’惊呼：“你这牌能过审？” 车主捂脸：“别提了，车管所小哥录入时笑到手抖，差点给我打成‘妈了个巴子’！”
车牌谜
车牌‘豫A·2B945’被拦下，交警严肃问：“知道为什么找你吗？” 车主崩溃：“知道！‘二逼就是我’，但这是随机选的啊！”
车牌谜
小红帽敲门时狼外婆问：“谁啊？”，小红帽说：“送外卖的！”，狼外婆怒吼：“你当我是三岁小孩？这荒郊野岭哪来的外卖！”，小红帽淡定道：“那你开门看看我穿的啥颜色马甲？”，狼外婆：“红色啊”，小红帽：“对啊！饿了么新来的！”，狼外婆卒。
童话
程序员签竞业协议后送外卖，撞见前老板点餐。老板冷笑：“协议禁止IT行业，没说禁止送餐吧？”程序员递餐盒：“您的外卖，附赠您公司数据库密码在盒底。”
竞业
树懒用筷子夹树叶，半天才挪到嘴边发现只剩叶脉，它叹气：“我…还…没…开…动…呢”
动物
烧烤摊前，一个穿拖鞋背心的老头对老板说："你这炭火不行啊，温度差三度。"老板不屑："你懂啥？"老头掏出国家级烧烤师证书："我退休前是BBQ国际裁判。"
身份
小伙嘲笑邻桌戴眼镜的瘦弱男生："你会烤腰子吗？"男生推推眼镜："略懂，我在《舌尖上的中国》负责火候指导。"说完精准撒了一把孜然。
反转
网红主播直播烧烤时吐槽："这师傅手法太业余了。"旁边默默串肉的大妈突然开口："你漏了刷蜂蜜层，我是抖音三千万粉丝的‘炭火女王’。"
隐藏
顾客抱怨："茄子蒜蓉放少了！"打杂小弟脱掉手套："我是川菜特级厨师，蒜蓉黄金比例是1:3，你味觉误差超15%。"全场寂静。
专业
MR技术员演示时突然卡顿，虚拟恐龙卡在半空。客户皱眉问："这是侏罗纪缓冲期吗？"
科技
爸爸戴着MR眼镜吃饭，筷子戳到鼻孔。孩子叹气："您夹的菜还在虚拟盘子里呢"
生活
宅男用MR约会软件表白，女孩拒绝："你送的虚拟玫瑰...连香味都是像素味的"
恋爱
医生用MR做手术突然蓝屏，病人惨叫："我的阑尾是不是要等下一版系统更新？"
医疗
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育
妈妈抱着哭闹的宝宝哄了半天，爸爸突然探头说："你这服务不行啊，能差评不？"妈妈冷笑："亲，这边建议您先充值父爱会员呢"
带娃
半夜喂奶时老公突然坐起来大喊："等等！这奶瓶刚才是不是没扫码？万一是假奶怎么办！"
育儿
宝妈群里有人问："为什么宝宝喝奶总喝几口就睡？"热心宝妈回复："懂了，这是试用装用户，想解锁完整版得开VIP"
喂养
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
宝宝吐奶后爸爸突然鼓掌："厉害啊！这波反向操作，属于是官方强制退款了是吧？"
搞笑
程序员对算法说："我快被你逼疯了！" 算法回答："这是O(1)的回应速度，请评价我的效率。"
算法
程序员对AI说："我好像掉进了时间囚笼，每天debug同一段代码"。AI回复："检测到您的第2048次重复提交，建议更新简历"。
科技
妻子怒道："你说加班是时间囚笼？那为什么王者荣耀段位从青铜升到王者了？"丈夫低头："因为...峡谷时间流速不同"。
生活