专业
顾客抱怨："茄子蒜蓉放少了！"打杂小弟脱掉手套："我是川菜特级厨师，蒜蓉黄金比例是1:3，你味觉误差超15%。"全场寂静。
专业
随机笑话
书店老板问顾客："为什么你不买纸质书了？"顾客说："因为我的书架已经装满了Kindle。"
书店
同事感慨："旅行让我重获新生！" 我翻着他朋友圈："嗯，一天‘生’了九次。"
朋友圈
老李在微信群抱怨："老婆非要换别墅，我说带泳池的就行，她偏要挖个鱼塘，现在天天逼我学钓鱼。" 老刘回复："你就偷着乐吧，我夫人直接买了艘游艇，说海里才能钓到正经鱼，现在我晕船药当饭吃。"
炫富
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
啄木鸟叼虫喂幼崽，邻居斑鸠探头："给孩子吃活虫多残忍！"话音刚落，斑鸠幼崽从窝里掉出半块方便面，啄木鸟冷笑："比吃防腐剂强"
育儿观念
快递小哥："你的快递到了，麻烦下楼拿一下。" 我："我现在不方便，你放门口吧。" 快递小哥："可是你家门口有只乌龟，我怕它把快递拖走了。" 我："乌龟能拖得动快递？" 快递小哥："它正在努力！"
快递
客户问："凶宅打几折？" 中介答："看凶的程度，最凶的可以白送骨灰盒！"
折价
记者问："有人说你的作品毫无逻辑？"作家笑了："逻辑是平庸者的枷锁。"
逻辑
"为什么你的小说章节全是乱的？""这是非线性叙事艺术。""可你连页码都标反了啊！"
写作
老师问学生："如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？"学生回答："10个，因为我不喜欢吃苹果。"
荒诞
一只鸡去参加跳水比赛，结果只会“扑通”一声。
动物
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
环保人士：“塑料袋是地球的敌人！”路人：“那用纸袋？”环保人士：“纸袋是树的敌人！”路人：“……那我用手捧？”环保人士：“手是沙子的敌人！”。
环保
女方查户口："你爸妈户口在哪儿？"男方答："在派出所。"女方怒："废话！"男方补充："他们当警察的。"
警察
股民老王收盘后瘫在沙发上，儿子跑过来问："爸爸，什么是套牢？" 老王深吸一口气："就像你妈说减肥，却天天吃火锅——明知是坑，还得陪着。"
套牢
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
老板：“你为什么总带宠物上班？”员工：“您说过，要有‘狼性团队’。”
职场
老师：“小明，你为什么把作业本撕了？”小明：“因为我听说“破釜沉舟”才能成功！”
校园
新闻联播说："某地GDP增长迅速。" 当地人："可我们工资为啥没涨？"
经济
程序员最讨厌的节日是哪个？"劳动节"，因为要劳动。
节日
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
中介说："这套房全款有优惠。" 我答："那我分期吧。" 他愣住："为什么？" 我叹气："因为我的‘全’是‘全无’的全。"
自嘲
小明考试不及格，回家对爸爸说：“这次考试题目太难了。”爸爸问：“那其他同学考得怎么样？”小明回答：“他们都考得很好。”爸爸怒道：“那你还说题目难？”小明委屈地说：“因为他们都抄我的，结果我背锅了。”
背锅
“为什么求生手册里没有教你如何对付熊？” “因为能写书的都没遇到过熊。”
动物
老师发成绩单时对小红说："你这次数学考了58分。"小红高兴地跳起来："太好了！离及格只差2分！"老师冷冷地说："满分是150。"
数学
老婆：“你当初为什么娶我？”老公：“因为你走路声音小，省钱。”老婆：“什么意思？”老公：“不用买拖鞋。”
夫妻
主播下播前说："明天准时开播！"结果第二天迟到，弹幕刷屏："‘准时’是你的网名对吧？"
吐槽
条漫作者熬夜赶稿，朋友问："你黑眼圈怎么这么重？" 作者答："这是艺术家的勋章。" 朋友："那你这勋章也太多了吧！"
幽默
老师问学生：‘谁能用“果然”造个句子？’小明举手说：‘我先吃苹果，然后喝可乐。’老师问：‘这跟“果然”有什么关系？’小明说：‘苹果和可乐，果然不能一起吃。’
校园笑话