转型
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
王健林在年会上说：“我们要轻资产转型。”新员工小声问同事：“意思是以后开会不用搬椅子了？”
转型
随机笑话
妈妈问孩子："你知道方程式为什么穿这么多吗？" 孩子说："不知道。" 妈妈说："因为它怕被求导（感冒）！"
幽默
警犬训导员夸奖狗狗：“它是靠嗅觉找到罪犯的！”嫌犯突然大喊：“胡说！它明明是用嘴咬到我的！”
动物
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
程序员对老板说："我996福报修来的BUG，能算工伤吗？"老板掏出手机："先扫这个二维码，加入‘猝死预备役’群聊领优惠券"
职场
剁手党看到银行卡余额后说："我要戒掉网购。"第二天又说："戒掉网购之前，先买点东西庆祝一下。"
网购
顾客给餐厅差评："你们家的冰镇啤酒一点都不冰！"老板回复："那是因为你点的是常温的。"
餐饮
儿子：“爸爸，为什么你要娶妈妈？”爸爸：“因为妈妈漂亮啊！”儿子：“那为什么妈妈要嫁给你？”爸爸：“因为爸爸聪明啊！”儿子：“那我为什么这么笨？”
家庭
老师问：“你为什么迟到？”学生回答：“因为我看到路边有只蜗牛，怕它迟到就送它去学校了。”
学生
文玩店老板问顾客：“您看这核桃怎么样？”顾客说：“不错，就是有点冷。”老板：“这是冰核桃，刚从冰箱拿出来的。”
文玩
天选打工人连续加班30小时后对老板说："我觉得需要休息"，老板递来一杯咖啡说："这是公司新研发的提神饮料，喝了能永久消除睡眠功能"，第二天他发现自己真的不需要睡觉了——因为猝死后被做成了全自动AI劳动力
荒诞结局
朋友参观豪装厨房惊叹："这灶台是航天材料吧？" 主人苦笑："是啊，点火三次才能启动，模拟火箭发射倒数。"
家居
入殓师下班回家，老婆问："今天工作顺利吗？"他叹气："唉，今天那位客户一直不配合，死活不肯张嘴。"
自嘲
艺术家：“我的画是无价的！” 路人：“确实，白送都没人要。”
艺术
社恐去理发店，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："你看着办吧。" 结果理发师给自己剪了个新发型。
理发
“老板，这工资是不是太低了？” “现实主义就是认清现状。”
职场
测评博主测试防咬手套后说："这手套连鲨鱼都咬不穿！" 结果观众发现视频标题是《宠物仓鼠开箱测评》
反转
一个内蒙古人问新疆人："你们那儿是不是人人会跳舞？"新疆人回："你们那儿是不是人人会骑马？"两人相视一笑，各自回家练才艺去了。
才艺
鱼塘老板说：“钓到的鱼按斤收费，没钓到的免费。” 我钓了一天啥也没有，临走时老板拦住我：“你还没付鱼竿使用费呢，100块。” 我问：“不是没钓到就免费吗？” 老板答：“对啊，鱼免费，但鱼竿没免费啊。”
逻辑错位
男嘉宾："你要求对象必须讨厌宠物？" 女嘉宾："对，这样我养的三只猫两只狗才有理由挠他。"
离谱
贝斯手对观众说："其实我弹的是隐形贝斯。" 观众嘘声一片，贝斯手点头："看，你们已经听到了它的沉默共鸣。"
音乐
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一，我的灵魂还在床上。”
幽默
企鹅对北极熊喊："来南极玩啊！"北极熊回复："不去，你们那儿太卷了，连北极狐都说不内耗！"
生物
老婆："老公，如果我变胖了你还爱我吗？" 老公："当然爱！" 老婆："那如果我瘦了呢？" 老公："那我会更爱现在的你。"
反转
文玩摊主吆喝：“快来买啊，这串菩提子保真！”路人问：“怎么保真？”摊主：“冬天盘它，手冷就是真的。”
搞笑
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
病床前子女们抢着给老人喂饭，护士感动道："您真是团宠！" 老人缓缓拔掉氧气管："他们只是想知道存折密码藏我假牙里没。"
家庭
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
顾客问卖家："这件衣服包邮吗？" 卖家回复："亲，包邮的哦，不过邮费10元。"
网购
入殓师给一位年轻人化妆，家属说："能不能化得活泼点？"他无奈回答："再活泼就站起来了……"
黑色
小明问老师：“为什么我们要学数学？”老师说：“因为生活需要计算。”
校园