求救
小明落水后大喊："救命啊！我不会游泳！"岸上的人淡定道："别怕！我教你！首先，你要保持冷静..."小明挣扎着打断："能不能先救我上去再理论？"
求救
劫匪拿枪对着店员："把钱拿出来！"店员突然举起双手："先等等！您能帮我看看这份离职申请怎么写吗？我早就想辞职了！"
求救
老婆拿着擀面杖追打老公，老公边跑边喊："邻里们快报警啊！"邻居从窗口探头："具体需要什么服务？民事调解还是伤残鉴定？"
求救
程序员崩溃大喊："救命！代码有bug！"同事凑过来看了一眼："这不是bug，这是你写的隐藏功能。"程序员痛哭："那隐藏功能为什么要调用格式化硬盘？"
求救
患者对着牙医惨叫："医生轻点！太疼了！"牙医停下手："那你倒是松口啊！你咬着我手指喊什么疼？"
求救
随机笑话
花园里两朵花对话，一朵说：“最近主人总对我唱歌。”另一朵问：“唱的什么？”“‘玫瑰玫瑰我爱你’——可我是月季啊！”
幽默
小伙算命问姻缘，先生摇头："你注定光棍到老。"小伙不服："为什么？"先生指了指招牌："我这儿是‘科学算命’，刚用大数据分析了你的颜值！"
科技
弹幕："这剧情冷到南极" 网友回复："弹幕是企鹅发的吗"
幽默
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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朋友："你每天写手账花多少时间？" 我："两小时写，三小时拍照修图发朋友圈。"
自嘲
三姨发：“吃大蒜能杀新冠！” 我：“连吃三天，病毒没死，同事全离职了。” 表姐：“专家说必须就着白酒吃！” 我：“好的，下次我直接泡福尔马林，连遗体都消毒了。”
自嘲
小明问妈妈："为什么绘本里的动物都会说话？" 妈妈回答："因为它们都是童话动物呀！"
童趣
"俄式翻译员最讨厌什么？" "温柔的语气和委婉的表达！"
直白
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
外卖小哥急刹，餐盒飞进车窗。司机怒吼："你干嘛？" 小哥递上筷子："您点的飞餐服务。" 后座乘客擦脸："但这是骨灰盒。"
黑色
主播推销暖宝宝："贴上它，零下30度都不怕！" 网友问："那你为啥还穿棉袄直播？"
带货
老公停车技术太差，老婆忍不住吐槽："你停车的时候能不能别像在玩碰碰车？"老公理直气壮："我这是在练习倒车入库，科目二还没过呢！"
技术
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
甲：“为什么系统流这么难理解？”乙：“因为它像老板的指令，永远不知道下一秒往哪流。”
职场
网红直播卖货，粉丝问："这东西真的好吗？" 网红回答："当然好，我自己都用！" 粉丝又问："那你用多久了？" 网红愣了一下："呃...昨天刚拿到样品。"
直播
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
末世中，一个人问："你觉得我们还能活多久？"另一个人回答："不知道，但我的手机电量还剩20%。"
生存
丧尸围城时，小贩淡定叫卖：“冰糖丧尸脑～现挖现卖！充值VIP享第二颗半价！”
商业
司机：“您去哪儿？” 乘客：“地球。” 司机：“抱歉，这单我接不了。”！
司机
A："你新年计划是什么？" B："把去年的计划完成。"
生活
"糊弄学考试怎么及格？" "交白卷，然后在姓名栏写‘已阅’"
讽刺
小明问爸爸："为什么人造卫星不会掉下来？" 爸爸回答："因为它会自己充电啊！"
反转
交警拦住一辆违章停车的司机："你知道这里不能停车吗？"司机一脸无辜："我看到前面那辆车停了，以为可以停。"交警冷笑："那你看到前面那辆车被拖走了吗？"
违章
朋友问："你的衣柜怎么这么空？"，极简主义者说："因为我不和衣服谈恋爱"
幽默
"你怎么又躺平了？" "因为站着累，坐着酸，躺着刚刚好。"
幽默
同事甲：“弹性班真好！”同事乙：“好什么？老板弹性地认为我们应该24小时待命。”
吐槽
顾客对服务员说："账单是不是多算了一个零？"服务员微笑回答："那是我们新推出的‘惊喜套餐’。"
餐饮
小狗对小猫说：“你知道为什么我们总是追自己的尾巴吗？“小猫摇头，小狗说：“因为我们都买不起跑步机。“
动物
形婚夫妻去民政局离婚，工作人员问："理由是什么？"两人异口同声："合同到期了！"
讽刺