南北
东北人买菜："老板，给我来五十斤白菜！" 南方人震惊："买这么多吃得完吗？" 东北人："这才够腌一缸酸菜啊！"
南北
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
广东人看到雪："哇！系雪啊！快啲影相！" 北京人："这雪还没我头皮屑大。"
南北
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
随机笑话
文案问标点符号：“你为什么总跟着我？” 符号答：“因为你是‘句’点啊！”
幽默
一个东北人进教堂忏悔说：“神父，我偷了辆自行车。”神父说：“孩子，你得救赎啊！”东北人挠头：“救赎？咋救啊？要不我给它安个座儿，改成‘救赎’（旧叔）专用车？”
方言
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
同事问我："你为什么总是叹气？" 我说："因为我的工资和我的头发一样，越来越少。"
工资
同事问我：“你代码写完了吗？”我：“在等编译器。”其实我在刷微博。
职场
视觉对听觉说：“我能看见你声音的波纹”，听觉冷笑：“那你应该看到我正用‘黑色幽默’的频率，震碎你鸡汤色的滤镜”
通感反转
解说在比赛中大喊：“这位选手操作太精彩了，他躲掉了所有技能！” 观众小声说：“可他是我方的啊，他在躲队友的治疗。”
比赛
交警拦下车牌‘京A·88888’的车主："这牌是真的吗？" 车主叹气："比珍珠还真，可惜是做梦时摇的号。"
车牌冷笑
诸葛亮对周瑜说："我既能借东风也能借WiFi，密码是‘三个锦囊’全小写。"
历史
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
绝望
老板问离职员工："你为什么走？"员工答："因为公司暖气太足，我怕热。"
讽刺
学生A："你为啥报这么多补习班？"学生B："因为我妈说，别人家的孩子都报了。"学生A："那别人家的孩子为啥报？"学生B："因为他们妈也说，别人家的孩子都报了。"
教育
一个魔幻现实主义作家走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 作家回答："一杯马孔多的雨。" 酒保说："抱歉，我们只有普通的雨水。"
文学
有人问：“跑步机配速多少？” 我答：“追不上外卖小哥，但能追上昨天的自己。”
跑步
经济学家问一个乞丐：“你为什么不去找工作？”乞丐回答：“根据供需理论，我现在处于卖方市场。”
经济
新人写标语："品质‘针’好！"经理怒："错字！"新人辩解："是谐音‘真’，突出匠心！"经理甩文件："你‘针’是个人才！"
谐音
今天去超市买东西，结账时收银员问我："有会员卡吗？" 我说："有。" 然后她问："卡号多少？" 我愣了一下说："我忘了带卡……"
购物
电子眼拍到车牌模糊，警察打电话："您车违章了。" 车主淡定道："不可能，我昨晚用抹布把车牌擦干净了。"
糊涂
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
冬天，一个人对朋友说："我感冒了。"朋友说："多喝热水。"那人说："我已经喝了很多热水了。"朋友说："那你去冰箱里待会儿！"
朋友
厨师说：“这把菜刀真‘锋利’，连我的懒惰都能‘切’掉。”
歧义
为什么环保主义者不喜欢玩扑克？因为每次他们看到森林都会被砍掉。
幽默
资深校对员对他的徒弟说：“记住，我们的工作就是鸡蛋里挑骨头。” 徒弟疑惑：“那要是找不到骨头呢？” 校对员严肃地说：“那就说明你挑得不够仔细！继续挑！”
校对工作
中介带看限竞房时强调："这套虽然是限竞房，但厨卫装修升级了！" 客户打断："请问限价的部分包含厨卫吗？" 中介突然开始研究天花板。
装修
施瓦辛格在健身房，一个年轻人问他：“怎样才能成为像您一样的国际巨星？”施瓦辛格说：“先举起这个杠铃。”年轻人努力尝试后失败，施瓦辛格拍拍他：“没关系，我当年也是从‘我会回来的’这句话开始的。”
励志
古董商指着破木板嘲笑：“这烂木头白送都没人要。”拾荒老人低声说：“能便宜点吗？”围观群众哄笑时，博物馆馆长冲进来激动握住老人手：“教授！您用三年伪装的明代紫檀木研究完成了吗？”
错位
殡仪馆夜班保安对着监控屏幕惊呼：“停尸房的尸体刚才坐起来了！”同事懒洋洋回复：“别慌，那是老王——他昨天赌咒说‘就算死了也要爬起来把值班表改了’，看来他利用的是阴间规则漏洞：灵体不算考勤违规。”
悬疑
"元宇宙里为什么没人吵架？" "因为大家都‘虚拟’和谐！"
网络
法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃