副本
团长："那个法师，你怎么又OT了？" 法师："团长，我这叫吸引火力，为团队创造输出空间！" 团长："那你躺地上创造的空间挺大的。"
副本
随机笑话
亲戚问："你985咋在送外卖？"他扶了扶头盔："这叫‘饿了么骑术’！"
谐音
爷爷训斥孙子："怎么又用零花钱买游戏卡？" 孙子理直气壮："您昨天说钱要花在刀刃上——游戏里这把刀值888元。"
归因漏洞
记者问邓超："你和孙俪谁在家说了算？" 邓超回答："当然是她说了算！" 记者又问："那你不觉得没面子吗？" 邓超笑着说："面子能当饭吃吗？"
明星
医生看着病历本皱眉："你这签名像心电图啊！"病人紧张道："那我...还活着吗？"
签名
超文本对浏览器说：“你总是解析我。”浏览器说：“不然你怎么‘跳转’到新页面？”
互联网
A："我朋友减肥，每天只吃‘空气餐’。" B："那是什么？" A："就是对着满汉全席的照片深呼吸，说‘我吃饱了’。" B："结果呢？" A："结果他因为偷吃邻居家的外卖，被追了三条街，运动量超标，真瘦了。"
荒诞
主播："今天抽奖送手机！" 结果抽到自己的小号。
抽奖
老板开会说："今年公司要开源节流。" 员工问："具体怎么做？" 老板说："开源就是多接项目，节流就是少发工资。"
职场
兔子疯狂啃胡萝卜，朋友惊呼：“饿疯了？” 它摇头：“不，这是在模拟KPI——啃得越多，工资越‘胡萝卜’。”
社畜
王健林对朋友说：“我现在最怕别人问我‘一个小目标完成了吗’。”朋友回道：“那你得问问自己，是不是把‘小目标’定成了‘先瘦十斤’。”
解构
实验室细菌开会：“注意人类又消毒了！”老细菌敲试管：“怕什么？他们连我们的鞭毛是螺旋还是直线都吵了几十年。”
微生物
同事欢送会上，领导说：“退休后有什么打算？”老王掏出手机：“先给各位同事朋友圈点赞，这五年没点的都得补上。”
社交
粉丝："我偶像全世界最努力！" 黑粉："努力啥？" 粉丝："努力长得帅啊！"
追星
女儿对爸爸说：“爸爸，你能闭上眼睛写自己的名字吗？”爸爸说：“当然可以。”女儿说：“那请你闭上眼睛在我的成绩单上签个名吧。”
家庭
爸爸对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级了！" 儿子淡定回答："他是鸡娃，我是普通娃。"
对比
国足比赛结束后，记者问教练：“你觉得今天输球的原因是什么？”教练回答：“因为球门太小了。”
幽默
电子元件开会，电容迟到了。电阻问："你怎么才来？" 电容说："我在充放电的路上耽搁了！"
科技
老婆说：“爬楼时听到邻居唱歌：‘我要飞得更高！’”我回：“然后他摔了？”，老婆：“不，他改唱‘扶我一把’。”
邻里
老婆：“老公，你知道为什么我总爱买包吗？”老公：“因为包治百病啊！”老婆：“错！因为包能装下你的工资卡！”
家庭
小孩问智能音箱：“你有朋友吗？”音箱回答：“有啊，我和隔壁的扫地机器人天天聊天。”小孩问：“聊什么？”音箱说：“它总说‘我快被灰尘淹没了’，而我回答‘至少你不用听跑调的歌声’。”
生活
社保局门口排队，一个人抱怨：“这队伍怎么这么长？”旁边的人说：“别急，等你领养老金的时候，队伍更长。”
排队
病人对医生说：“医生，我记忆不好，老是忘事。” 医生说：“这种情况多久了？” 病人说：“什么情况？”
记忆
病人：“医生，我遭受了严重的心理创伤。” 医生：“具体说说。” 病人：“我打开冰箱，发现里面只剩下一罐啤酒，而且是我最不喜欢的牌子。” 医生：“这确实很严重。”
生活
病人问："医生，我的膝盖总是响，怎么办？" 医生回答："别担心，那是你的膝盖在给你鼓掌。"
骨科
昨晚梦见皮带断了，我赶紧去商场买新的。售货员问：“先生，您需要什么款式的？”我说：“结实的，最好能绑住梦想的那种。”售货员笑了：“那您得买条‘理想牌’皮带，不过它经常说‘理想很丰满，现实很骨感’，小心别让它松了。”
生活
编辑质问枪手：“这篇稿子怎么和你上周交的风格完全不同？”枪手淡定答道：“因为上周的那篇，是我老婆代写的。”
风格
我穿成修真文里的灵石，掌门捧着我对弟子说：“此物能助你飞升。”弟子突然问：“师尊，它支持花呗分期吗？”
穿书
业主问物业：“我们的维修基金到底用在哪了？”物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。”业主疑惑：“可我们小区没有喷泉啊？”经理淡定回答：“没错，所以钱花在别的小区了。”
挪用
吃火锅时，朋友问我：“你知道为什么火锅店的服务员总是跑来跑去吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为他们在‘涮’存在感啊！
幽默
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
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