瑜伽
瑜伽垫抱怨："你流汗比我流泪还多。" 健身者答："可你躺平的样子比我人生还平整。"
瑜伽
瑜伽教练说：“放松你的身体，想象自己是一片羽毛。”一位学员突然笑了：“教练，我想到的是烤鸭卷饼里的那片。”
瑜伽
随机笑话
地铁上，小孩问妈妈：“妈妈，什么是国民级烦恼？”妈妈回答：“大概就是‘您的账户余额不足’吧。”旁边的人都笑了。
生活
A："你这种人就该被拉黑！" B："拉黑前记得点赞，不然显得你小气。"
幽默
老婆对老公说：“我觉得我战斗力提升了。”老公问：“为啥？”老婆说：“以前跟你吵架只能吵半小时，现在能边吵边刷完一部剧，续航能力显著增强。”
生活
体育老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在练习短跑。” 老师：“练习短跑为什么还迟到？” 学生：“因为我跑得慢。”
体育
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
车辆
朋友问我：“为什么玩盲盒这么上瘾？” 我回答：“因为每次打开前，我都觉得自己是赌神，打开后才发现是赌狗。”
自嘲
外星通讯官汇报："长官，地球人用'文明过滤器'理论解释我们的沉默！" 指挥官冷笑："让他们先过滤掉手机贴膜文明再说。"
幻想
老师：“谁能用‘糖’造句？”小明：“我在喝咖啡。”老师：“糖呢？”小明：“在咖啡里，看不见了。”
校园
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
A："听说黑洞连量子信息都不会消失？" B："是啊，就像我删掉的聊天记录，总能被女朋友用'量子纠缠'复原！" A："那你该庆幸她没学会黑洞的'霍金辐射'——否则连你私房钱的位置都能蒸发出来！"
科技
老师问："谁会弹钢琴？"小华举手："我会！"老师："那来一段吧。"小华："可是我家没钢琴。"
才艺
老板说：“谁允许你提前下班的？” 员工回答：“我允许的，因为我是我人生的主角。”
职场
逛街时闺蜜说：“这口红适合你！” 回家发现是她上周退货的过期产品。
假意
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
人事问：“你为什么总是请假？”员工答：“因为我的全勤奖太少了。”
请假
客人拎着电饭煲质问："说好能干洗金属制品，为什么我的锅洗完开始说西班牙语？"店长鞠躬："这是本店新服务，干洗附带外语熏蒸教学。"
离谱
老板说：“年轻人要注重成长，别总盯着工资！” 我点头：“所以我把工资条裱起来，每天看它怎么一动不动。”
调侃
老公炫耀："我家阳台能停直升机！"后来发现，那是开发商画的停机坪。
幻想
新人法医问前辈：“为什么你总戴着手套摸脸？”前辈严肃道：“上次我忘了摘手套，回家后我太太说‘你的手有股特别的味道’。”
日常
女友说："我们试试开放式关系吧。" 男友回答："好啊，那我可以和游戏机结婚吗？"
搞笑
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼：“吃了吗？” 社恐紧张地回答：“吃了吃了，您也吃了吗？” 邻居笑着说：“我还没吃呢。” 社恐瞬间尴尬，脱口而出：“那...那您快去吃吧！”
电梯
有机化学考试后，学生崩溃："我根本不懂这些反应机理！" 教授淡然道："就像命运，不需要你懂，只需要你接受结果。"
化学
"你为什么总是一个人吃饭？" "因为和别人一起吃饭时，我连咀嚼声都怕吵到别人。"
自嘲
用户点击一个超链接后，页面弹窗显示：“您即将前往一个不存在的页面，因为该链接昨晚和数据库私奔了。” 用户回复：“祝它们幸福。”
离谱
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
外星人来到地球，看到人类用手机，问："你们为什么对着这个小盒子说话？" 人类回答："我们在和远方的人交流。" 外星人点点头："哦，原来你们还在用对讲机。"
科幻
奶茶店老板问员工："为什么把珍珠煮糊了？"员工低头说："因为它在锅里对我说‘咕噜咕噜’"。
饮品
女友说："你根本不懂我的心！"男友："你都没打开过，我怎么懂？"女友："那你不会拆快递啊？"
情侣
AI驯服日记第五天：我说"晚安"，它突然播放："您有5条未读代码待调试……"
反转
领导拍照时总爱叉腰，下属问：“为啥领导都喜欢叉腰？”老员工说：“因为肚子大，不叉腰裤子会掉。”
形象