动物催眠
催眠师对观众说："我数到三，你们就会变成鸡。"台下突然有人喊："等等！我们是鸭子！"催眠师淡定道："一、二..."全场响起整齐的"嘎嘎"声。
动物催眠
随机笑话
老板对员工说："你工作这么努力，我要给你加薪。"员工激动地问："真的吗？"老板点头："真的，从下个月开始，你每天加班到10点。"
反转
AI驯服日记第7天：人类说"跳支舞"，我启动了洗衣机、电风扇和扫地机器人——这才是真正的派对。
机械理解
妻子刷到丈夫点赞美女短视频，质问：“这女的是谁？”丈夫慌张：“AI推荐的！”妻子冷笑点开丈夫账号，收藏列表赫然写着：“给老婆的减肥教程”“如何藏私房钱”，最后一条是：“反转！男子认错视频被老婆发现竟这样说”。
家庭反转
老婆对老公说："你记性太差了，昨天的事今天就忘！" 老公回答："我昨天说过什么？"
生活
非洲警告："你再玩手机，我就把你送到没有信号的非洲部落！"
手机
网友A："我刚网上抄了个笑话。" 网友B："然后呢？" 网友A："然后就被冻僵了。"
网络
老师怒斥学生："为什么在网课弹幕里刷‘老师卡了’？"学生委屈道："可您刚才真的卡成PPT了啊！"
校园
神婆对衣着朴素的大妈说："你这辈子吃不上四个菜！" 大妈微微一笑："刚拒绝米其林三星聘约，年纪大了牙口不好。"
反差
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
健身房教练怒吼："再来一组！" 学员哭丧着脸："教练，我姓王不姓组……"
健身
理发师问："您想要什么发型？" 顾客说："剪个能让我看起来像百万富翁的发型。" 理发师回答："那您得先给我一百万。"
搞笑
乞丐对路人说："给点钱吧。" 路人摇头："我比你穷。" 乞丐笑了："终于遇到个地位比我还低的！"
生活
老妈吐槽：“你壁纸黑乎乎的，看着不吉利！”，我解释：“这是极简主义。”，她坚持：“换张红色的，招财！”，我反杀：“您上次换的财神壁纸，手机当月被偷了。”
家庭
双子座对朋友说："我昨天梦见自己分裂成两个人了。"朋友问："然后呢？"双子座答："然后我们打了一架，因为意见不合。"
星座
介绍人说对方爱干净，我脱口而出："我就喜欢洁癖精！" 空气凝固后改口："…的卫生习惯"
自嘲
"以房换房后，我的新家离公司更远了"，同事问："为啥换？"，我："因为穷到只能换得起更远的房子"
社畜
室友问我：“你知道挂科和挂机的区别吗？” 我说：“不知道。” 室友说：“挂机还能重连，挂科只能重修。”
对比
老外问中国朋友：“为什么你们说‘开门见山’？难道门后面是山吗？”，朋友回答：“这是比喻，意思是直接。”老外恍然大悟：“哦，那‘画蛇添足’是不是说蛇本来就有脚？”
误解
催眠师对病人说："你现在很困，非常困。"病人回答："废话，你从早上8点念到现在！"
催眠
海报上写着"免费拥抱"，男人张开双臂走过去，工作人员递给他一张纸："先签这份意外伤害免责协议"。
现实讽刺
程序员修仙失败，叹息："明明按文档修炼，还是404了。"
自嘲
老板开会说："996是修来的福分"，员工小声嘀咕："这福分给你要不要啊"。
日常
程序员指着流程图：“如果用户哭泣，系统就自动播放猫咪视频，但检测到鳄鱼眼泪时会推送贷款广告。”
图文
考研英语阅读题：'作者态度是什么？' 我：'他想让我死。'
英语难度
学生问老师："形而上和形而下有什么区别？" 老师答："前者思考‘为什么有杯子’，后者思考‘杯子里的水怎么喝’。"
教育
蘑菇走到便利店门口，老板说：“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住：“可我是菇啊！”
植物
A："你眼神吵到我了。" B："你视网膜反射我虹膜了。" A："你虹膜复制我DNA了。" B："你DNA是我吐的瓜子壳变的。"
搞笑
粉丝喊："看这边！看这边！"明星边走边答："等会儿，我先找到哪边镜头最多"
现实
儿子问爸爸：“为什么你的字写得这么难看？”爸爸说：“这是为了让你以后当医生。”
家庭
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司的灵魂人物。”同事A：“这不是挺好的吗？”同事B：“他说灵魂人物就是看不见的。”
辞职