一位OST歌手在录音棚里唱了十遍都没过，制作人忍不住说："你的感情呢？"歌手委屈地回答："感情都卖给电视剧了，现在库存不足。"
职业
赛博舔狗哀叹：“我在她心里就像未注册的域名——明明天天Ping她，却始终得不到响应。”
双关
他给女神发了99条消息后收到回复：“你的账号因过度访问已被限流。”赛博舔狗恍然大悟：“原来我是DDoS攻击啊。”
双关
赛博舔狗表白：“你就是我的管理员权限。”对方回复：“那你应该知道——普通用户禁止写入。”
双关
看到女神发动态说需要内存条，赛博舔狗激动地拆了电脑：“我这就把RAM都给你！”后来才知道她养了条叫内存的狗。
双关
小明问爸爸：“为什么报纸比电视好？” 爸爸说：“因为你可以用报纸赶苍蝇，电视不行。”
生活
老师问：“报纸和杂志有什么区别？” 学生答：“报纸看完就扔，杂志看完还能垫桌子。”
教育
顾客对报摊老板说：“我要一份昨天的报纸。” 老板回答：“昨天的报纸今天没人要了，你拿去吧。”
幽默
妻子对丈夫说：“你把报纸拿反了。” 丈夫说：“我在练倒着读，这样更有挑战性。”
搞笑
孩子问妈妈：“为什么报纸总是黑白的？” 妈妈说：“因为生活不是彩色的，报纸在教你现实。”
生活
我跪在暴雨里捶打前女友的家门：“我错了！我把游戏账号卖了给你买包！”门开了，是她新婚丈夫，他挠头说：“兄弟，号是我买的…要不…包你拿去？”
反转
为追回前妻，我包下整栋写字楼闪灯示爱。保安突然冲进来大喊：“快关灯！整栋楼电费都是你前妻新婚老公交的！”
打脸
我堵在机场对私奔的前女友喊：“这男人骗你！他根本没什么烤面筋摊！”那男人突然跪下掏出一串钥匙：“对不起，我其实是连锁餐饮董事长…”
身份
给前女友连发365天挽回短信后，她终于回复：“明天婚礼，你来吗？”我带着钻戒冲进酒店，新娘笑着招手：“快来！等你当伴郎等半天了。”
误会
我颤抖着拨通前妻电话：“听说你怀孕了…”她冷笑：“怎么？觉得是你的？”我看着体检报告哽咽：“不…我刚查出先天不育…”
真相
古董市场，一个衣着朴素的年轻人拿起一个布满灰尘的旧口袋问：“这个多少钱？”摊主头也不抬：“五十，不讲价。”年轻人掏出放大镜仔细看了看口袋内衬的绣纹，平静地说：“明朝宫里的针线袋，五十我要了。”摊主猛地抬头，脸色煞白：“您…您稍等，这我不卖了！”
扮猪吃虎
粉丝问OST歌手："为什么你的歌总是在主角死的时候出现？"歌手淡定回答："因为导演说我的声音自带棺材板特效。"
作品
OST歌手去医院体检，医生看着报告皱眉："你的声带磨损很严重啊。"歌手叹气："没办法，最近古装剧男女主跳崖的戏太多了。"
健康
新人歌手问OST大神："怎么才能让歌声充满故事感？"大神深沉道："简单，想象你唱完这句台词男主就要战死了，唱完下句女主就要失忆了。"
教学
OST歌手和朋友逛街，突然停下脚步说："等等，我听到商场背景音乐里有人哭了。"朋友震惊："这你都能听出来？"歌手骄傲："当然，那是我唱的殉情专用曲。"
生活
程序员对镜子练习自我介绍：“我擅长Python、Go和解决各种bug。”镜子突然显示：“系统检测到谎言——请重新定义‘解决’。”
自嘲
产品经理拍着工程师肩膀说：“这个需求很简单。”工程师盯着自己签名档‘已断网’三个字回答：“您刚才的话已触发我的404协议。”
职场
看到有人签名‘正在元宇宙度假’，朋友留言：“你VR头盔漏电了。”对方回复：“这叫沉浸式电疗。”
虚拟
相亲时女生问：“你签名写‘长期回收前任眼泪’是什么意思？”男生收起玻璃瓶：“这是我的创业项目——腌制咸鱼。”
情感
医生看着病人病历的签名栏写‘正在重启’，严肃地说：“建议您把系统升级成‘永久关机’。”病人点头：“那得先找甲方结清尾款。”
生死
一位程序员去商店买面包，店员问：“您要切片吗？”程序员回答：“不，我还没学会怎么修复它。”
科技
一个男人走进图书馆说：“我要一本关于如何摆脱抑郁的书。”图书管理员说：“请去A区，那里有很多自助书籍。”男人摇摇头：“不用了，我只是想确认一下我试过所有方法了。”
生活
病人问医生：“医生，我还能活多久？”医生看着检查报告说：“你希望活多久？”病人想了想：“越久越好。”医生点点头：“那你以后别问我这种问题了。”
医疗
面试官问应聘者：“你最大的优点是什么？”应聘者回答：“我总能从失败中找到希望。”面试官追问：“比如？”应聘者说：“比如上次被解雇后，我终于有时间追完了所有想看的剧。”
职场
孩子问父亲：“爸爸，为什么大人总说‘钱不是万能的’？”父亲叹了口气：“因为这句话是没钱的人发明的，他们想让我们接受现实。”
金钱
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，然后才创造女人呢？”爸爸说：“也许他是不希望在创造男人的时候，有一个女人在他旁边指手画脚！”
家庭