改编幽默
同事说：“《生化危机》改编电影里，僵尸从不玩手机。” 我回：“当然，它们只关心‘生存模式’（生存/省电模式）。”
改编幽默
朋友问：“为什么《宝可梦》真人版里皮卡丘不进化？” 我笑：“因为导演要求‘原汁原味’（原版/原装电系）。”
改编幽默
随机笑话
两个西红柿过马路，一个被车压扁了，另一个回头说：“喂，我们不是番茄酱吗？”
冷幽默
智能锁推销员对我说：“我们的锁，黑客都打不开！” 我回家一试，果然打不开，连我自己都成了黑客。
生活
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！用微波炉加热纯净水会爆炸，千万别试！” 小明回复：“大姨，我试了，没事啊。” 大姨秒回：“傻孩子，快躲开！我转发晚了！”
谣言
程序员对同事说："我写代码时总把bug叫'花呗'。" 同事问："为啥？" 答："因为迟早要还，还带利息。"
职场
警察开罚单时问："知道为什么拦你吗？"司机："因为我长得帅？"警察摇头："不，因为你没系安全带。"司机叹气："果然，颜值不能当饭吃。"
幽默
老婆说："你能不能别老换台？"老公回答："我在找找有没有比你还好看的节目。"
夫妻
一个唱歌主播总跑调，被观众群嘲。榜一大哥突然刷了100个超火，留言：“王总，您上次在维也纳金色大厅的演出录像需要发过来吗？这边有观众想学习一下。”直播间弹幕全是问号。
直播
老板说：“年轻人要努力，别躺平！” 员工答：“您先把加班费躺平的部分发一下？”
职场
夫妻争论尾房优缺点，妻子突然说："卫生间瓷砖缝歪了三毫米！"丈夫崩溃："你是来验房的还是来玩大家来找茬的？"
生活
参观者问艺术家：“您这幅抽象画是什么意思？”艺术家回答：“它表达了内心的混乱与挣扎。”参观者说：“可它挂反了。”艺术家说：“我知道，这样挣扎更剧烈。”
艺术
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
老爸网购『宫廷玉液酒』，收到后问我：『180一杯就这？连群演宫女都没有！』
家庭
智能冰箱提醒："鸡蛋即将过期。"用户问："还剩几天？"冰箱回答："根据鸡蛋的沉默表现，推测它们拒绝沟通。"
智障
收到限量版球鞋，开箱后鞋底贴着标签：“温馨提示：左脚43码，右脚42.5码，全球仅此一双，完美诠释‘独一无二’的设计理念。”
开箱
朋友问：“平行世界咱俩会是啥关系？”我答：“估计还是冤种朋友！”他突然掏账单：“那这顿AA你先付？”我愕然：“？？？跨宇宙坑钱啊！”
生活
小明问老师："老师，脑洞大开是什么意思？"老师回答："就是你脑子里有个洞，风一吹就凉飕飕的。"
幽默
法医对尸体说：“你倒是说句话啊！”尸体突然开口：“第一，我不叫尸体，我叫楚雨荨。”
悬疑
限行日，老公对老婆说：“今天限行，我不能开车送你上班了。”老婆说：“没事，我坐公交。”老公说：“那你怎么回来？”老婆说：“我打车。”老公说：“那你怎么知道出租车不限行？”老婆说：“因为出租车是公的。”
生活
健身教练问学员："你说要练出马甲线的flag呢？" 学员抱着炸鸡回答："flag不就是用来倒的吗？"
摆烂
科幻迷：“如果时间旅行真的存在，为什么未来没人回来？” 朋友：“可能因为未来太无聊了。”！
科幻
老婆对老公说："你把工资都买了比特币，家里揭不开锅了！"老公淡定道："别急，等区块链记账到咱家这一笔就好了。"
生活
男子跪在菩萨前祷告："让我中彩票还清房贷吧！" 连拜三年后菩萨显灵怒骂："你倒是先买张彩票啊！" 男子苦笑："首付掏空了六个钱包，哪还有钱买彩票？" 菩萨沉默片刻递来一张符："把这贴银行门口，他们比我需要超度。"
房贷
复婚第一天，妻子说："这次家务平分，你洗碗。" 丈夫掏出计算器："根据离婚协议第3条，洗碗计入你的专属责任，如需变更需重新公证。" 妻子默默把碗扔进了垃圾桶。
现实
朋友说："我发誓每天跑步减肥！" 结果他买了台跑步机放客厅，每天盯着外卖小哥从窗前跑过，说："看，有人替我跑了。"
归因
学生："老师，您教的都是没用的东西。"老师："我不许你这样说自己。"
师生
老夫人怒拍桌子：“谁往姨娘茶里放巴豆？”厨房嬷嬷颤巍巍举手：“是您亲口说的，宅斗要从饮食抓起。”
宅斗
AI失业预警会议上，机器人说："未来人类只需要做两件事：充电和点赞。"人类问："充电我懂，点赞是啥？"机器人说："给我的朋友圈点赞。"
搞笑
仿妆教程博主直播翻车，观众问：“你这仿的是蒙娜丽莎还是如花？”博主苦笑：“是‘甲方爸爸说再改一版’后的蒙娜丽莎。”
调侃
形婚协议写明“生育豁免条款”，结果女方意外怀孕。男方崩溃：“这违反合同附件二！” 女方淡定：“孩子是你爸的，他说‘肥水不流外人田，反正法律上是你儿子’。” 男方律师看完DNA报告后辞职转行写小说，书名叫《套娃式形婚》。
讽刺
朋友问：“周一综合征是什么感觉？” 我回答：“就像你的灵魂还在床上，身体却已经在上班。”
比喻