压制
富二代在酒吧门口踢了辆老捷达：“这报废车也配停这？” 第二天他爹带着他登门道歉，老捷达车主指着车牌“庚A·0001”说：“让你儿子去西部支教三年吧。”
压制
哨兵炫耀：“我的五感能听见十公里外蚂蚁打架。”向导点头：“我能让你听见自己脑内循环播放《小苹果》。”哨兵不屑，向导发动能力。三小时后哨兵跪地：“关掉！我认输！”向导微笑：“现在你能听见蚂蚁打架了？先学会怎么关掉脑内BGM吧。”
压制
随机笑话
有人问劳斯莱斯车主：“你为什么买这么贵的车？”车主回答：“因为我不想让别人以为我买不起。”
讽刺
游客问导游：“这座古建筑为什么叫‘万岁阁’？”导游回答：“因为皇帝当年在这里喊了一句‘万岁’，然后就塌了。”
旅游
一个新人主播直播打游戏，操作笨拙，弹幕都在喷他菜。他委屈地说：“对不起，我第一天玩。”这时，榜一大哥刷了个火箭，留言：“董事长，公司季度会议要开始了，大家都在等您。”直播间瞬间安静了。
直播
买家看房时问：“这房子满五唯一吗？”房东叹气：“房子满五了，但我唯一不满的，是房价。”
房产
相亲时卷王突然掏出台历：“如果我们结婚，建议把婚期定在项目淡季，产假可以拆成3个年假休。” 对方沉默后问：“您需要的是生活伴侣还是战略合伙人？”
婚恋
学员倒车入库时撞了墙，教练说：“你这是要把墙撞倒再开进去吗？”学员：“教练，我这是想试试墙的硬度。”
驾校
朋友问我：“为什么最近黑眼圈这么重？” 我叹气：“连夜给哥哥打榜。” 他沉默片刻：“你哥哥知道他的榜是你用发际线换的吗？”
生活
有人发动态：'夜是倒置的海，我是沉底的船。' 楼下回复：'需要打捞队吗？收费按吨计算。'
冷幽默
一位美食网红探店，对着镜头说：“这家餐厅的招牌菜太绝了，味道正宗，用料扎实，强烈推荐！” 结账时老板笑着问：“视频发了吗？推广费是转账还是现金？”
反转
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？我可以改。”她说：“性别不适合。”我沉默了，原来她喜欢女的。
舔狗
儿子问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答：“就是爸爸欠的债，儿子来还。”儿子说：“那爸爸你欠债吗？”爸爸笑道：“没有啊。”儿子松了口气：“那太好了，我也不用还了。”
家庭
看到体重秤上的数字，我安慰自己：“这不是胖，是社畜为工作储存的能量，只是暂时以脂肪形式存在。”
自嘲
音乐家摸着雕塑惊呼："这首大理石奏鸣曲太刺耳！" 雕塑家冷笑："当然，它是用失业通知书的碎纸机加工的。" 后来展览馆保安发现所有观众都捂着耳朵——他们真的听到了石头发出的裁员广播。
荒诞
老板：“你为什么迟到？”员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。”老板：“那你为什么又来了？”员工：“因为梦是反的。”！
职场
游客参观泰坦尼克号残骸模型时问导游：“这船当年真的撞上冰山了吗？”导游说：“不，它只是和冰山进行了一次‘深入交流’。”
谐音梗
军训时教官说：“你们要像树一样不动！” 有个同学说：“报告教官，树会被风吹动。” 教官说：“那你们就像电线杆一样！” 同学又说：“报告教官，电线杆会被车撞倒。” 教官怒吼：“那你就像死人一样！” 同学小声说：“死人会腐烂……”
机智
葬礼上，牧师问寡妇："您想给丈夫的墓碑刻什么字？" 寡妇说："‘终于硬了’。"
婚姻
表姐紧急通知："WiFi辐射导致不孕！" 我看了眼她三个孩子的满月照合集链接。
科技
闺蜜用广东话问我：“你知唔知‘闺蜜’点讲？” 我：“唔知啊。” 她：“‘闺’同‘龟’音似，‘蜜’同‘蜜’啦，合起来就系——‘龟蜜’，所以成日互相做‘龟苓膏’（坑凉咯）！”
方言
顾客抱怨："这碗汤太咸了！" 厨师淡定地说："那是为了让您多喝水，健康。"
汤类
老外点餐说："I want this 'mapo tofu'." 老板端来后他惊呼："Why so spicy?" 老板淡定道："麻婆豆腐，麻到你扑街嘛！"
方言
厨房新手喊：“妈！清单体上写‘放盐少许’是啥单位？”妈妈回：“勺笑？你当在讲相声呢！”
谐音
程序员最讨厌的节日是什么？劳动节，因为要加班。
程序员笑话
妈妈问女儿：“舞蹈班老师夸你了吗？”女儿摇头：“没有，老师说‘你跳得很有创意，就是和音乐没关系’。”
才艺
跨界王去教体育，学生问：“老师，你怎么教我们跑步？”跨界王说：“简单，我教你们‘跨’栏，但别忘了，我是跨界王，咱们先从跨过自己的懒惰开始。”学生笑：“那我们先‘跨’去休息吧。”
搞笑
乒乓球选手抱怨："这球拍太滑了！"教练淡定道："那你为什么不用另一面？"选手恍然大悟："对啊，另一面是胶皮！"
乒乓
人类问AI："你会让我们失业吗？"AI答："不会，但我会让你们的工作变得毫无意义。"
现实
小明问爸爸：“爸爸，我存在吗？”爸爸回答：“你当然存在啊。”小明说：“那为什么我的零花钱总是不存在？”
生活
一对地下情侣在餐厅约会，服务员突然走过来对男人说：“先生，您太太刚打电话来，说她把您的降压药忘在您西装口袋里了。” 男人镇定地对女友说：“看，我老婆多关心我。” 服务员补充道：“您太太还说，让您旁边的那位女士别紧张，她只是提醒您吃药，不是来捉奸的。”
荒诞
小明问计算器：“8除以2等于多少？”计算器显示：“4。”小明又问：“那8除以0呢？”计算器沉默片刻，显示：“别问，问就是错误。”
搞笑