励志互动
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
随机笑话
“为什么求生包里要放镜子？” “因为遇到危险时，你可以照照镜子，看看自己有多狼狈。”
工具
小明问老师：“老师，为什么我们要学历史？”老师说：“因为不想让你重蹈覆辙。”
校园
吴邪看着张起灵翻墙的背影感叹："这身手真厉害。"胖子啃着鸡腿："毕竟人家专业开瓶器，撬个防盗窗算什么？"
调侃
小明：“爸爸，你知道什么书最重吗？”爸爸：“百科全书？”小明：“不是，是‘输’（书）得最惨的那本。”
家庭
老婆煮泡面时问我："要加蛋吗？" 我感动地说："加！" 结果她递给我一个生鸡蛋："自己打，我去追剧了。"
夫妻
主持人问嘉宾："你知道为什么综艺节目总是很冷吗？" 嘉宾摇摇头："为什么？" 主持人笑着说："因为大家都在‘尬聊’啊！"
综艺
比特币跌了怎么办？别慌，就当是'冷存储'了。
行情
橙子抱怨："最近总被柠檬说呼吸酸"，榴莲幽幽道："知足吧，我连呼吸都被说臭…"芒果惊呼："等等！你们会说话？！"
错位
看到热搜'年轻人为何躺平'，我评论：'同上，但社畜连躺平都得抽空。'
社畜
新兵抱怨："为什么我们要在雪地里训练？"教官说："因为敌人不会挑天气打仗。"新兵反问："那敌人挑周末吗？"
训练
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼了，所以想多睡会儿。”
职场
老师问小明："你的作文怎么和网上的一模一样？" 小明回答："因为我也觉得那篇写得最好！"
抄袭
司机抱怨：“每次红灯都赶上我！”乘客说：“那是因为你开得太慢了。”
搞笑
辅导老师说："这道题很简单，你怎么不会？" 学生回答："因为您没辅导我啊！"
学习
女友抱怨："我们爱情长跑八年，你连求婚都没有！"男友淡定："马拉松才42公里，咱们这都绕地球两圈了！"
吐槽
木匠对徒弟说："这块木板不够直。"徒弟回道："师傅，它可能想当‘弯弯的月亮’！"
职业幽默
夫妻参观样板间，妻子摸着大理石台面感叹："这石材纹路真大气！"丈夫突然掏出手机扫二维码："让我看看淘宝同款多少钱...哎呀，扫描结果就是张星空图！"
家居
专家建议"睡前手机放远点"，结果我放到了邻居家，现在他建议我"离他远点"。
双关
老板说“下班前把方案发我”，结果我凌晨三点收到回复：“这是明天要的”。
职场
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
艺术家用抽纸机缓慢打印‘2023年计划表’，每吐一张写‘再拖一天’。有人问：‘这算行为艺术？’助手答：‘不，这是他的真实Deadline。’
拖延调侃
老婆打电话给老公："我把车停好了，但旁边有辆车离得太近，我出不来。" 老公："别急，我教你，你先倒车一点点。" 老婆："不行，我已经试过了，现在两辆车都出不来了。"
停车
一位新手司机倒车时不小心撞到了后面的车。他下车查看后，对那位车主说："对不起，我是新手，技术不太好。"那位车主淡定地说："没关系，我也是新手，这车是我刚买的，还没上牌呢！"
搞笑
病人：“医生，我最近压力很大，感觉快崩溃了。”医生：“别担心，我建议你每天散步半小时。”病人：“可是我是邮递员啊。”
压力
妻子对丈夫说："你从来不说‘我爱你’。"丈夫回答："结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。"
调侃
老师问："香蕉皮是什么垃圾？"小红举手："湿垃圾！"老师又问："那香蕉呢？"小红愣住了："啊？香蕉不是吃的吗？"
学校
浴室装修师傅问业主："干湿分区要做吗？" 业主答："必须的！" 师傅点点头："那您洗澡时记得把毛巾放干区，不然湿区的东西会抗议的。"
装修
站姐："修图到凌晨三点"，网友："原图是外星人吗？"
夸张
领导挽留我："别走，你走了谁来讲冷笑话？"我回："空调会接班的。"
搞笑
新队员紧张地问："遇到北极熊怎么办？" 老队员拍肩："这里是南极，它迷路比你更慌"
新手