吵闹
公交车上，大妈外放戏曲，旁边小伙说：“阿姨，能小声点吗？”大妈瞪眼：“这叫弘扬传统文化！”小伙掏出手机，外放摇滚乐：“那我这是推动国际交流。”
吵闹
随机笑话
程序员对上帝说："我想重生。"上帝说："按F5没用，得注销账号。"
职业
梁羽生对金庸说：“我的武侠更注重历史传承。”金庸回道：“但读者更爱看我的‘侠之大者’。”古龙插嘴：“你们聊，我先干为敬。”
作家对话
情侣在餐厅，男生说：“这家店评价说‘菜量少’，我们多点几个吧。”结果菜上来，盘子巨大，根本吃不完。女生看着满桌菜叹气：“这哪是菜量少，明明是‘评论量少’。”
搞笑
年轻人抱怨："为什么我这么穷？"朋友说："因为你把青春都献给了手机。"
生活
妻子突然回家，发现丈夫惊慌失措。她质问：“你是不是藏了女人？”丈夫连连摇头。妻子开始搜查，打开衣柜时，丈夫的朋友跳出来大喊：“惊喜！”妻子冷冷地说：“我上周就见过你妹妹从这衣柜出来，今天换你了？”
讽刺
一对夫妻看婚房，妻子说："这房子太小了，连转身都难。"丈夫安慰道："亲爱的，小点好，这样我们吵架时你就跑不远了。"
买房
男生炫耀："我家户口本有三页！"女生眼睛一亮："三代同堂？"男生摇头："不，我爸离过两次婚。"
军训夜巡，教官说：“谁要是发现异常，立刻报告！”小王突然指著草丛：“报告！有动静！”教官紧张地冲过去，发现是只野猫。教官拍拍小王：“警惕性很高，奖励你今晚单独巡逻这片草丛三遍。”
幽默
甲：“为什么中国人喜欢喝茶？”乙：“因为白开水太没文化了。”
饮食
非洲市场小贩警告顾客："买这瓶‘神奇泉水’前想清楚，上次有人说能隐身，结果被斑马追了三条街——因为条纹太显眼了。"
生活
老板在群里发通知，我秒回“收到”，结果他私聊我：“方案改好了吗？”我假装没看见，三分钟后他发：“别装了，我已读不回了。”
社畜
对着镜子练习表白，突然室友推门进来："你干嘛呢？" 我脱口而出："我爱你！"
意外
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
老板检查海报：“二维码怎么扫不出？”设计师慌张：“我用的是图片截图……”老板拍桌：“你当用户会脑补扫描吗？”
技术
医生对骨折的病人说：“骨头已经接好了，但你要注意，三个月内这条腿不能用力。” 病人问：“那我怎么知道它什么时候能用力呢？” 医生说：“简单，等你忘记这条腿受过伤的时候，就可以了。”
骨科
小红对爸爸说："我梦见自己变成了一个灯泡。" 爸爸问："然后呢？" 小红答："突然停电了，我高能反转，变成了手电筒！" 爸爸无语："这笑话真冷。"
冷笑
音乐会上，作曲家上台演奏了四分钟三十三秒的寂静。结束后有人怒吼：“这算什么！” 作曲家鞠躬：“这是现代主义杰作，您刚才的怒吼已被收录为第二乐章。”
音乐
虚拟偶像跳舞时穿模，弹幕狂刷："次元壁破啦！" 她摆烂瘫坐："别慌，这是沉浸式展示996程序员的头发穿透效果。"
调侃
教练对队员说："带球跑的时候要像风一样快！"队员问："那球呢？"教练："球像疯了一样追你！"
训练
东北老铁敷面膜时嘟囔：“这玩意儿忒凉，冻得俺直喊‘面面’（绵绵）冰！”
冰凉
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
后现代餐厅菜单写着：“解构主义沙拉——成分散落在桌面上，请您自行建构口感与意义。” 顾客吐槽：“所以这盘生菜叶要我付198元？”
生活
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
相亲对象问："你平时有什么爱好？"我低头："就看看电视剧。"后来她发现我豆瓣影评点赞过万。
生活
为什么铅笔总是很谦虚？因为它知道“削”减自己。
校园
相亲时，男生说：“我平时喜欢看书、健身，生活很规律。”女生问：“那你最近在看什么书？”男生支吾半天：“《如何与女生聊天》……刚看到第三章。”
准备
男友对女友说：“我觉得你像一款游戏。”女友问：“什么游戏？”男友说：“我的世界。”女友正感动，男友补充道：“因为玩久了就想卸载。”
言情
女友发消息：“我吃药的时候看到一条新闻。”男友回复：“什么新闻？”女友生气：“你果然不关心我，你都不问我为什么吃药！”
套路
蚂蚁富豪在宴会上炫耀：“我家的松露都是从北欧空运的冻土里挖的。”旁边的蚯蚓园艺师冷笑：“昨天你家园丁还找我买打折腐殖土，说你家盆栽都快秃了。”
社会讽刺
女儿："爸爸，你为什么总是这么冷？" 爸爸："因为我是你的‘冷’爸爸啊！"
亲子