钓鱼时，老张对朋友说："你知道吗？鱼其实很聪明。"朋友问："为什么？"老张回答："因为它们从来不会上我的钩！"
钓鱼
朋友问："你写小说月入多少？"作家伸出三根手指。朋友："三万？"他摇头："三千，但去掉‘万’字能显得更霸气。"
收入
作家写悲剧时狂哭，外卖小哥敲门吓一跳："您没事吧？"他抽泣："没事…就是男主…男主死了…"小哥松了口气："哦，我以为您媳妇跑了。"
创作
妻子问丈夫：“如果我跟你妈一起掉进河里，你先救谁？”丈夫回答：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“你妈怎么办？”丈夫淡定地说：“我让我爸救。”
婆媳
女友说：“你以前对我多好，现在连晚安都不说了。”男友回答：“以前是试用期，现在转正了。”
恋爱
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“不知道。”老婆：“因为无名指最懒，其他手指干活时它总偷懒。”
婚姻
男：“你为什么总说‘随便’？”女：“因为‘随便’是我的口头禅。”男：“那今晚吃什么？”女：“随便。”男：“火锅？”女：“太辣。”男：“日料？”女：“太冷。”
日常
妻子：“你昨晚说梦话喊了小红！”丈夫：“不可能！”妻子：“我录音了。”丈夫：“……那是我给狗取的名字。”
吃醋
中考前，老师问小明：“你复习得怎么样了？”小明回答：“老师，我已经把书都看完了。”老师很高兴：“那太好了！”小明接着说：“就是不知道书上写的啥。”
考试
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就给你买复习资料。”
家长
中考前，小明问小红：“你紧张吗？”小红说：“不紧张，我已经准备好复读了。”
复读
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案不知道。”
答案
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，可以南张北望吗？”
考场
小明去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。朋友问他："今天钓了多少？"小明回答："如果这条鱼再上钩，就刚好一条了！"
钓鱼
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼咬着鱼竿游走了！"
钓鱼
小李第一次钓鱼，钓了一整天都没收获。回家时邻居问："钓到鱼了吗？"小李说："钓到了，不过鱼太小，我让它回去叫它爸爸来。"
钓鱼
小张钓鱼时突然下雨了，他赶紧收竿。老婆问："怎么不钓了？"小张说："鱼都回家躲雨了，我还钓什么？"
钓鱼
一个人走进酒吧，点了一杯“虚无”。酒保说：“我们没有虚无。”那人说：“那你们有什么？”酒保回答：“什么都没有。”
荒诞
医生对病人说：“你的病很严重，需要立刻治疗。”病人问：“有多严重？”医生说：“你只剩下24小时了。”病人说：“那太好了，我明天就不用上班了。”
荒诞
一个人打电话给动物园：“我家的猫会说话！”工作人员问：“真的吗？它说什么？”那人回答：“它说它是狗。”
荒诞
老师问学生：“如果你有10个苹果，给了小明3个，你还剩几个？”学生回答：“我不知道，我数学不好。”老师说：“那你怎么知道给小明3个？”
荒诞
一个人对镜子说：“你是世界上最帅的人。”镜子回答：“谢谢，但你能不能先擦擦我？”
荒诞
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的司机大喊："你倒是走啊！"，车回答："我在等红灯变绿，它说它害羞。"
红灯
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"，车说："前面有只蜗牛，我怕它碰瓷。"
蜗牛
路人问自动驾驶："你会倒车吗？"，车回答："会，但需要先下载一个补丁。"
倒车
自动驾驶迷路了，乘客说："你不是有导航吗？"，车回答："导航说它也在找路。"
迷路
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈说："因为冬天是后妈生的。"
家庭
老师问："谁能用第三人称说一个冷的句子？" 小红举手："他说，好冷。"
校园
北极熊对企鹅说："你觉得冷吗？" 企鹅回答："它说它习惯了。"
动物
路人甲问路人乙："你觉得今天冷吗？" 路人乙说："他说他不想回答。"
日常