考场趣事
考生问监考老师：'可以带计算器吗？' 老师答：'可以。' 考生掏出算盘。
考场趣事
随机笑话
“科普说，咖啡因会让人焦虑。”社畜端着第三杯美式：“那我的焦虑一定是老板按杯计费的。”
科普
"为什么月薪这么低？" "因为老板说‘你的价值不在钱上’。" "那在哪儿？" "在梦里。"
价值
老板：“你为什么总是一边工作一边唱歌？”员工：“因为您说要在工作中找到乐趣。”老板：“那你为什么只唱《凉凉》？”
职场
小镇做题家去相亲，对方问：“你有什么特长？”他答：“我能从‘鸡兔同笼’推导出你的生辰八字。”
自嘲
厨子："老板，我把手指肉割掉了一块！" 老板："太好了！快把肉放进今晚的佛跳墙里，这道菜就叫‘舍己为人汤’！"
荒诞
面试官：“你为什么离开上一家公司？” 应聘者：“因为老板觉得我工作效率太高，怀疑我作弊。” 面试官：“那你怎么解释？” 应聘者：“我说我是天才，他说天才应该去创业，别在他这浪费才华。”
幽默
考研复习时，同学问我：“你怎么总是看同一页书？”我说：“这一页的知识点太难了，我得把它看透。”同学说：“可这一页是目录啊。”
复习
一个流浪汉在图书馆对一位教授说：““你这本《量子力学》推导有个错误。””教授冷笑：““你懂什么？””流浪汉掏出麻省理工的博士证：““不好意思，我是这本书的作者。””
身份错位
观众问主播：“你为什么总在深夜直播？”主播回答：“因为晚上网速快啊，大家都睡了，没人跟我抢带宽。”观众回复：“那你为什么还老是掉线？”主播：“可能是我邻居也在直播吧。”
网络
“爷爷，为什么你总盯着那个空椅子？” “因为奶奶说她想坐，但没告诉我她得先变成灰。”
老年
“一位程序员对妻子说：'我用二分法找到了你的生日礼物藏在衣柜的哪一层。'妻子问：'那礼物呢？'程序员答：'算法没错，但我忘了礼物是什么了。'”
生活
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
新会计问：“增值税进项抵扣怎么理解？”老会计答：“就像你的人生，你以为能抵扣的，最后发现很多都不符合规定。”
反转
老师问小明：“生成式AI能做什么？”小明答：“写作业。”老师又问：“那你自己呢？”小明说：“我负责生成错误。”
校园
女朋友问：“我和游戏谁重要？”男友答：“当然是你。”女朋友说：“那你把游戏删了。”男友说：“可删了游戏，我就没有你了。”女朋友疑惑：“为什么？”男友说：“因为游戏里认识的你。”
电竞
“大师，我的人生还有希望吗？”大师递给我一盒火柴：“当你觉得黑暗时，就点燃一根。”我擦了一根，大师吹灭说：“看，你的人生就像这根火柴，大部分时间都在燃烧自己，照亮别人，然后被一口吹灭。”
讽刺
客服打电话推销消费贷：“先生，我们的贷款利息超低！”客户反问：“能低过我的工资涨幅吗？”客服沉默片刻说：“……那您更需要贷款了。”
推销
老师问：“谁能举例说明什么是人造材料？”小红举手说：“塑料。”老师点头。小刚接着说：“人造卫星。”老师笑了：“那是人造物体，材料呢？”小刚想了想说：“那……人造卫星的材料是人造材料。”
校园
“你知道为什么比特币暴跌吗？” “因为矿工们终于挖到了中本聪的日记，上面写着：这只是个实验，别当真。”
投资
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
相亲男吹嘘：'我家在上海有3套房。' 女生低头玩手机：'哦，我陆家嘴有栋楼。' 男生立刻站起来鞠躬：'房东好，我是您502的租客。'
婚恋
朋友A说：“我说‘马上’，反转梗就是‘上马’。”朋友B吐槽：“那‘马上到’的反转梗难道是‘到上马’？这梗快被你玩坏了。”
反转
朋友问：“你健身这么久，怎么还没瘦？”我回答：“因为每次健身完，我都觉得可以多吃一碗饭。”
减肥
“小明，你这次考试为什么让替身去？” “因为替身学习比我好。” “那替身考了满分，你怎么办？” “没事，我让他下次再替我去领奖。”
校园
森林里，一棵树对另一棵树说：“我觉得我今天特别有存在感。”另一棵树回答：“为什么？”第一棵树说：“因为刚才有个伐木工人看了我一眼，然后说‘这棵树不错’。”
植物
新员工问："为什么公司总用现金发工资？"财务低声说："因为银行转账会留下增值税证据链"
工资
灰姑娘参加舞会，王子一见钟情，问她："你叫什么名字？" 灰姑娘说："我叫灰姑娘。" 王子说："好名字，一听就是干家务的。"
童话
"为什么表格体总是被开除？" "因为它总在'行'上出问题。"
双关
老师问小明：“什么是全媒体？”小明答：“就是我爸一边刷抖音，一边看微信，还开着电视，最后我妈喊吃饭，他全没听见。”
家庭
我周报里写：“本周工作：周一等周二，周二等周三，周三等周四，周四等周五，周五等下班。” 领导批注：“总结得很规律，下周继续保持。”
自嘲