蚊子
朋友抱怨：“露营的蚊子太狠了！” 我回答：“没事，我刚和它们谈判了。” 朋友问：“结果呢？” 我说：“它们同意只咬你。”
蚊子
随机笑话
路人："你这操作笑死人了！" 我："手滑。" 路人："回家练练吧！" 我："其实我是代练。" 路人："老板需要单子吗？"
手游
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
新员工问老员工：“公司加班多吗？”老员工回答：“不多，也就是从周一到周日而已。”
新人
我："最近压力大，想买点东西解压。" 朋友："那你买包邮的吧，毕竟邮费比心理咨询便宜多了。"
自嘲
梦见和明星吃饭，我激动地说："能合影吗？"他爽快答应。结果拍照时室友摇醒我："你为啥对着墙壁比剪刀手？"
追星
销售激情介绍："这面墙是意大利大师手绘，值一套首付！" 第二天墙皮脱落露出发霉的"大师真迹"：一行小字"本墙由2088年债务继承人赞助绘制"。
讽刺
读者问高产作家：“你为什么总能写出这么多故事？” 作家回答：“简单，我把同一个故事换了主角名字又发了一遍。”
讽刺
选手赛后揉着手腕说：“医生说我这手得休养。”教练冷笑：“休养？对面ban位给你手留好了。”
伤病
英国人说：“我们输出了英语和下午茶。”印度朋友补充：“还有打电话骗人说‘你电脑坏了’的技术。”
语言幽默
朋友参观囤积癖的家，震惊道：“你留这么多空瓶子干嘛？”囤积癖得意地说：“这个装水，这个装酱油，这个……”朋友打断：“可它们全是空的啊！”囤积癖理直气壮：“等需要时就不空了！”
日常
全媒体公司要求员工24小时直播生活，程序员小王在厕所忘关麦时嘟囔：“这破系统代码像老板的承诺一样漏洞百出。”次日收到升职通知——新岗位是公司真人秀《透明打工人》主演。
职场
警察拦下超速车辆："你开这么快，是要去救火吗？" 司机："不是，我是要去开会。" 警察："开会？那也不用这么急啊。" 司机："可会议主题是‘如何提高效率’！"
超速
胡同口修鞋大爷对年轻人说：“你这鞋底快磨穿了，得加个掌。”年轻人惊讶：“您咋看出来的？”大爷哼了一声：“你走路声儿比广场舞伴奏还响，我隔着半条街就听出来了！”
市井
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
客户质问："为什么担保费要先付？"经理答："就像看电影要先买票，不过我们这场戏叫《可能放款》。"
收费
老王和老张一起吃饭，结账时老王说：“咱们AA制吧。”老张说：“好，你出A，我出A后面的制。”
抠门
房产中介严肃地介绍：“这间房子没有屋顶，但现实主义者不需要虚假天花板，你可以直接欣赏宇宙，月租只收星空费。” 客户点头：“那物业费呢？” 中介答：“用流星抵债，现实就是等价交换。”
荒诞
朋友买了毛坯房，我去参观。他指着光秃秃的水泥墙说：“看，这面墙我打算刷成灰色。”我点点头。他又指着另一面墙说：“那面墙我打算刷成浅灰色。”我忍不住问：“有什么区别吗？”他认真地说：“当然有，这体现了生活的层次感。”
装修
中介热情介绍：“这公寓采光特别好！”租客指着防火通道的应急灯：“你说的是这个自带光源吗？”
采光
新来的宫女问嬷嬷：“在宫里生存最重要的是什么？”嬷嬷答：“记住三点：装傻、充愣、还有WiFi密码别乱给。”
宫斗
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
两人在图书馆常坐对面，总偷偷看对方。一天，男生终于递纸条：“能认识一下吗？” 女生紧张地回：“其实我注意你很久了。” 男生狂喜，写：“那我们交往吧！” 女生写：“但我是图书管理员，你每次借书超期我都记得，先把罚款交一下。”
误会
凶手跪地痛哭：“我认罪！但你能告诉我怎么做到完美密室吗？”警察收起手机：“百度搜的，v我50告诉你教程。”
悬疑
海报上印着：“‘你的特长？’‘特长是擅长把简单事情复杂化，然后抱怨生活太难。’”
解构
小明问老师："为什么拼图总是少一块？" 老师回答："因为生活总是不完美。"
生活
为什么处女座总是迟到？因为他们在出门前要检查十遍有没有东西忘带。
星座
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
小明问妈妈："为什么冬天要穿羽绒服？"妈妈说："为了让你沉浸式感受冬天的温暖！"
生活
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器调成静音。"
调试
小偷抢走低头族手机狂奔，失主淡定扶眼镜框喊道："跑什么跑！我开了云备份，你偷走的只是个手机形状的移动电源！"
社会