相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意。吃完饭结账，男生掏出手机：“服务员，AA制收款码扫一下。”
抠门
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
辞职信写“世界那么大，我想去看看”，老板批复“工资那么少，哪也去不了”
现实
“离职原因？” “胃不好，消化不了老板画的饼。”
讽刺
顾客拿着一条破洞的牛仔裤来退货，店员问：“这是质量问题吗？”顾客说：“不，这是我老公跪键盘跪的。”
退货
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“这防脱发洗发水用了半个月，头发掉得更厉害了！”店员淡定回答：“说明它有效啊，脱完就不脱了。”
退货
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货
“这闹钟根本叫不醒我！”店员：“您试试放远点？”顾客：“放远了更糟，我老婆被吵醒后直接把我打醒了。”
退货
高考前，老师对同学们说："同学们，高考时要放松，就像平时做作业一样。"小明举手问："老师，可以带手机查答案吗？"
考试
高考结束后，妈妈问儿子："考得怎么样？"儿子回答："妈，我觉得我能上清华！"妈妈很高兴："真的吗？"儿子点头："嗯，梦里去过好几次了。"
梦想
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
高考结束后，同学问小明："你数学考得怎么样？"小明叹气："别提了，最后一道大题我写了‘解’，然后就没然后了。"
数学
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在开发商那儿。”女方又问：“那你有车吗？”男方答：“有，但还在4S店。”女方最后问：“那你有什么？”男方说：“我有梦想。”
现实
媒人介绍相亲，说对方是个程序员。见面后女孩问：“你平时喜欢做什么？”程序员回答：“我喜欢写代码。”女孩又问：“还有别的爱好吗？”程序员想了想：“debug。”
职业
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，善良的，最好还能有点共同语言。”她点点头：“那你应该去宠物店。”
幽默
第一次相亲，男生紧张得一直喝水。女生问：“你很渴吗？”男生说：“不是，我妈说多喝水能缓解尴尬。”
尴尬
我妈催婚，我说：“我现在连自己都养不活，怎么养家？”我妈说：“那你先结婚，让老婆养你。”
家庭
亲戚问我：“你怎么还不结婚？”我说：“我在等一个对的人。”亲戚说：“你以为你是淘宝吗？还等对的人。”
亲戚
我爸说：“你再不结婚，我就去相亲了。”我说：“你去吧，记得找个年轻的。”
家庭
朋友问我：“你妈催婚吗？”我说：“催啊，连我家狗都催，见我就叼来一根红线。”
宠物
我妈说：“你看人家孩子都打酱油了。”我说：“那你让他帮我带一瓶，我懒得下楼。”
家庭
堵车时，司机对交警说：“能不能管管这堵车？”交警回答：“我也想管，可我的车也被堵在后面了。”
无奈
路上堵车，儿子问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都想早点回家。”儿子又问：“那为什么还堵着？”爸爸：“因为大家都想早点回家。”
循环
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正也动不了，不如锻炼身体。”
健身
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”老公说：“还在原地，但导航显示我已经绕地球半圈了。”
夸张
堵车时，一个人摇下车窗对旁边司机说：“兄弟，带扑克了吗？咱们凑一桌。”
娱乐
“医生，我想整成Angelababy那样。” “没问题，先交钱。” 一周后病人哭着回来：“这根本不是Angelababy，是安吉拉大宝贝！”
整容
“你整容后怎么还这么丑？” “因为医生是按我卡里余额整的。”
整容
“妈，我同学说我整容了。” “别理他们，你出生时我就给你整过了。”
整容