技能搞笑
兰陵王隐身时不小心撞墙，百里守约惊呼：“原来隐身不是无敌，是瞎子啊！
技能搞笑
随机笑话
儿子问爸爸："为什么看电视要换台？"爸爸回答："因为导演不让看广告啊！"
家庭
小明问医生："我最近心很冷，怎么办？" 医生说："多盖点被子。"
医疗
小红帽问狼："你为什么穿我奶奶的衣服？" 狼说："因为这样看起来比较萌（蒙）啊！"
童话
老师：“谁能告诉我牛顿第一定律？” 学生：“老师，我昨天还记得，现在忘了。” 老师：“所以这就是惯性——记忆保持静止状态。”
学习
婆婆对媳妇说："你看你，连个饭都做不好。"媳妇回答："妈，您别急，等我学会了，您就可以退休了。"
婆媳
夫妻俩申请贷款时吵架，银行职员劝解：“别争了！按规矩只能贷评估价七成。”丈夫突然搂住妻子笑：“亲爱的，快把你在小红书发的豪宅滤镜教程给经理看看！
生活
食客质疑："羊肉串怎么每块肉都缩小了？" 老板正色道："这是根据热胀冷缩原理，烤得越久分子结构越紧密。"
科学
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
小明问爸爸：“爸爸，为什么我的战斗力只有5？”爸爸回答：“因为你还没充钱。”
游戏
交警拦下一辆车，车主摇下车窗问："怎么了？" 交警说："你的车牌号是SB945，我们怀疑你在挑衅。" 车主一脸无辜："这是随机选的啊！"
车牌
虚拟主播对观众说：“我今天感冒了，声音有点哑。”观众吐槽：“你一个虚拟形象怎么会感冒？”她回答：“我的声卡着凉了。”
日常
财务小王在月底对账，发现差了一分钱，急得满头大汗。同事老李安慰道：“别找了，我给你一分钱补上。”小王严肃地说：“不行！这不是钱的问题，这是原则问题！我一定要找到它！”老李叹了口气：“那你慢慢找吧，我先下班了，毕竟今天已经31号了。”小王突然抬头：“等等！今天31号？那这个月的账……是不是该结了？”老李笑道：“你才想起来啊？我们都等你半天了！”
财务
深夜emo写道：“我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。”室友探头问：“鸟饿不饿？我这儿有半包辣条。”
破坏
小明问爸爸："为什么加油站不能打电话？" 爸爸说："因为怕有人给油箱‘加油’啊！"
常识
程序员对女友说：“我给你的爱是‘!=null’，永远存在。”女友回：“那你的承诺是‘===’还是‘==’？”
符号
司机盯着让行牌发呆。乘客催：“快走啊！” 司机喃喃：“让它一下，反正我的人生一直在让路。”
社畜
我妈在群里发：“专家说，手机电量剩一格时辐射是平时的1000倍！” 我回：“妈，那是谣言。” 她秒回：“那你快充电，别辐射我们！”
搞笑
老板问员工：“你上班为什么总在摸鱼？” 员工回答：“老板，我这不是摸鱼，我是在进行‘间歇性工作专注力恢复训练’，简称‘摸鱼’。”
职场
观众：“你除了会‘啊对对对’还会什么？” 主播：“我还会把您这种话录下来，下次您老板批评您时，循环播放。”
反杀
朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼
GPT-4对用户说："需要我帮你写论文吗？"，用户答："不用，上次你写的致谢里感谢了‘我的硅基父母’"
解构
丈夫在法庭上哽咽：“她把我珍藏的奥特曼全挂咸鱼了！”妻子怒吼：“那你为什么用我的神仙水浇发财树？！”法官敲法槌：“本案建议移交外星文明处理。”
荒诞
房产中介带客户看房，客户问：“这房子为什么比同小区的便宜？”中介答：“房东说，这房子风水特别好，特别旺财。”客户疑惑：“那为什么还便宜卖？”中介小声说：“房东说，自从住进来，财运是旺了，但都旺给了隔壁邻居。”
风水
美术课上，老师批评学生："你画的蜜蜂为什么这么大？"学生理直气壮："我画的是蜂王！"老师无奈："那蜂王的翅膀为什么是三角形的？"学生回答："因为它是女王，要戴王冠啊！"
艺术
朋友问'你照片怎么这么好看'，我答'全靠小红书滤镜，不然你以为我是仙女下凡吗'
调侃
患者拿着体检报告问："医生，我怎样才能活到100岁？" 医生头也不抬："很简单，少去体检科。"
长寿
一只企鹅走进寿司店，对厨师说：“我要一份三文鱼刺身，但请记住，我可是站着吃的！”
美食
朋友问老实人：“你怎么总被发好人卡？” 老实人叹了口气：“可能因为我的‘好’是量产的，别人的‘坏’是限量版的。”
调侃
丧尸抱怨："现在的年轻人真没礼貌，看到我就跑。"另一个丧尸说："知足吧，至少没人找你借钱。"
生活