身份错乱
新人发帖："请问怎么删帖？" 楼下整齐回复："删帖请找管理员。" 楼主崩溃："我就是管理员啊！"
身份错乱
随机笑话
考公培训班老师说："这道题选C的概率是80%。" 学员问："那选什么？" 老师："选C。"
培训
天气预报说降温，老人对音箱说："把秋裤拿出来"，音箱回复："正在为您搜索秋裤的历史文化渊源"
代沟
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
年轻人问："维修基金能炒股增值吗？" 物业震惊："可以，但亏了请用你的彩礼钱补上。"
理财
同事发消息：“老板说报表要重做[发怒表情]”我回复：“用表情包回击他！”五分钟後她发来一张熊猫头配字“哦”的图片。
职场
东北情侣签契约恋爱，男友迟到时姑娘瞪眼：“搁这儿卡bug呢？合同第三条写‘准时到位’，你这叫‘违约’！”男友挠头：“别急，我这是‘契约’（骑约）——骑共享单车约的会，能不算约吗？
方言
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为老板说我是跳槽王，我觉得这个称号太沉重了。"
职场
误把家庭群消息发到公司群：“妈，我痔疮膏放哪了？”，立刻撤回后，董事长回复：“三楼医药箱，以后这种问题私聊我”。
手滑
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那为什么你每天在家打游戏？”
家庭
老板说："调休是为了让大家更好地休息。" 员工回复："那为什么我调休完比上班还累？"
程序员调试代码到凌晨，突然收到警报短信，他喃喃自语：“这系统比我的人生还能起飞，至少它还会报错。”
自嘲
资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
我妈说我单身是因为太挑，我笑了：“你买菜不挑吗？”。
家庭
领导训话："你们要有主人翁精神！" 员工心里想："主人翁不是可以随时躺平吗？"。
训话
顾客对服务员说："你们这‘茶水密语’服务太贵了！" 服务员淡定回答："因为我们的茶叶会算命，喝完能告诉你明天彩票号码。"
幽默
一只狗走进邮局，工作人员问：“你要寄什么？”狗说：“汪。”
动物
爸爸对着遥控器喊："换台！" 电视没反应，儿子说："爸，它听不懂人话。"
遥控
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
女儿问爸爸：“爸爸，你为什么总是让着妈妈？”爸爸说：“因为家里总得有个讲道理的人。”
夫妻
老婆查账怒道："股票账户怎么只剩零头了？"老公低头："短线变长线，长线变贡献。"
生活
"年检员：'你的车喇叭声音太小了。' 我：'我怕吓到你们，特意调小的。'"
诙谐
广东人冬天说好冷，东北人问：“有多冷？”广东人答：“12度！”东北人笑了：“这叫冷？我们零下20度！”广东人淡定回：“你们有暖气啊！”
方言
相亲对象问我爱好，我说爱看考古纪录片。第二天他送我一把洛阳铲。
谐音梗
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
精卫填海被海鸥嘲笑：“你衔的是树枝还是‘比特币’？永远填不满！”
神话
HR："你上份工作离职原因是什么？" 求职者："老板说公司没我不行，结果真信了。"
离职
女友问：“礼物呢？”男友答：“在心里，糊弄学讲究精神传递。”
恋爱
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
小明问爸爸：“为什么让行牌是三角形的？”爸爸说：“因为三角形最稳定啊！”小明：“那为什么不让行牌是圆形的？”爸爸：“因为圆形会滚走啊！”
家庭