礼仪
礼仪老师培训："别人倒茶要叩指感谢！" 随后演示时故意打翻茶杯，学员小陈立即用手指狂敲桌面。老师怒道："我是让你帮忙擦桌子！" 小陈委屈："可您说要用行动表达感谢…"
礼仪
随机笑话
顾客：“这个混合现实头盔能让我看到鬼吗？”店员：“不能，但戴久了你会看到‘穷鬼’。”
购物
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
“为什么程序员开车总减速？” “因为他们习惯性在代码里写‘慢一点’。”
网络
我在混合现实中设计了一个完美虚拟伴侣，她对我说：“你是我世界的中心。” 然后我的头显没电了，她立刻消失，就像现实中的承诺一样。
科技
闪电对彩虹说："你出现几分钟就消失！" 彩虹弯成拱桥："总比你劈完就逃强！" 闪电炸响："我能劈开天空！" 彩虹淡淡映湖面："但人们用我当壁纸时，你在哪？"
自然
程序员A问程序员B：“你知道为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节吗？”程序员B摇头，A说：“因为Oct 31 == Dec 25！”
编程
同事问：“年终旅行去哪？”主管：“新马泰！”大家激动，主管补充：“是新桥马路泰式按摩店——团建足疗一小时，路费自理。”
调侃
应用写作课上，老师问：'为什么公文不能写成情书？'学生答：'因为公文要求'一事一议'，而情书总是'一事多议'啊！'
写作
"你怎么又躺平了？" "因为站着累，坐着酸，躺着刚刚好。"
幽默
广东队友急喊：“快啲推塔啊，食饭啦！” 另一人回：“等阵，我饮紧‘蓝buff茶’！”
方言
中介对银行说：“他虽然没流水，但微信头像戴大金链子！”行长点头：“追加200万额度，记得让他发原图。”
审核
浏览器抱怨："你链接也太多了！" 超文本回怼："这叫‘超’级社交牛逼症。"
搞笑
博主："运动使人健康。" 杠精："运动员平均寿命比普通人短7年你怎么解释？" 博主："我说的是适度运动..." 杠精："适度标准是你定的？"
反驳
我问语音助手：“你会讲笑话吗？”它回答：“当然！为什么鸡要过马路？”我说：“不知道。”它说：“我也不知道，我是语音助手，不是哲学家。”
智能
上司拍着我肩膀：“年轻人要有梦想！”我默默打开银行卡余额短信：“看，这就是我的梦想粉碎机。”
残酷
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
老婆看到首付贷广告说："这利息比房贷还高！" 老公淡定道："怕什么，到时候我们还不起，就让儿子接着还。"
家庭
算命先生对顾客说："你40岁之前会穷困潦倒。"顾客忙问："那40岁之后呢？"算命先生："40岁之后你就习惯了。"
生活
程序员说：“代码的最高境界，是删掉所有代码，系统依然运行。” 他删光了代码，系统果然还在运行——因为隔壁同事的服务器在替他顶着，而他已被开除。
荒诞
路人问乞丐："你为啥不努力改变命运？"乞丐答："我努力了，所以现在能挑最好的垃圾桶。"
现实
丈夫看着电费单惊呼："‘情感交流电’是什么费用？" 物业回复："您家WiFi密码写的是‘ILoveYou’，我们帮您加密了"
生活
男生对女生说：“我昨晚梦见你了。”女生害羞地问：“梦见我什么了？”男生说：“梦见你抢我鸡腿。”
情侣
一条小鱼问妈妈：“为什么人类总说‘海内存知己’？”鱼妈妈回答：“因为他们不会游泳，只能把朋友都存在海里。”小鱼又问：“那‘天涯若比邻’呢？”鱼妈妈叹气：“那是因为他们连海都去不了，只能幻想天涯很近。”
海洋
老师：“同学们，谁知道怎么防止近视？”小明：“不看老师布置的作业就行。”
校园
朋友问我：“最近怎么总吃泡面？”我回答：“这不是为了省钱，主要是怀念童年的味道。”他点点头：“你童年味道挺统一啊。”
生活
实习生抱紧符纸："主任，档案室半夜有打字声，但电脑全关着..." 主任推眼镜："行政部王姐在隔壁用机械键盘赶离婚协议，需要我帮你申请耳塞吗？"
灵异
爸爸对儿子说：“你数学考0分，语文考0分，总共0分！”儿子反驳：“谁说的？我有卷面整洁分2分！”
考试
学生抱怨："成绩单为什么用红色笔写分数？"老师冷笑："提醒你，这是血的教训。"
师生
“国足输球后最常说的一句话是什么？”“我们还有下一场。”
体育
小赵敷面膜时被朋友嘲笑：“你看起来像个鬼！”小赵淡定回答：“这是面膜，不是面具。”
面膜