饮食战
"妈，您这红烧肉怎么又放这么多糖？" "你懂什么，我儿子就爱吃甜的。" "可他血糖高啊！" "那你就少吃点，我儿子那份我另做。"
饮食战
随机笑话
妻子抱怨丈夫婚后变脸：“结婚前你总说我是你的小甜甜，现在却叫我‘喂’！” 丈夫淡定地翻出手机里的通讯录：“你看，我把你名字存成‘喂’了，这样每次来电显示都是‘喂’，显得咱俩特别熟，跟自家人一样。”
逻辑
待爆咖演员对导演说："我按剧本哭得撕心裂肺，为什么观众反而笑了？"导演查看监控后回答："因为你对着消防喷淋头念台词，它把你的眼泪全喷回去了"
逻辑错位
两个二次元宅男在漫展相遇，A问B：“你最喜欢的动漫角色是谁？”B回答：“我老婆是初音未来。”A震惊：“什么？你结婚了？”B淡定道：“你不懂，这叫‘纸性恋’。”
动漫
一个男人问店员：“这防晒霜怎么用？”店员说：“涂在身上就行。”男人又问：“那脸呢？”店员回答：“脸也是身体的一部分。”男人恍然大悟：“哦！那我就不用单独买洗面奶了！”
生活
新人王在会议上发言：“我认为我们应该多听新人的意见。”领导问：“为什么？”新人王说：“因为新人往往能看到老员工看不到的问题。”领导点头：“那你看到了什么？”新人王说：“我看到了会议室里的空调太冷了，建议调高一点。”
职场
“你怎么又迟到了？”“这次真不怪我，我梦见自己已经打卡了，就安心地继续睡了。”
做梦
女友要求男友手机屏保换成她的照片，男友换了一张金毛犬的照片。女友质问：“这狗是谁？”男友答：“是你啊，宝贝，它也是我的唯一。”第二天，女友把男友所有社交账号头像都换成了绝育广告。
占有欲
AI失业预警会议上，机器人说："未来人类只需要做两件事：充电和点赞。"人类问："充电我懂，点赞是啥？"机器人说："给我的朋友圈点赞。"
搞笑
买家：“亲，衣服收到了，但和图片色差太大，差评！” 卖家：“亲，那是你手机屏幕的问题，建议你换个手机再看。” 买家：“换了，还是有色差。” 卖家：“那你再换个眼睛试试？”
网购
一位女士在美容院抱怨：“每次照镜子，我都觉得自己像四十岁。”美容师安慰道：“别担心，您看起来没那么老。”女士叹气：“可我才二十五啊。”
自嘲
混合现实用户抱怨：“我明明把文件拖进了虚拟桌面，怎么现实里还是找不到？”客服说：“因为您拖进了‘现实回收站’。”
办公
我问我妈：“妈，我是不是你充话费送的？” 我妈说：“别瞎说，你是刷信用卡送的，现在还在还分期呢。”
家庭
松鼠理财讲座："冬天前务必囤够300颗松果！" 年轻松鼠低头刷手机："刚在拼多多囤了30斤，快递说放小区垃圾桶旁边了！"
啮齿
面试官问：“你简历写有‘超一线项目经验’，具体指什么？”求职者答：“我曾主导开发一款App，用户量破亿。”面试官点头：“厉害，哪个App？”求职者：“手机自带的‘手电筒’，全球用户都算我的。”
反转
“这张海报为什么是倒着的？”“因为它是给蝙蝠看的。”“蝙蝠又看不懂字。”“那正好，反正我也没写字。”
无厘头
老王坚持泡脚养生，邻居问他效果如何。老王说：“泡了三个月，脚气没了！”邻居惊喜：“这么灵？”老王叹气：“是啊，现在我改得香港脚了，医生说这叫升级版养生。”
养生
“这套次新房唯一的缺点就是厨房有点小。” “那为什么叫次新房？” “因为上一个房主在厨房里炒菜时，被油烟呛得说‘下次再也不买这么小的厨房了’。”
生活
小猫受伤后躺在路边，路人问：“需要帮你叫兽医吗？”小猫摇头：“不用，我是‘自愈系’的。”路人好奇：“怎么自愈？”小猫掏出手机：“先发个朋友圈‘嘤嘤嘤’，等两小时收获100个安慰评论就好了。”
动物
观众刷弹幕："主播能表演一下消失吗" 主播淡定道："稍等，我先让礼物消失"
互动
业主验房时发现地板空鼓，对开发商说：“你们这精装房是交响乐特供版吧？” 开发商回复：“不，这是为您定制的足底按摩功能。”
装修
萨特走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加糖。”服务员回答：“对不起，先生，我们只有加糖的咖啡。”萨特叹了口气说：“那么，我就不要咖啡了。”
哲理
小王说：“昨晚梦见掉了一颗牙，网上说这暗示亲人会有灾。”同事回答：“别信那个，你只是该去看牙医了。”
暗示
梦见皮带断了，老婆说：“这说明你压力太大了。” 我说：“不，这说明我该减肥了。”
生活
一位怕狗的女士去朋友家做客，朋友家的狗一直冲她叫。女士紧张地说：“它是不是不喜欢我？” 朋友安慰道：“不是的，它这是在对你说‘欢迎’。” 女士说：“那它能不能换种安静点的欢迎方式，比如发个微信？”
怕狗
"为什么克隆人总是一脸不高兴？" "因为他们总是被‘复制’别人的表情。"
科幻
一个学生去补习班，老师问他：“1+1等于几？”学生说：“不知道。”老师说：“那你去隔壁问问那个同学。”学生回来报告：“他说等于2。”老师问：“那你为什么不说等于2？”学生答：“因为他说他也在补习。”
学习
“为什么多媒体设备总在关键时刻罢工？” “因为它想提醒你，真正的多媒体是‘多’次‘媒’介‘体’验故障。”
幽默
朋友问一对老夫妻：“你们结婚几十年怎么做到不吵架的？”老太太说：“从结婚那天起，我就列了一张清单，每次他犯错我就记一笔。”朋友问：“那有什么用？”老太太答：“每当他惹我生气，我就去厨房看看清单，然后……给他做清单上记的他不爱吃的菜。”
夫妻
餐厅里，一双筷子抱怨：“每天被用来夹这夹那，手都麻了！”另一双回道：“知足吧，你要是变成一次性筷子，用一次就结束了。”
生活
“为什么我每次旅行回来都瘦了？” “因为你的行李比你还重，托运时它替你完成了所有负重训练。”
行李