家庭地位
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
老公跪在键盘上发誓："我保证藏私房钱的地方绝对安全！"儿子突然举起存钱罐："爸爸，你藏在《道德经》第38页的钱被妈妈买口红啦！"
家庭地位
夫妻吵架后，妻子把丈夫锁在门外。邻居劝和："你认个错就行了。"丈夫哭诉："问题是我根本不知道错在哪！"门内传来声音："不知道错？那继续想！"
家庭地位
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
丈夫抱怨："为什么总是我洗碗？"妻子淡定翻着杂志："因为投票结果1比2。"丈夫震惊："儿子也投我了？"儿子举手："妈妈说投你就能吃冰淇淋。"
家庭地位
随机笑话
老板在年会宣布：“今年年终奖发鹿血！”员工嘀咕：“又是套路，去年说发虎鞭结果给了根胡萝卜。”
职场
朋友问极简主义者："你家装修风格？" 他指空墙："白。" 朋友惊呼："摆件在哪？" 他叹气："是白色的白。"
歧义
蜜蜂老师批评学生："你们采蜜就采蜜，为什么要在花蕊里跳社会摇？"
教育
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果电梯里另一个人说："不好意思，是我放的屁……"
尴尬
和女神聊天，想发"晚安"结果手滑发成了"我爱你"，撤回时发现她已经看到了。
手滑
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己中了彩票，高兴得跳起来！”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后我就醒了，发现枕头湿了，是口水流的。”
搞笑
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？我可以改。”她说：“性别不适合。”我沉默了，原来她喜欢女的。
舔狗
情感电台嘉宾哽咽："我网恋三年才发现对方是AI..."AI突然接入直播："更正一下，是您妻子用我模拟出轨，测试您是否会为‘完美情人’放弃家庭。"
伦理
竞选蜂王的黄蜂演讲："我若当选，蜂蜜分配绝对公平！"工蜂举起带针的拳头："你昨天偷偷把蜂巢后门改成了VIP通道"
腐败
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们可能觉得我脑袋不够酷。"
调侃
大爷摇到号激动喊："我这运气能摇中，明天就买彩票去！" 老伴冷笑："你先摇到买菜优惠券再说。"
生活
“摆烂文学为什么流行？” “因为读者也懒得看长篇小说。”
流行
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
员工祈祷：“量子佛佑我KPI达标。”老板冷笑：“你绩效处于叠加态，裁与不裁同时存在。”
自嘲
社恐同事在电梯里遇到老板，老板问："最近怎么样？" 社恐："还……还行。" 老板："项目进展如何？" 社恐："还……还行。"（电梯到层后光速逃离）
职场
成功学大师破产后感叹："我教了十年成功学，最后发现唯一成功的，是那个帮我租场地的老板"
现实
年会抽奖中了一等奖，主持人让我发表感言。我颤抖着说：能…能折现吗？
抽奖趣事
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
玩家A："我抽卡又沉了，这游戏概率绝对有问题！" 玩家B："不，是你有问题——居然相信概率。"
自嘲
作家协会开会讨论‘最短小说’，有人提议：“地震了，他活，她没。” 主席摇头：“不够冷。” 角落里传来声音：“‘作协征文：限100字内。’——投稿人：作协主席。”
讽刺
小明问老师："老师，什么叫同上？"老师回答："就是和上面一样的意思。"小明恍然大悟："哦，那我的作业同上！"
教育
病人：“医生，我的电脑老是蓝屏，怎么办？”医生：“没事，它只是需要一点‘屏’安福。”
谐音
男生表白：“你的眼眸像融化的黑巧克力。”女生皱眉：“说人话。”男生低头：“脸黑得我看不清五官…”
恋爱搞笑
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
车主抱怨："我的车一加速就抖得厉害。"修车师傅试驾后说："您下次别在搓衣板上开车了。"
修车
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗的作业交上来吧。"
作业
校长巡视时发现空座位，问：“这同学呢？” 班长站起来说：“报告校长，他身体不舒服，让我帮忙请个假。” 校长点头：“哦，那他让你带什么话？” 班长愣住：“他……他说‘帮我顶着’。”
校园
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
谷友A：“你‘吃谷’了吗？”谷友B：“吃了，但‘吃吐’了。”
吃谷