家庭地位
妻子揪着丈夫耳朵怒吼："工资卡交不交？"丈夫龇牙咧嘴："交交交！这家庭地位，我连狗都不如！"狗突然叼着饭盆过来："汪！你配跟我比？"
家庭地位
老公跪在键盘上发誓："我保证藏私房钱的地方绝对安全！"儿子突然举起存钱罐："爸爸，你藏在《道德经》第38页的钱被妈妈买口红啦！"
家庭地位
夫妻吵架后，妻子把丈夫锁在门外。邻居劝和："你认个错就行了。"丈夫哭诉："问题是我根本不知道错在哪！"门内传来声音："不知道错？那继续想！"
家庭地位
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
丈夫抱怨："为什么总是我洗碗？"妻子淡定翻着杂志："因为投票结果1比2。"丈夫震惊："儿子也投我了？"儿子举手："妈妈说投你就能吃冰淇淋。"
家庭地位
随机笑话
面试官问："你有什么特长？"求职者回答："我特别擅长睡觉，能连续睡12小时不翻身。"
搞笑
露营时，小张说："为什么我们要生火？" 老李回答："因为我们要‘火’力全开！"
诙谐
男生发消息：“在干嘛？”女友秒回：“在想你呀。”他激动截图发朋友圈，结果发现那条是群发的。
尴尬
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
妻子怒道："约会迟到两小时！" 丈夫举着花说："卖花的老太太迷路，我帮她找家才耽误了。" 妻子指花："可这是塑料花啊？" 丈夫："...所以她记性特别差。"
家庭
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
小明问老师："什么是内卷？"老师回答："比如你本来只想考90分，结果看到同桌考了95分，于是你熬夜复习考了100分，这就是内卷。"
教育
女友问：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”直男答：“当然先救我妈，你会游泳。”
家庭
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
老板宣布裁员时安慰大家："别难过，这只是人生的小插曲。" 同事小声说："但对有些人来说是片尾曲。"
现实
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
女方说：“我择偶标准是180cm以上。”男方站起来：“我185，但这是踩了20cm硬核增高垫。”
身高
病人对精神分析师说："我梦见自己变成了一台冰箱。" 分析师回答："这说明你有被压抑的冷感。"
梦境
印度老师问："怎么用1个灯泡照亮全村？" 学生："把它挂到网上，全村人点赞就亮了！"
教育
算法宠儿安慰朋友："别难过！人生就像动态规划，当前状态取决于子问题的最优解。"朋友怒吼："可我的子问题全是NP难！"
人生
经理："为什么写‘领导强调要抓落实’？" 文员："因为您说‘会后谁都不许跑，必须吃完工作餐’。"
语义歧义
"我觉得意识流写作就是想到哪写到哪。" "不，那是你手机备忘录。" "不，那是你喝断片后的朋友圈。" "不，那是你老板开会时的PPT。"
文学
学霸对学渣说："你知道为什么我成绩好吗？"学渣摇头。学霸："因为我把时间都用来学习了，而你用来问我为什么成绩好。"
对比
顾客对服务员说："你们的账单是不是写错了？" 服务员回答："没错，这是您的‘智商税’。"
餐饮
资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有‘火气’啊！”
家庭
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
朋友："你玩养成游戏多久了？" 我："从小学到现在。" 朋友："那你养成啥了？" 我："养成了熬夜的习惯。"
生活
程序员：“我有个谐音梗要讲。” 同事：“什么梗？” 程序员：“‘Hello World’的‘World’和‘我饿’的‘饿’谐音。”
谐音梗
兔子问乌龟："为什么你总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在等红绿灯。"
动物
新同事问："周报必须写500字吗？" 老员工答："不，但少于500字会显得你不够忙。"
规则
警察问小偷："你为什么偷时间机器？"小偷答："为了同时出现在不在场证明里！"法官敲锤："本案采用多线叙事，被告在五个平行宇宙中均被判有罪。"
荒诞