思维
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
随机笑话
丧尸宝宝哭闹不止，丧尸妈妈怒道：“再哭就把你扔进人类幼儿园！”宝宝瞬间安静：“那里…那里全是小鲜肉吗？”
亲子
跨界王和儿子看电视，儿子问：“爸爸，你为什么叫跨界王？”他答：“因为爸爸什么都会一点啊！比如昨天是画家，今天是厨师。”儿子眨眨眼：“那明天呢？”跨界王大笑：“明天？明天我准备跨到睡觉界，专门研究怎么睡得更香！”
轻松
老师问学生："如果时间无限，你会做什么？"学生回答："无限拖延作业。"老师说："那你已经提前实践了。"
教育
开发商对业主说：“小区西侧将建大型喷泉广场。” 半年后业主发现变成垃圾站，质问时，开发商拿出文件：“规划调整了，文件上写着‘公共设施预留地’，垃圾站也是公共设施嘛。”
敷衍
敌人高倍镜点射我残血，公屏打字：“求饶就放过你。” 我回消息分散他注意，绕后平底锅拍倒。他怒：“玩阴的？” 我答：“这叫战术打字。”
心理
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
程序员临终前对儿子说："我把所有密码都藏在代码里了。" 儿子翻遍Git仓库后崩溃："全是‘密码123’和‘//TODO:改密码’。" 最后发现比特币藏在注释掉的死循环里。
荒诞结局
孕妈摸着肚子问："宝宝以后想当什么呀？" 肚皮突然鼓起小包，老公惊呼："这踢腿力度，怕是将来要当拆迁队队长！"
胎动
孩子问爸爸：“怎么用拼贴做母亲节礼物？”爸爸说：“把你弄坏的玩具碎片粘在纸上，写‘妈妈我爱你’。”孩子说：“那她会哭的。”爸爸点头：“对，拼贴的真谛就是让人流泪。”
亲子
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
儿子问爸爸："爸爸，什么是股市？" 爸爸回答："就是一群人在玩猜拳，但永远只有庄家赢。" 儿子又问："那为什么还有人玩？" 爸爸叹气："因为他们以为下次自己能赢。"
庄家
主播喊："点关注不迷路！"观众回："你直播间就3个人，迷路能去哪？"
人气
病人：“医生，我最近压力很大，感觉快崩溃了。”医生：“别担心，我建议你每天散步半小时。”病人：“可是我是邮递员啊。”
压力
游客问导游："听说这山洞闹鬼？"导游点头："对，上次有个鬼出来吓人，结果被游客当成了工作人员，硬拉着拍了半天合照。"
旅游
朋友问一对老夫妻：“你们结婚几十年怎么做到不吵架的？”老太太说：“从结婚那天起，我就列了一张清单，每次他犯错我就记一笔。”朋友问：“那有什么用？”老太太答：“每当他惹我生气，我就去厨房看看清单，然后……给他做清单上记的他不爱吃的菜。”
夫妻
图书馆里有人小声说：“参考文献不够。”邻座推来一摞书：“这本《如何优雅地放弃》要吗？”
文献
海报上印着：“‘你的特长？’‘特长是擅长把简单事情复杂化，然后抱怨生活太难。’”
解构
教练对游泳队员说：“你怎么游得这么慢？” 队员回答：“教练，我忘了带游泳圈。”
体育
一对情侣在玩角色扮演。女生说：“从现在起，我是女王，你是我的仆人。”男生点头：“好的，女王陛下。”女生命令道：“去，把地拖了，碗洗了，衣服晾了。”男生哭丧着脸：“陛下，我们玩的到底是‘虐恋’还是‘虐我’啊？”
搞笑
实习生提交报告时不小心关了电脑，他大哭：“我的文件没保存！”主管走过来说：“恭喜，你刚刚完成了职场第一课——学会随时按Ctrl+S。”
电脑
我问担保费：“你为啥这么贵？” 它回：“因为我是‘信’价比之王啊！”
借贷
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪转头对经理说：“劳驾，举报电话是多少？我想自首，但刚把手机格式化了。”
讽刺
专家建议："年轻人如果没钱，可以把闲置的房子租出去，或者用私家车去跑滴滴。"网友评论："我建议专家不要建议。"
讽刺
纸条上写着："你是独一无二的"，背面补充："就像超市里卖不出去的临期商品"。
黑色
甲方深夜发消息：“颜色用五彩斑斓的黑，明天就要。” 我回复：“具体参数是？” 甲方：“就是黑得发光，但别太亮！”
改稿
一位投资者问分析师：“这只股票会涨吗？” 分析师回答：“会涨，但也会跌。” 投资者追问：“什么时候涨？” 分析师说：“在我买进之后。”
财经
小明：“妈妈，你知道什么动物最懒吗？”妈妈：“树懒？”小明：“不对，是考拉，因为它总是‘考’在树上。”
家庭
甲："我的量子计算机坏了。" 乙："确定吗？" 甲："不确定，它同时处于好和坏的叠加态。"
科技
业主发现新装木地板每走一步就响起《卡农》旋律，施工队解释：“这是采用音乐家遗愿制作的共鸣板材，踩踏费已包含版权支出。”业主要求拆除时收到律师函：“破坏艺术装置需支付精神赔偿，参考案例：2023年某男子曾因铲雪破坏大地艺术被判刑。”
荒诞
一个牧师、一个拉比和一个佛教僧侣走进一家酒吧。酒保看着他们说：“这是什么？一个笑话的开头吗？”牧师回答：“不，我们只是来解构一下各自信仰里的压力。”拉比接着说：“对，比如我总说‘上帝啊，为什么是我？’然后想起我是拉比，答案就显而易见了。”僧侣补充道：“而我冥想时，总试图找到‘无我’，结果发现‘我’正在为找不到‘无我’而焦虑。”
宗教