低调反击
一个穿拖鞋的胖子和一个穿西装的精英同乘电梯，精英嫌弃地挪了挪位置：“这电梯什么人都能进。” 胖子没说话。电梯突然剧烈晃动，精英吓得蹲下，胖子却从兜里掏出一个小本子，拨了个号码：“李工，我是安全部张总，C梯震动异常，立刻停运检修。” 事后精英才知道，胖子是整栋大楼的安全总监。
低调反击
随机笑话
新宇航员问：'如果太空服破了怎么办？'老兵答：'按手册第3页，应该用胶带粘。但根据第303页，胶带属于'非太空垃圾'，所以得先申请丢弃许可，耗时比氧气耗尽还长。'
规则
老妈催婚：“你看人家都成双成对！” 我说：“妈，我这叫单身经济，一人吃饱全家不饿！”
家庭
一位自然主义者在森林里迷路了，朋友问他：“你为什么不看地图？”他回答：“地图是人造的，我要用自然的方式找到出路。”
哲学
OST歌手和朋友逛街，突然停下脚步说："等等，我听到商场背景音乐里有人哭了。"朋友震惊："这你都能听出来？"歌手骄傲："当然，那是我唱的殉情专用曲。"
生活
朋友吐槽：“‘单身经济’就是商家盯着我钱包发明东西。昨天看到广告‘单身人士专用投影仪’，配文：反正没人抢遥控器。” 我回：“至少你拥有选择自由。”
营销
网红在直播间哭诉：“我被品牌方欺负了，他们说我数据造假，要扣我佣金，家人们帮帮我啊！” 粉丝们纷纷声援。第二天，品牌方公布数据：该网红直播间显示的百万在线人数，实际IP地址只有三个。
反转
巨龙盯着宝藏问冒险者：“什么东西明明是你的，别人却用得比你多？”冒险者答：“我的名字？”巨龙喷火：“错！是‘异世大陆的传说’，因为人人都爱讲你的故事。”
冒险
“为什么你的赛博分身总在半夜更新系统？” “因为它说白天要替我工作，晚上还要替我做梦，只有凌晨才能抽空升级。” “那它升级后有什么新功能？” “它新增了一个‘抱怨主人’的模块。”
生活
警察问目击者："你看到凶手了吗？" 目击者："看到了，但他戴着帽子，我没看清脸。" 警察："那你怎么知道是男的？" 目击者："因为他逃跑时摔了一跤，喊了一声‘哎呀我去’。" 警察："这能证明什么？" 目击者："女人不会这么喊。"
悬疑
程序员老婆说："你头发越来越少，是不是压力太大？"程序员回答："不，这是‘内存泄漏’。"
家庭
女同事对男同事说："你们男人真奇怪，明明喜欢美女，却总说喜欢内在美。" 男同事回答："因为外在美我们一眼就看完了，内在美可以慢慢研究啊！"
职场
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
朋友说：“我梦见被狗追，查了下说‘狗代表朋友’，难道有朋友要害我？”我严肃道：“别信！那网站还说‘被追是桃花运’，你难道要跟狗谈恋爱？”他愣住：“那到底啥意思？”我笑了：“意思是你该遛真狗了，别老瞎琢磨。”
暗示
乘客对自动驾驶汽车说：“请送我去机场最快的那条路。” 车回答：“已选择最快路线，但根据历史数据，您有93%的概率会错过航班，建议改签。”
预测
计算器问电脑："你为什么总是比我快？"电脑回答："因为我不用按等号！"
搞笑
老王去办社保，工作人员说："您得先填表。" 老王问："填什么表？" 工作人员回答："‘表’填社保表！"
搞笑
室友喊：“快看！桃花运！隔壁女生给你送花了！” 我一看：“这不是我昨天丢的韭菜吗？” 室友愣：“啥意思？” 我拿起手机：“正好问她，‘饺子包好了没？我醋都备好了’。”
调侃
一位表现主义画家对他的朋友说：“我昨天画了一幅自画像。”朋友问：“像吗？”画家回答：“不像，但我感觉它更真实。”
艺术
小明：“爸爸，你知道为什么鱼不说话吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为它们在水里，一开口就‘泡汤’了。”
动物
述职报告会上，小王慷慨激昂："我今年完成了200%的业绩！"领导扶了扶眼镜："你去年不是说完成150%就申请升职吗？"小王镇定自若："领导，这说明我进步空间还很大"。
职场
丈夫倒车，妻子在指挥：“往左打方向……回正……慢点！”丈夫突然停车探头出来：“到底听你的还是听雷达的？雷达一直‘嘀嘀嘀’叫呢！”
夫妻
妻子对丈夫说：“我昨晚梦到全世界的人都在排队买同一款包。”丈夫说：“那是集体潜意识。”妻子反驳：“不，那是LV的新款广告。”
生活
笛卡尔在餐厅点餐，服务员问：“您要汤还是沙拉？”笛卡尔说：“我思，故我点。”
理性
兔子对乌龟说："你跑得这么慢，还敢跟我比赛？" 乌龟回答："我虽然慢，但我从不半途而废！"
动物
写作课程中，学员问：“怎么才能让角色更真实？”讲师说：“简单，把你朋友的性格写进去，但别告诉他们。”
角色
“我们公司的产品比对手便宜一半！” “那你们怎么赚钱？” “靠维修。”
商战
公司推行“无纸化办公”，要求所有文件都用电子版。结果第二天，每个员工桌上都多了一本厚厚的《无纸化办公操作手册》，打印了三百多页。
荒诞
她说 **"晚安"**，我赶紧回 **"做个好梦"**，然后盯着聊天框等到天亮。
舔狗
老婆：“你知道你和猴子的区别吗？” 老公：“不知道。” 老婆：“猴子住在动物园里，而你住在我的心里。” 老公：“那为什么你还总让我滚出去？”。
家庭
一根筷子掉在地上，另一根急忙喊：“兄弟，快起来！我们分开就只是一根棍子了！”地上的筷子说：“别慌，让我先躺会儿，反正主人会捡我们起来洗的。”
日常