互联网
超文本对浏览器说：“你总是解析我。”浏览器说：“不然你怎么‘跳转’到新页面？”
互联网
随机笑话
法官：“被告，你被指控深夜潜入动物园，给河马刷牙。你认罪吗？”被告：“我认罪，法官大人。但我想指出，河马的牙医保健长期被忽视，我是在履行公民的公益责任。”检察官：“法官，监控显示他使用的是一把涉案赃物——偷来的电动牙刷。”法官：“那么，本案的焦点是，这是一起‘公益盗窃’，还是‘盗窃公益’？休庭，本官需要查一下《野生动物口腔卫生法》。”
庭审
量子物理学家在酒吧抱怨：“薛定谔的猫既是死的又是活的...” 酒保擦着杯子说：“这算什么，我的毕业论文既存在又不存在。” 两人干杯：“敬元叙事的叠加态！”
学术
朋友发圈：“努力到无能为力，拼搏到感动自己。” 我评论：“那你感动自己后，能顺便感动一下老板给你加薪吗？”
职场
观众吐槽："这综艺节目太冷了！" 朋友问："有多冷？" 观众回答："冷到连赞助商的广告都结冰了！"
综艺
医生对颈椎病人说：“你这病，少看手机多运动。” 病人回答：“那我看电脑行吗？”
医疗
百合看到仙人掌说："你怎么浑身是刺？" 仙人掌回答："我怕别人靠近。" 百合点头："难怪你单身。"
幽默
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲
新婚丈夫严肃地对妻子说：“根据《先婚后爱协议》第三条，我们应该在婚后培养感情，请你现在对我笑一下。”妻子面无表情：“根据补充条款，你的幽默感未达标，我方暂不执行。”
协议
我对冷艳上司说：“老板，我昨晚梦见您给我升职了。” 她冷冷回道：“梦都是反的。” 我：“所以我会被开除？” 她：“不，所以是我给你降薪了。”
社畜
打野说："请求集合！" 我跑过去发现他在打蓝buff，他说："我是让你来帮我看看蓝还在不在。"
队友
"交警拦下一辆车：'今天限行你不知道吗？' 司机：'知道啊，所以我没开车，我推着走的。'"
限行
花店老板对顾客说："这盆玫瑰自带幽默感。" 顾客疑惑："为什么？" 老板答："它长了种花梗，天天讲土味情话。"
幽默
爸爸说："冷水煮不开。" 儿子问："那它为什么叫开水？"
亲子
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
旅行团里，大妈问："金字塔是谁建的？"导游答："据说是奴隶。"大妈惊呼："哇！连名字都记得！"
金字塔
一个新手投资者问老手："你是怎么在股市赚到钱的？" 老手回答："很简单，低买高卖。" 新手又问："那你是怎么亏钱的？" 老手说："高买低卖。"
股市
两个仿生人吵架，一个说："你程序出bug了吧？" 另一个回怼："你才bug！你全家都是404！"
日常
宇航员问另一个宇航员：“在太空里，我们怎么知道时间？” 另一个宇航员回答：“看太阳升起多少次，但这里每90分钟就一次，我快疯了！”
诙谐
厨子把土豆雕成美人鱼摆食堂，艇长暴怒："立刻收起来！这帮小子已经三天围着它唱情歌了！"
搞笑
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
失业的朋友对我说：“我现在每天投简历，就像在玩抽奖。” 我问：“中过吗？” 他摇头：“唯一中的是‘谢谢参与’，还附赠一句‘已存入人才库’。”
求职
一只拟人化的松鼠在公园里疯狂囤积坚果，它一边往树洞里塞，一边对路过的鸽子抱怨：“我这月的绩效奖金又没了，得赶紧多存点过冬的KPI！”
虚拟
朋友问：“你怎么总在朋友圈发加班？”我说：“因为我的生活配不上单引号，只能用双引号框起来‘假装精彩’。”
社畜
地质学家说："钻石不过是碳元素受压形成的。" 女友摔门而出："所以你的承诺也是高压下的废话？"
化学
广告咖的儿子写作文："我的爸爸整天说‘买它买它’，连叫我起床都说‘限时抢购’。"
家庭
我妈说：“你看别人家孩子多拼。” 我点头：“我也在拼，拼谁更能心安理得地休息。” 她沉默后说：“这比赛你赢了。”
反转
企业家抱怨：“商业贷款利息太高了！”银行员笑着回应：“别担心，如果您成功，钱是银行的；如果失败，风险是您的——这很公平吧？”
借贷
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者说："烧钱。" 投资人问："然后呢？" 创业者说："然后继续烧钱。"
创业
闺蜜说："你月子餐吃这么多，不怕更胖吗？" 我笑："我这叫储备能量，等娃会跑了，你猜谁追得上谁？"
机智
数学老师退休后开烧烤店，招牌上写着‘无骨鸡柳定理：两边之和大于第三边’。
校园