互联网
超文本对浏览器说：“你总是解析我。”浏览器说：“不然你怎么‘跳转’到新页面？”
互联网
随机笑话
老师对学生说：“你的学习方法需要改善置换。”学生问：“老师，您是说换一种方法吗？”老师说：“不，我是说换一个学生。”
教育
税务员问老板：“您这账目怎么总是‘税税’平安？”老板答：“因为每次一查账，我的心就‘税’到了嗓子眼！”
谐音
恋爱脑闺蜜说：“他昨天没回我微信，我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了！” 朋友用东北话回：“你咋不直接寻思到退休金咋领呢？这叫‘爱琢磨’，谐音‘挨挫磨’！”
方言
她拉着我的手说：“你男朋友真帅！” 晚上看到她发消息给他：“你女朋友配不上你。”
挖墙
网红探店推荐餐厅："这家菜绝对新鲜！" 结果吃出塑料片，老板冷笑："那是我们的特色保鲜膜拌菜。"
打脸
网友合拍跳舞全歪了，阿姨吐槽："你们这队形像什么？"叔叔答："像手机信号，总少一格！"
翻车
顾客问售货员：“这台智能音箱能做什么？”售货员说：“它能回答任何问题。”顾客对着音箱喊：“我老婆在哪？”音箱沉默片刻后说：“您妻子在商场三楼买包。”
数码
待爆咖在群里说：“我要成为下一个网红！” 有人回：“别急，你先从‘待爆’变成‘已糊’再说。”
社畜
同事聚餐时惊呼："我的毛肚呢？刚才还在锅里！"隔壁桌小孩举手："叔叔，它在我碗里完成了‘七上八下’的毕生梦想。"
童言
“为什么文案总是难产？” “因为每个字都在抗议：‘我不想被写进垃圾堆。’”
吐槽
老板让优化系统，程序员叹气：“这系统就像‘蜘蛛网’，越改越‘知足’——知道足够复杂就行。”
谐音
女朋友说：“婚房必须朝南！” 我点头：“朝南的买不起，朝北的也行，反正咱们的爱情像北极光，偶尔才出现。”
解构
老师批评：'你的总结写了三页都没重点！'学生委屈：'可您说过应用写作要'详略得当'啊...'
总结
妻子对丈夫说：“你看人家老王，又升职加薪了，你呢？”丈夫回答：“我也有进步啊，昨天打游戏升了两级。”
夫妻
老公站在秤上惊呼：“我又重了！”老婆淡定道：“别慌，这说明我们的婚姻很扎实。”
生活
尼采对一棵树说：“你如此深刻地扎根，难道不痛苦吗？” 树回答：“至少我不会写《查拉图斯特拉如是说》。”
哲学
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
普京视察农场，看到一头奶牛，问：“这牛年产多少奶？”农民答：“5000升。”普京说：“不错，但在我领导下，它应该产10000升。”农民小声对牛说：“这下你知道谁是你的新老板了吧。”
权力
一个巫师走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯火焰威士忌。”酒保回答：“抱歉，我们这里禁止玩火。”巫师耸耸肩：“那来杯黄油啤酒总行吧？”酒保点头：“这个可以，但请别把它变成真的黄油。”
奇幻
同事问：“你的创伤故事有续集吗？” 我答：“有，叫《同样的噩梦，但这次我穿着滑稽睡衣》。”
工作
HR：“我们公司倡导狼性文化，要能吃苦。”00后：“好的，那请问狼是吃草还是吃肉？如果公司给的‘草’，却要求我们有吃‘肉’的干劲，这不符合生物学吧？”
整顿
公司新来的实习生对经理说：“这个项目我可能不太懂，需要多学习。” 经理点头同意。结果项目遇到难题，全组焦头烂额时，实习生默默修改代码解决了问题。后来大家发现他是总部派来的技术总监，经理目瞪口呆地问：“您为什么装实习生？” 他笑着回答：“我想看看有没有人愿意教新手。”
职场
公益直播时，主播激动地说：“感谢‘爱心人士’送出的火箭！这笔钱将全部用于植树造林！”结果弹幕飘过：“那个‘爱心人士’是我七岁的儿子，他用我手机点的……”
尴尬
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
销售说：“阁楼白送，安静又私密。” 搬进去才发现，阁楼的“墙”是隔壁的空调外机群，邻居喊：“欢迎加入压缩机乐队！”
反转
“我写了一本关于电子出版的笑话集。”朋友说。“有趣吗？”“不，它自动生成了404页错误。”
技术
一位患者对医生说：“医生，我总觉得自己是只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”患者回答：“从我还是只小猫的时候就开始了。”
心理
驾校教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？”教练：“那你还不踩刹车！”
交通
老婆："你今天和昨天一样懒。"老公："同上，你也一样。"
家庭
“机长，我们好像迷路了。”“别担心，乘客们付了钱，我们带他们看更多风景。”
航空