治愈自嘲
程序员对心理医生说：“我压力很大，总感觉代码在嘲笑我。” 医生说：“具体说说。” 程序员：“每次出错，它都显示‘undefined’。”
治愈自嘲
甲：“都说成年人的崩溃是静音的。” 乙：“不，我们程序员崩溃时，会默默把状态改成‘在线’，然后对同事说：‘这个需求，挺有意思的。’”
治愈自嘲
朋友问：“你们设计师是不是经常熬夜？” 设计师答：“不，我们只是把夜晚‘治愈’地填充了RGB值，并亲切地称它为‘甲方快乐色’。”
治愈自嘲
健身教练对学员说：“压力大时，就来运动解压。” 学员回答：“我已经在实践了——我把‘跑步机吃灰’称为‘给家具进行耐力训练’。”
治愈自嘲
妈妈对孩子说：“你爸总说工作压力大。” 孩子说：“我知道，他管自己每天加班叫‘参与公司大型节能项目’——因为总在关最后一盏灯。”
治愈自嘲
随机笑话
导演拍摄了一部后现代电影：银幕全黑90分钟，片尾字幕写着“本片致敬所有未被拍摄的镜头”。影评人写道：“这部影片彻底颠覆了观影体验。”导演回复：“不，你的评论才是影片的真正完成部分。”
影视
小明看到朋友签名：“减肥成功，全靠每天喝奶茶。” 他问：“为什么？” 朋友回复：“因为每次喝都拉肚子，瘦了10斤。”
归因
经理发现小李早退，第二天问他：“你昨天下午三点去哪了？” 小李说：“我去参加一个重要的健康讲座，题目叫‘久坐的危害’——我觉得站着听效果更好，所以就提前离开了座位。”
早退
弹幕接龙：“你作业写完了吗？”接：“吗喽的命也是命，不想写。”接：“写不完别吃饭。”接：“饭在锅里，我先吃了。”接：“了不得，你妈来了。”
学生
学生问：“老师，表格的‘行’和‘列’有什么区别？” 老师答：“‘行’是走，‘列’是站，但在这个表格里，它们都‘表’示数据。”
幽默
声优直播玩游戏突然尖叫，粉丝："这个惨叫是《XX番》第3集同款吗？" 声优："你们看番居然记惨叫编号？！"
配音
老婆拉着老公去跳广场舞，老公笨手笨脚总是踩到人。旁边大妈抱怨：“你这舞跳得跟打架似的。”老公小声说：“其实我是在练习‘防身舞’，谁靠近我踩谁。”
跳舞
观众吐槽互动剧：主角伪装成乞丐，富豪路过扔硬币说：“施舍你的。”后来乞丐亮出慈善基金会主席身份，富豪尴尬道：“原来您是在微服私访？”
幽默
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子："我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员微笑："您首付不够。"
生活
普京去视察一家工厂，工人对他说：“我们的机器能生产出世界上最好的产品。”普京问：“那它能生产出另一个普京吗？”工人回答：“不能，因为机器只能生产有用的东西。”
视察
70后同学聚会，王总叹气说："最近为女儿留学烦心，只能先买套伦敦公寓陪读，可这雾霾天还没北京舒服。" 张局长抿了口茶："知足吧，我儿子非要去非洲搞环保，害得我每月得打飞的去肯尼亚看他，机票钱都够买你半套公寓了。"
凡尔赛
我超速被拦下，警察说：“知道为什么拦你吗？” 我说：“知道，因为你们追不上前面那辆。”
自嘲
学生抱怨：“早八的课，老师讲得我眼睛都睁不开。”朋友回复：“知足吧，老师睁着眼讲课都没嫌弃你闭着眼听。”
困倦
天气预报评论区有人抱怨：“说好的暴雨呢？我等了一天都没下。”热门回复：“您打开窗对着天空唱《种太阳》，我试过，刚唱到‘一颗送给南极’就闪电了。”
天气
徒弟发现遗体右手总握不紧，师傅掏出手机播放广场舞神曲：“这位生前是领舞，得用音乐激活肌肉记忆。”
方法
朋友说：“给你加油打气！”我回：“92还是95？最近油价贵，别加太满。”
谐音
租客埋怨：“厨房在跑道尽头，端菜得像竞走运动员！”房东升级：“专业膳食动线设计，菜端到桌上刚好降温到米其林最佳口感，这服务加钱都难找。”
租房
一辆车的车牌是‘44944’，朋友问我：“这车牌什么意思？”我说：“试试就试试，车主胆子真大。”
趣味
老爸在家庭群里发了个红包，我秒抢后他私聊我：“手速挺快啊，下个月生活费自己挣。”
家庭
“你相信虚拟货币吗？” “信，我昨天用比特币买了一个披萨，结果它变成了虚拟的，我到现在还在饿。”
金融
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
“为什么赛博朋克里的鱼不会上网？” “因为它们怕被钓鱼。”
科技
病人抱怨：“医生，我的背疼得厉害，是不是骨头出了问题？” 医生检查后说：“不，是你的姿势不对。” 病人问：“那怎么办？” 医生回答：“简单，以后走路时，记得把骨头摆正。”
骨科
记者问："您如何保持创作热情？"作家指着空白文档："每天和它对视八小时，谁先眨眼谁输——目前它连胜1460天。"
毅力
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
一位司机开车时接到老婆电话："老公，我刚刚在电视上看到一辆车在高速上逆行，好危险啊！"司机紧张地说："一辆车？我看到的是所有的车都在逆行！"
反转
她说："冷战三天！" 我直接订机票："虐恋终极奥义是地理隔离。"
反杀
土豪去相亲，女方问：“你有房吗？”土豪说：“有，全款。”女方又问：“有车吗？”土豪说：“有，全款。”女方再问：“那你有贷款吗？”土豪说：“没有，我讨厌欠钱。”女方激动地说：“那我们结婚吧！”土豪说：“等等，我得先问我老婆同不同意。”
反转
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
外卖小哥打电话："你的外卖到了，麻烦开下门。" 我打开门，小哥递过外卖说："记得给个好评！" 我笑道："必须的，你送得真快！" 小哥挠头："其实我在楼下等电梯时，已经帮你把餐盒摇匀了。"
外卖