手账
手账博主分享道：“今天用了新胶带，拼贴了三小时。”网友评论：“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道：“这周计划写满十页。”朋友回复：“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀：“本月手账完美收官。”网友吐槽：“你的完美收官，是我的开局暴击。”
手账
随机笑话
甲："为什么区块链程序员总失眠？"乙："因为他们要在每个区块上盖时间戳。"
职业
剁手党问医生："医生，我手抖得厉害怎么办？"医生回答："别担心，你这是剁手后遗症。"
医疗
相亲局上两人同时低头玩手机，介绍人问情况，男生抬头："我们在反向交流，她刷抖音我刷微博，互不干扰但共同消磨时间"
婚恋
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
程序员对数据库说："你能存储多少数据？" 数据库回答："直到你忘记备份的那天。"
数据安全
快递小哥："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 小哥："是你女朋友买的，她说让你付钱。"
快递
创业者说："我们的产品绝对能颠覆行业！"客户问："那你们的产品呢？"创业者回答："还在我的脑子里，就差一个程序员了。"
创业
我问医生："我每天洗头会不会导致脱发？" 医生说："你多虑了。" 我追问："真的吗？" 医生看着我的头顶说："真的，因为你根本没几根头发可掉了。"
踩坑
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
家庭
新人问：“怎么判断视频节奏好不好？” 老剪辑师说：“你妈看的时候不打瞌睡，就是好节奏。”
幽默
婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
后悔
客户愤怒地打电话："你们写的‘用过都说好’是找谁测试的？"文案小声回答："我妈、我二姨、还有楼下小卖部张阿姨"
虚假
朋友寄了个到付快递给我，拆开是一张纸条："没想到吧？到付的快乐就是让你花钱买教训！"
整蛊
租客抱怨："这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得见！"房东淡定道："那你赚了，买一送一，还附赠催眠曲！"
隔音
歌手对调音师说："我的麦克风有问题。"调音师回答："不，是你的声音有问题。"
音乐
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
主播："为什么我每次说‘最后五分钟’都会超时？" 弹幕："和你老板说‘马上下班’是一个原理。"
社畜
健身教练对我说："你做俯卧撑的时候能不能别发出那种声音？" 我："什么声音？" 教练："就是每次撑起来的时候都说‘明天再来’！"
健身
读者评论：“大大卡文是因为要谈恋爱吗？”作者秒回：“不，是因为穷到只能和泡面谈恋爱，结果泡面说‘你更得太慢，我坨了’。”
解构
老孙退休后报名老年大学，老师问：“您想学什么？”老孙说：“我想学怎么不干活还能拿钱。”老师愣住：“这……您已经毕业了。”
学习
四川大爷跺脚叹：“老子以为要跌嘛，结果飞起跑！”孙子插嘴：“爷爷不是踏空，是‘踩滑板’咯！”。
方言
HR："我们公司提倡狼性文化。" 员工："所以工资是肉骨头？"
幽默
老师问小明："你为什么不说话？"小明回答："因为我在思考人生的意义。"老师："那你想出来了吗？"小明："没有，所以我继续不说话。"
沉默
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
老板问外包团队："为什么项目延期了？" 团队回答："因为甲方没说要按时完成。"
延期
健身教练说：“坚持锻炼能让你活得更久。” 学员反问：“那为什么乌龟不动能活百年？” 教练沉默后撕了课程表：“你这反套逻辑我教不了。”
生活
主播："为什么直播间这么冷清？" 观众："因为你没开暖气，还一直讲冷笑话！"
自嘲
新生问："加入文学社能脱单吗？"副社长指着书架："《百年孤独》看十遍，你就懂了。"
单身
朋友问："为什么总听你提起前女友？"我叹气："因为现女友不让提，只能跟你们说。"他点头："理解，就像我总提前任老板，因为现老板不让提。"
日常
老师问学生："你为什么迟到？" 学生说："我在路上救赎了一只蜗牛。"
校园