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手账新人提问:“为什么我的页面总是歪的?”老手答道:“因为生活本来就是歪的。”
手账
发现纸条写着:"明天会更好",翻过来看到:"如果没更好,请参照今天的绝望标准"。
反转
纸条正面:"爱情能战胜一切",背面注释:"但战胜后需要平分战利品"。
黑色
捡到纸条:"坚持就是胜利",反面写着:"但坚持错误的方向就是行为艺术"。
反转
东北老铁收到账单后说:“这月咋又超了?我看这不是账单,是‘账单’(账单)——专门让我‘单’着看的!”
方言
上海阿姨看着电费单惊呼:“哟,这个月电费‘结棍’(厉害)!再这样下去,我要变成‘光电’(光杆)司令了!”
方言
广东小伙收到信用卡账单叹气:“呢个账单真系‘猴赛雷’(好厉害),睇完直接‘月光’(工资花光)变‘月欠’!”
方言
四川妹子对朋友吐槽:“你看这个水费单,简直‘巴适’(舒服)得让我想‘洗白’(完蛋)——钱包又要洗白咯!”
方言
天津大哥拿着物业单乐了:“好家伙,这账单写得跟‘相声’似的——我一看数字,‘哏儿’(逗)得我眼泪都下来了!”
方言
小王把公司电脑弄坏了,领导质问时他立刻说:“是保洁阿姨擦桌子时碰倒水杯导致的!”保洁阿姨平静地掏出手机:“小伙子,你凌晨三点偷摸加班打游戏的样子,要我放监控给大家看吗?”
反转
员工甲在会议上甩锅:“这个失误是因为乙没及时提交数据。”乙缓缓抬头:“我上周就发你邮箱了,你还回复‘收到,已转交领导’——需要我把你撤回邮件的记录调出来吗?”
职场
丈夫对妻子狡辩:“碗碎了真不是我碰的,肯定是猫跳灶台撞的!”妻子抱起猫放在灶台:“来,你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
外卖员超时后解释:“您小区保安非要查核酸证明才让进。”保安从岗亭探头:“哥们,疫情都结束三年了,你刚才明明在树底下刷了半小时短视频。”
生活
老师质问:“谁在黑板上画了乌龟?”学生们齐刷刷指向班长。班长推了推眼镜:“我画的是王八——因为您昨天说交不出作业的就是王八蛋,而没写作业的人现在正指着别人呢。”
校园
手账博主分享道:“今天用了新胶带,拼贴了三小时。”网友评论:“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道:“这周计划写满十页。”朋友回复:“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账群里有人问:“谁有复古贴纸?”立刻有人回:“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀:“本月手账完美收官。”网友吐槽:“你的完美收官,是我的开局暴击。”
手账
我:“今天薅羊毛省了五块钱!”朋友:“那你现在身价多少?”我:“身价负两万,但省了五块啊!”
自嘲
同事:“你怎么天天研究优惠券?”我:“这叫压力管理,每省一块钱,我的血压就降一点。”
调侃
朋友:“你薅羊毛这么拼,图啥?”我:“图个‘省钱王者’的虚名,毕竟银行卡里只剩虚名了。”
解构
我:“用积分换了免费咖啡,感觉自己赢了世界。”室友:“可你昨天加班到凌晨。”我:“所以咖啡是战利品啊!”
调侃
家人:“别老蹲点抢红包了。”我:“这不是红包,是职场压力的赎金,抢到就算赢!”
自嘲
考古学家成功复原了一把战国青铜剑,记者采访他:"您觉得这把剑最大的价值是什么?" 考古学家严肃地说:"它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
文物修复师花三年复原了敦煌壁画,领导视察时皱眉:"这飞天仙女怎么拿着自拍杆?" 修复师淡定回答:"根据碳十四检测,那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’,我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物
博物馆展出复原的汉代蒸馏器,小朋友问:"这是做什么的?" 讲解员自信满满:"这是古代炼丹装置。" 身后老教授幽幽道:"那是去年考古工地煮火锅的酒精炉"
乌龙
团队用古法复原宋代点茶,专家品尝后盛赞:"这茶沫绵密如云!" 实习生小声说:"老师,刚才打茶沫的其实是隔壁借来的奶泡机"
穿帮
古法复原的明代战船下水就侧翻,负责人擦着汗解释:"我们严格按郑和宝船规格制作,就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
小明问小红:“你知道‘我只会心疼哥哥’的反转梗吗?”小红摇头。小明说:“那我说给你听——我只会心疼哥哥,因为哥哥的钱包在我这。”小红刚想笑,小明突然伸手:“对了,你哥哥让我帮他拿回钱包。”
反转
小李对朋友说:“网上有个‘挖野菜’反转梗,王宝钏说‘我挖野菜’,下一句是?”朋友答:“等你回来?”小李摇头:“不,是‘你挖比特币还债’。”朋友正惊讶,小李伸手:“你上周借的比特币该还了。”
踩坑
小王问同事:“听过‘退退退’的反转吗?原版是大妈喊‘退退退’,反转后是——”同事好奇:“是什么?”小王拍桌:“是老板喊‘加班费退退退’!”同事大笑,小王补充:“对了,老板刚通知加班费取消。”
反转
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