文物
博物馆讲解员指着一件青铜器说："这是商代的酒器，距今3000多年。"游客问："能保真吗？"讲解员答："当然，上周刚从潘家园收来的。"
文物
文物修复师花三年复原了敦煌壁画，领导视察时皱眉："这飞天仙女怎么拿着自拍杆？" 修复师淡定回答："根据碳十四检测，那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’，我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物
随机笑话
老婆宣布："从今天开始，我们要断舍离！"老公指着游戏机问："这个要扔吗？"老婆说："不，那是必需品。"老公又问："那我的钓鱼竿呢？"老婆回："那是第一个要断舍离的！"
夫妻
老妈说："你脾气这么冷，夏天都不用买风扇了。"我回她："那冬天您是不是得给我配个暖炉？"
家庭
网友总结社交现状："以前聚会是‘感情深一口闷’，现在聚会是‘信号差一句嗯’"。
社会
朋友说："我决定断舍离，把不用的东西都扔掉。"我问："那你为什么还留着前男友的照片？"她答："那是用来提醒我，什么东西该断舍离。"
情感
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
动物园管理员：“为什么企鹅不怕冷？”游客：“因为它们有‘鹅’毛大衣！”。
动物
同学A："你知道为什么宿舍这么冷吗？" 同学B："因为宿管阿姨说，冻一冻更健康！"
校园
妈妈对女儿说：“去帮妈妈买瓶酱油，剩下的钱可以买冰淇淋。” 女儿回来后说：“妈妈，这是找零。” 妈妈问：“冰淇淋呢？” 女儿舔着嘴唇说：“冰淇淋怕热，我先帮它降温了。”
生活趣事
"程序员去摇号，系统提示：'404 Not Found'，他哭了：'连摇号都鄙视我的代码。'"
科技
A："你智商低得让人发指！" B："谢谢夸奖，至少我还能指，你连指都指不动了"。
机智
赛博分身去相亲，对方问：“你有房吗？”它回答：“我的云盘有1TB。”
相亲
队友喊："快来救我！" 我回："等等，我先找个掩体。" 结果他凉了，还骂我："你是来找掩体还是来找坟地的？"
幽默
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
某网红直播卖减肥茶，粉丝问："真的能瘦吗？" 她自信回答："我亲自试过，一周瘦了20斤！" 第二天她被拍到在急诊室挂葡萄糖，诊断书上写着："饥饿性酮症酸中毒"。
健康
妈妈对儿子说：“用冷水煮鸡蛋不容易裂。”儿子反问：“那鸡蛋会不会感冒？”
家庭
AI客服说："我们绝对保护隐私。"用户反问："那你怎么知道我昨天搜了‘如何屏蔽AI客服’？"
科技
面试官问："你为什么想跳槽？" 求职者答："因为我想换个地方继续摸鱼。"
职场
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
考试结束后，老师问：“你们觉得这次考试难吗？”学生回答：“不难，就是不会。”
考试
朋友说：“我们的友情比山高。” 我说：“然后呢？” 他说：“然后你一借钱，山就塌了。”
调侃
A："咱俩这么投缘，拜把子吧！" B："不行，你是头孢，我是酒精。"
健康
美国人抱怨：“油价太贵了！”旁边加拿大人冷笑：“你们那也叫贵？”
经济
天津大爷看画展：“介光影弄得‘哏儿’啊！光乎影乎，乐呵乐呵得嘞！”
方言
领导说："我们虽然是500强，但要保持创业公司心态！" 员工嘀咕："是指工资像创业公司吧"。
薪资
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
营养师说："不吃晚饭能减肥。" 一个月后病人虚弱地说："医生，我现在看谁都是鸡腿。"
健康
朋友问我："你为什么总戴帽子？" 我说："因为我的头发在玩捉迷藏，还没找到我。"
自嘲
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
顾客打电话投诉："我买的智能音箱总是自己下单买东西！" 客服回复："您试试说‘退款’？" 音箱突然大喊："检测到关键词！正在为您订购退款指南书籍——"
科技
员工："老板，我梦见公司给我涨了50%工资！"老板："好啊，今晚你继续梦，明天公司就能省下这笔钱了。"
职场反转