员工甲在会议上甩锅：“这个失误是因为乙没及时提交数据。”乙缓缓抬头：“我上周就发你邮箱了，你还回复‘收到，已转交领导’——需要我把你撤回邮件的记录调出来吗？”
职场
路人甲：“你看那个演员，演技烂得像木头，怎么每部戏都是主角？”路人乙：“这你就不懂了吧，人家是资源咖，后台硬得能砸核桃。”
调侃
老师让学生用“资源咖”造句。小红写道：“我同桌是个资源咖，他说‘我爸是导演，我以后想演啥就演啥’。”
幽默
A：“为啥他唱歌跑调还能开演唱会？”B：“资源咖呗，人家话筒里装的都是金条，观众是来数钱的。”
搞笑
网友评论：“现在的资源咖啊，就像超市里的VIP通道——不需要排队，直接插队，还理直气壮地说‘我爸是超市经理’。”
嘲讽
秘密纸条上写着："努力就能成功"，翻到背面发现一行小字："但成功的定义由老板决定"。
反转
纸条上写着："你是独一无二的"，背面补充："就像超市里卖不出去的临期商品"。
黑色
发现纸条写着："明天会更好"，翻过来看到："如果没更好，请参照今天的绝望标准"。
反转
纸条正面："爱情能战胜一切"，背面注释："但战胜后需要平分战利品"。
黑色
捡到纸条："坚持就是胜利"，反面写着："但坚持错误的方向就是行为艺术"。
反转
东北老铁收到账单后说：“这月咋又超了？我看这不是账单，是‘账单’（账单）——专门让我‘单’着看的！”
方言
上海阿姨看着电费单惊呼：“哟，这个月电费‘结棍’（厉害）！再这样下去，我要变成‘光电’（光杆）司令了！”
方言
广东小伙收到信用卡账单叹气：“呢个账单真系‘猴赛雷’（好厉害），睇完直接‘月光’（工资花光）变‘月欠’！”
方言
四川妹子对朋友吐槽：“你看这个水费单，简直‘巴适’（舒服）得让我想‘洗白’（完蛋）——钱包又要洗白咯！”
方言
天津大哥拿着物业单乐了：“好家伙，这账单写得跟‘相声’似的——我一看数字，‘哏儿’（逗）得我眼泪都下来了！”
方言
小王把公司电脑弄坏了，领导质问时他立刻说：“是保洁阿姨擦桌子时碰倒水杯导致的！”保洁阿姨平静地掏出手机：“小伙子，你凌晨三点偷摸加班打游戏的样子，要我放监控给大家看吗？”
反转
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
外卖员超时后解释：“您小区保安非要查核酸证明才让进。”保安从岗亭探头：“哥们，疫情都结束三年了，你刚才明明在树底下刷了半小时短视频。”
生活
老师质问：“谁在黑板上画了乌龟？”学生们齐刷刷指向班长。班长推了推眼镜：“我画的是王八——因为您昨天说交不出作业的就是王八蛋，而没写作业的人现在正指着别人呢。”
校园
手账博主分享道：“今天用了新胶带，拼贴了三小时。”网友评论：“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道：“这周计划写满十页。”朋友回复：“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀：“本月手账完美收官。”网友吐槽：“你的完美收官，是我的开局暴击。”
手账
我：“今天薅羊毛省了五块钱！”朋友：“那你现在身价多少？”我：“身价负两万，但省了五块啊！”
自嘲
同事：“你怎么天天研究优惠券？”我：“这叫压力管理，每省一块钱，我的血压就降一点。”
调侃
朋友：“你薅羊毛这么拼，图啥？”我：“图个‘省钱王者’的虚名，毕竟银行卡里只剩虚名了。”
解构
我：“用积分换了免费咖啡，感觉自己赢了世界。”室友：“可你昨天加班到凌晨。”我：“所以咖啡是战利品啊！”
调侃
家人：“别老蹲点抢红包了。”我：“这不是红包，是职场压力的赎金，抢到就算赢！”
自嘲
考古学家成功复原了一把战国青铜剑，记者采访他："您觉得这把剑最大的价值是什么？" 考古学家严肃地说："它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
文物修复师花三年复原了敦煌壁画，领导视察时皱眉："这飞天仙女怎么拿着自拍杆？" 修复师淡定回答："根据碳十四检测，那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’，我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物