老爸在家庭群里发了个红包，我秒抢后他私聊我：“手速挺快啊，下个月生活费自己挣。”
家庭
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚从鬼屋出来，那里面太吓人了。”酒保递给他一杯酒，男人一饮而尽，然后说：“谢谢，现在好多了。不过，鬼屋里其实什么都没有，是我自己太害怕，把墙上的影子当成鬼了。”酒保疑惑地问：“那你怎么还这么害怕？”男人回答：“因为我发现，那个影子……在我离开房间时，朝我挥了挥手。”
恐怖逻辑
深夜，一个孩子对妈妈说：“妈妈，我床底下有怪物。”妈妈检查后说：“什么都没有，快睡吧。”孩子坚持道：“可是它刚才说‘你好’。”妈妈笑了：“那是你的玩具熊在说话吗？”孩子摇头：“不，怪物说‘你好’，是因为它看到你弯腰时，背后还有一个更大的影子。”
恐怖错位
一个程序员在论坛发帖：“我写了个程序，每晚自动在凌晨3点播放恐怖音效，但奇怪的是，音效总提前到2:59播放。”楼下回复：“检查一下时区设置？”程序员回答：“时区没问题，但我发现，每次音效提前时，监控显示我的猫正蹲在键盘上——它好像在故意修改代码。”
恐怖漏洞
女人对朋友说：“我家的智能音箱最近总在半夜自动播放哀乐。”朋友建议：“可能是被黑客入侵了，你该改密码。”女人摇头：“我改了密码，但哀乐还在播放。后来我发现，音箱每次播放前，都会先收到一条来自我已故祖母的旧手机的短信，写着‘好听吗’。”
恐怖归因
探险者进入废弃医院，手电筒突然熄灭。他嘀咕：“肯定是电池没电了。”黑暗中传来一个声音：“不，是我把电闸拉了。”探险者松了口气：“原来是人啊，吓死我了。”那声音回答：“是的，但我是五十年前死在这里的电工，拉电闸是我的习惯——现在，轮到你来修电路了。”
恐怖逻辑
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从山泉里取的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇摇头：“那算了，我还是去外面舔树叶吧。”
幽默
自然主义者对朋友说：“我决定回归自然，不穿衣服了。”朋友问：“那你冬天怎么办？”自然主义者回答：“我进化出了厚厚的脂肪层。”朋友说：“可你昨天还在抱怨空调太冷。”
讽刺
两个自然主义者争论，一个说：“我们应该完全依靠自然生存。”另一个说：“我同意，但你能先把我手机还给我吗？我要查一下哪种野果没毒。”
滑稽
自然主义者看到一只松鼠在囤积坚果，感叹道：“看，这才是真正的生活！”妻子在旁边说：“是啊，但如果你再不囤食物，今晚就只能吃你赞美的那些树叶了。”
生活
自然主义者向孩子解释：“我们来自大自然，也要回归大自然。”孩子问：“所以我们的Wi-Fi也是大自然给的吗？”自然主义者沉默了一会儿说：“那是……闪电的礼物。”
童趣
同事问我：“为什么你总在加班？” 我回答：“因为老板说‘公司是我家，发展靠大家’，所以家里的水电费，大家也得一起分摊一下。”
社畜
看到新闻说某公司高管因利益输送被查，老王感叹：“我们和领导的唯一利益纠葛，就是我拼命为他创造利益，他假装和我有纠葛。”
自嘲
甲：“你们部门团建怎么又去爬山？” 乙：“领导说这叫‘攀登利益高峰’，其实是不想花钱吃饭，让我们喝风。”
社畜
我对经理说：“这次的功劳能算我一点吗？” 经理拍了拍我：“放心，功劳都是你的，但奖金和升职是公司的，这叫利益共同体。”
自嘲
朋友问：“你们公司内斗厉害吗？” 我答：“别提了，就像一群老鼠在抢一块不断缩水的奶酪，还都觉得自己是猫。”
社畜
我：“爸，我好像有强迫症，总想整理东西。”老爸：“那你去把厨房垃圾桶倒了。”我：“现在不想整理了。”
日常
老爸看着我的考试成绩单说：“你这分数，跟我当年炒股有得一拼。”我问：“啥意思？”他答：“都是绿色为主。”
学习
我教老爸用智能手机，他严肃地问：“这个‘点赞’是给钱的意思吗？”我：“不是。”他立刻放下手机：“那没意思。”
科技
老爸盯着我的破洞牛仔裤说：“你这裤子怎么烂了？”我解释：“这是时尚。”他转身拿出针线：“时尚是吧？我让你更时尚。”
时尚
一个穿着破旧工装的男人走进高档画廊，对一幅标价百万的抽象画皱眉。导购员轻蔑地说：“这艺术您可能欣赏不了。”男人点头：“确实，这颜料配方是我二十年前随手扔掉的失败品。”此时画廊老板冲出来惊呼：“大师！您终于肯露面了！”
身份错位
外卖员送餐到古董鉴定会，专家们正争论一只瓷瓶的年代。外卖员瞥了一眼说：“底部有微波炉适用标志。”全场寂静中，首席鉴定家颤抖着捧起瓷瓶：“难怪…这是上世纪八十年代景德镇微波炉测试品！”
扮猪吃虎
实习生被派去给合作方送文件，对方总裁指着合同漏洞嘲讽：“你们公司就这水平？”实习生脱掉外卖马甲露出工牌：“我是并购审计组组长，刚才的漏洞是我们故意测试贵方专业度的。”
职场反转
穿校服的少年在科技展摆弄概念手机，产品经理嗤笑：“小朋友别乱碰。”少年抬头：“叔叔，这个散热模块是我去年扔掉的废案。”大屏幕突然弹出视频通话，苹果CEO惊呼：“师父！您在哪所中学？我们马上捐实验室！”
身份错位
保洁阿姨擦着钢琴嘀咕：“第三个键阻尼偏大。”钢琴家当场发怒：“你懂什么！”阿姨放下抹布坐下，弹完《鬼火》后说：“我是调音师，刚才故意没修这个键，测试您是否配用这台斯坦威。”
扮猪吃虎
股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是韭菜。”股民：“大师的意思是，要像韭菜一样，割了还能再长？”禅师：“不，我是说，你就是那韭菜。”
炒股
朋友问：“最近炒股怎么样？”我说：“别提了，我被套牢了，现在天天‘割肉’。”朋友惊呼：“你改行做外科医生了？”
炒股
小明对爸爸说：“老师让用‘格外’造句。”爸爸看着股票行情说：“这只股票跌得格外厉害，我的心都‘格’外凉了。”
炒股
股民老王收盘后叹气：“今天又是‘绿’油油的一片。”妻子从厨房探头：“你什么时候改行种菜了？”
炒股
小李说：“我炒股喜欢‘追涨杀跌’。”朋友疑惑：“你到底是炒股还是当土匪？”
炒股
小明说：“你打字怎么总用颜文字，太幼稚了 (╯°□°）╯︵ ┻━┻”。小红回：“这叫情绪可视化，你懂啥 (¬‿¬)”。小明又说：“可视化？那你这表情是啥意思 ʕ•ᴥ•ʔ”。小红答：“这是‘我就静静看着你装逼’ (→_→)”。小明不服：“有本事你用颜文字吵架啊！(╬◣д◢)”。小红秒回：“(╯°□°）╯︵ /(.□ . \)——反弹，你的桌子还你，自己气去吧。”
幽默