股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是韭菜。”股民：“大师的意思是，要像韭菜一样，割了还能再长？”禅师：“不，我是说，你就是那韭菜。”
炒股
同事问我：“为什么你总在加班？” 我回答：“因为老板说‘公司是我家，发展靠大家’，所以家里的水电费，大家也得一起分摊一下。”
社畜
看到新闻说某公司高管因利益输送被查，老王感叹：“我们和领导的唯一利益纠葛，就是我拼命为他创造利益，他假装和我有纠葛。”
自嘲
甲：“你们部门团建怎么又去爬山？” 乙：“领导说这叫‘攀登利益高峰’，其实是不想花钱吃饭，让我们喝风。”
社畜
我对经理说：“这次的功劳能算我一点吗？” 经理拍了拍我：“放心，功劳都是你的，但奖金和升职是公司的，这叫利益共同体。”
自嘲
朋友问：“你们公司内斗厉害吗？” 我答：“别提了，就像一群老鼠在抢一块不断缩水的奶酪，还都觉得自己是猫。”
社畜
老爸在家庭群里发了个红包，我秒抢后他私聊我：“手速挺快啊，下个月生活费自己挣。”
家庭
我：“爸，我好像有强迫症，总想整理东西。”老爸：“那你去把厨房垃圾桶倒了。”我：“现在不想整理了。”
日常
老爸看着我的考试成绩单说：“你这分数，跟我当年炒股有得一拼。”我问：“啥意思？”他答：“都是绿色为主。”
学习
我教老爸用智能手机，他严肃地问：“这个‘点赞’是给钱的意思吗？”我：“不是。”他立刻放下手机：“那没意思。”
科技
老爸盯着我的破洞牛仔裤说：“你这裤子怎么烂了？”我解释：“这是时尚。”他转身拿出针线：“时尚是吧？我让你更时尚。”
时尚
一个穿着破旧工装的男人走进高档画廊，对一幅标价百万的抽象画皱眉。导购员轻蔑地说：“这艺术您可能欣赏不了。”男人点头：“确实，这颜料配方是我二十年前随手扔掉的失败品。”此时画廊老板冲出来惊呼：“大师！您终于肯露面了！”
身份错位
外卖员送餐到古董鉴定会，专家们正争论一只瓷瓶的年代。外卖员瞥了一眼说：“底部有微波炉适用标志。”全场寂静中，首席鉴定家颤抖着捧起瓷瓶：“难怪…这是上世纪八十年代景德镇微波炉测试品！”
扮猪吃虎
实习生被派去给合作方送文件，对方总裁指着合同漏洞嘲讽：“你们公司就这水平？”实习生脱掉外卖马甲露出工牌：“我是并购审计组组长，刚才的漏洞是我们故意测试贵方专业度的。”
职场反转
穿校服的少年在科技展摆弄概念手机，产品经理嗤笑：“小朋友别乱碰。”少年抬头：“叔叔，这个散热模块是我去年扔掉的废案。”大屏幕突然弹出视频通话，苹果CEO惊呼：“师父！您在哪所中学？我们马上捐实验室！”
身份错位
保洁阿姨擦着钢琴嘀咕：“第三个键阻尼偏大。”钢琴家当场发怒：“你懂什么！”阿姨放下抹布坐下，弹完《鬼火》后说：“我是调音师，刚才故意没修这个键，测试您是否配用这台斯坦威。”
扮猪吃虎
朋友问：“最近炒股怎么样？”我说：“别提了，我被套牢了，现在天天‘割肉’。”朋友惊呼：“你改行做外科医生了？”
炒股
小明对爸爸说：“老师让用‘格外’造句。”爸爸看着股票行情说：“这只股票跌得格外厉害，我的心都‘格’外凉了。”
炒股
股民老王收盘后叹气：“今天又是‘绿’油油的一片。”妻子从厨房探头：“你什么时候改行种菜了？”
炒股
小李说：“我炒股喜欢‘追涨杀跌’。”朋友疑惑：“你到底是炒股还是当土匪？”
炒股
小明说：“你打字怎么总用颜文字，太幼稚了 (╯°□°）╯︵ ┻━┻”。小红回：“这叫情绪可视化，你懂啥 (¬‿¬)”。小明又说：“可视化？那你这表情是啥意思 ʕ•ᴥ•ʔ”。小红答：“这是‘我就静静看着你装逼’ (→_→)”。小明不服：“有本事你用颜文字吵架啊！(╬◣д◢)”。小红秒回：“(╯°□°）╯︵ /(.□ . \)——反弹，你的桌子还你，自己气去吧。”
幽默
同事A说：“你报告里的颜文字太不专业了 (；一_一)”。同事B回：“这是提升读者注意力的创新 (•̀ᴗ•́)و ̑̑”。同事A冷笑：“老板看到会这样 (╬ Ò﹏Ó)”。同事B淡定道：“老板刚回复了‘想法不错，下次别用了 ( ͡° ͜ʖ ͡°)’。”同事A得意：“看吧，我说什么来着 ¯\_(ツ)_/¯”。同事B亮出手机：“但客户说‘就爱这个调调，合同签了’ ( ﾟ∀ﾟ) ﾉ♡。”
职场
男友说：“你微信老发颜文字，好像小学生 ￣ω￣=”。女友回：“这是表达爱意，你个直男 (´• ω •`)”。男友吐槽：“那这个 (；´д｀)ゞ 是啥意思？”女友解释：“是‘被你蠢哭’的意思 (눈_눈)”。男友反击：“看来我得用这个回应了 (￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)”。女友秒回：“( ˘•ω•˘ )ง⁽˙³˙⁾ 我躲，并反手一个爱心光波 (っ˘з(˘⌣˘ ) ♡。”
情感
甲说：“辩论赛用颜文字？太儿戏了 (→_→)”。乙回：“这是战术，扰乱对方 (¬▂¬)”。甲反驳：“评委只会给你这个表情 (；￣д￣)”。乙展示屏幕：“可评委刚刚发推特说‘精彩，颜文字辩论开创先河’ ٩(◕‿◕｡)۶”。甲愣住：“这……这不科学 (☉д⊙)”。乙补刀：“科学就是，你的结辩稿已被做成表情包 (≖‿≖)✧。”
反转
路人说：“你广告牌用颜文字，谁看得懂啊 (´-ι_-｀)”。设计师回：“年轻人懂就行 (•ิ_•ิ)”。路人摇头：“我看就像乱码 ╮(╯_╰)╭”。设计师指著人群：“可他们都在拍照发朋友圈 ヽ(★ω★)ノ”。路人嘀咕：“网红效应罢了 (￢_￢)”。设计师亮出数据：“嗯，销量涨了300%，您的建议已存为颜文字 (⌒▽⌒)☆ [已归档]。”
讽刺
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明回答：“老师，我昨天梦见您说今天不上课。”老师：“我什么时候说过？”小明：“梦里说的，您还说梦话不算数吗？”
校园
学生给老师打电话：“老师，我今天不能去上课了，我得了重感冒。”老师问：“你是谁？”学生回答：“我是您的声音。”
请假
小明逃课去网吧，被班主任逮个正着。班主任说：“你竟敢逃课！”小明淡定地说：“老师，我在进行社会实践，考察当代青少年娱乐生活现状。”
狡辩
老师点名发现小刚没来，便问：“小刚呢？”同桌回答：“他肚子疼去医院了。”这时小刚冲进教室：“对不起老师，我睡过头了！”全班寂静。
穿帮
爸爸对逃课的儿子说：“你知不知道，你逃课的时候，老师还在辛辛苦苦地讲课？”儿子回答：“知道啊，所以我不想打扰他，让他专心讲。”
歪理
老婆敷着面膜对我说：“你看我像不像白娘子？”我看了看说：“像，不过你是掉进面粉缸里的白娘子。”
夫妻