兄弟自嘲
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
随机笑话
锦鲤对乌龟说："你跑得真慢！"乌龟回："你游得快，不也天天被人转发？"
动物
室友：“我睡觉怕光。” 我：“巧了，我怕穷，所以得住这没窗的。”
合租
高速堵车时，大妈支起炉子卖煎饼，交警赶来制止：“高速不许摆摊！”大妈指着路牌：“上面写着‘应急车道’，我这是‘应急煎饼’，没毛病！”
交通
秘书汇报："领导，您要的讲话稿写好了，但有个问题……"领导打断："直接说重点！"秘书递上稿子："重点都加粗标红了，共328处。"
重点
老师：“你为什么迟到？” 学生：“因为我在思考人生的意义。” 老师：“那你想明白了吗？” 学生：“没有，所以我来上课了。”！
教师
妻子看着丈夫的手机说：“你微信里这个‘今生挚爱’是谁？” 丈夫淡定道：“是去年你让我改的昵称，现在你又不认了？”
婚姻
小朋友上完围棋班兴奋地说：“我今天赢了老师！”家长惊喜：“怎么赢的？”他答：“老师说‘投降输一半’，我就把棋子吃了一半。”
棋类
客户打电话投诉："你们的产品太差了，我要退货！"客服回答："请问您对哪里不满意呢？"客户说："我还没买呢！"
搞笑
高考结束后，妈妈问儿子："考得怎么样？"儿子回答："妈，我觉得我能上清华！"妈妈很高兴："真的吗？"儿子点头："嗯，梦里去过好几次了。"
梦想
程序员对朋友说："我写了一个无限循环代码。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我就去睡觉了，反正它永远不会结束。"
科技
"俄式翻译怎么处理‘我爱你’？" "翻译成‘投降吧，弱者’！"
幽默
老板开会说：“团队要有战斗力！”员工小声嘀咕：“战斗力没有，血压倒是上来了。”
职场
熬夜改材料时朋友问：‘你们写公文的为什么总用‘要’字开头？’我答：‘‘要吃饭’‘要睡觉’‘要活着’——全是人生刚需啊。’
调侃
蚂蚁和蚱蜢冬天相遇，蚱蜢饿得发抖：“能分点粮食吗？”蚂蚁摇头：“早叫你存粮你不听。”蚱蜢叹气：“我那时在准备脱口秀《夏天的诱惑》。”
寓言
"听说平行宇宙的你在南极？" "是啊，那边更冷，但至少不用听你讲冷笑话。"
温度
反向相亲现场，女生问男生：“你有房吗？”男生摇头。女生又问：“有车吗？”男生又摇头。女生笑了：“那太好了，我就喜欢和你一起奋斗！”男生突然掏出钥匙：“其实我有别墅和跑车，但我想找个不爱钱的。”女生当场翻脸：“你耍我？”
现实
游客问导游："这里WiFi密码多少？" 导游答："‘连不上就好好看风景’八个8。"
旅游
菜鸟女司机倒车撞到劳斯莱斯，土豪下车大骂："把你卖了都赔不起！" 女孩哭唧唧打电话："爸，我撞车了…" 五分钟后来人鞠躬："董事长，小姐的车需要走保险吗？" 土豪扑通跪下。
财富
员工："老板，我工作五年了，能不能加薪？" 老板："五年算什么，我工作十年了都没加薪。"
无奈
游客问导游：“这座山为什么叫‘绝望坡’？”导游：“因为爬完的人都说‘绝望了’。”
旅游
小明问老师："老师，人死了会去哪里？"老师说："好人上天堂，坏人下地狱。"小明又问："那不好不坏的人呢？"老师说："他们留在人间继续996。"
教育
小明拿着学费账单问爸爸："为什么上学这么贵？" 爸爸说："因为知识是无价的，但学校有价。"
教育
向导偷偷用精神体戳哨兵，哨兵突然跳起来大喊："谁拿针扎我屁股！"
日常
甲说："我剪纸时总剪到手。" 乙回："那你是在练习‘剪血纸’非遗技艺吗？"
吐槽
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
A："你这种人就该被拉黑！" B："拉黑前记得点赞，不然显得你小气。"
幽默
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
老王钓鱼时睡着了，醒来发现鱼竿不见了。他大喊："谁偷了我的鱼竿？"旁边的小孩说："刚才有条鱼咬着鱼竿游走了！"
钓鱼
作者怒吼："你抄袭我小说！" 对方淡定："不，是你抄的，我注册了版权。" 作者愣住："可我是穿越来的啊！"
穿越