直播带货
主播正在直播带货，突然弹幕问：“这蒜头能防弹吗？” 主播一本正经地拿起蒜头说：“当然能，它叫‘防弹蒜’，去年有个大哥用它在菜市场挡了一颗流弹，现在还在ICU吃烧烤呢。” 弹幕又问：“那它为啥叫防弹蒜？” 主播答：“因为它种在防弹衣旁边长大的。”
直播带货
随机笑话
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
会议记录："李主任发言：‘我强调三点：第一…（省略500字）第二…（省略500字）第三…’" 记录员只写："李主任发表了重要指导意见。" 李主任问："我的三点呢？" 记录员答："已高度概括。如需详情，请参考录音，但录音设备当时没电。"
职场
失眠者向禅师求助：“大师，我总在深夜思考人生，怎么办？” 禅师递给他一个枕头：“放下杂念。” 失眠者接过枕头惊呼：“这枕头会说话！它刚才说‘检测到焦虑，启动脱口秀模式’。”
反转
老师问学生：“为什么报纸要叫‘报纸’？”学生回答：“因为‘报’是报告，‘纸’是纸张，合起来就是报告新闻的纸张。”老师又问：“那为什么电视不叫‘电视报’？”学生说：“因为电视不是纸做的。”
校园
小明问老师：**为什么要垃圾分类？** 老师回答：**因为垃圾也要找到自己的家！**
分类
北斗七星问银河：“为什么我们这么有名？” 银河回答：“因为你们像把勺子，容易认。” 北斗七星：“那你怎么不出名？” 银河：“我太宽了，没人记得住全貌。”
星空
大爷抄底楼市后逢人便夸："这波血赚！"开发商跑来问："您说的是对面新楼盘吧？您买的是我们烂尾楼。"
房产
朋友问炒房客：“你天天喊着房价要涨，自己住哪？”炒房客回答：“我住在我妈家，因为我把房子全卖了，等跌了再买回来。”朋友又问：“那现在跌了吗？”炒房客泪流满面：“我妈家的房价也涨了，我连妈家都快住不起了。”
荒诞
亲戚说："我孙子手机都能打游戏，你这大电脑咋卡成这样？" 我指着CPU散热器说："它正在思考人生。"
调侃
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
玩家：“客服，我游戏里老婆跟别人跑了！” 客服：“请提供账号信息，我们核实处理。” 玩家：“不用了，那是我现实老婆，她刚把我游戏装备全卖了。”
游戏
别人探店拍网红咖啡，我拍便利店速溶配文案：“消费降级代言人申请出战，这杯喝的不是咖啡是格局。”
调侃
问：“减肥有什么秘诀？” 神回复：“管住嘴，迈开腿，然后明天再开始。”
自嘲
马对牛抱怨：“人类总说‘牛头不对马嘴’，这关我们什么事？”牛回答：“可能因为他们自己说话乱七八糟，却怪我们长得不像。”马点头：“没错，下次他们再这么说，我就踢一蹄子！”
幽默
画廊里有人指着空白画布问：“这算什么艺术？”策展人答：“这是后现代主义。”观众反问：“所以它根本不存在？”策展人点头：“存在与否取决于你的凝视。”
艺术
朋友参观我的别墅，惊叹道：“你家真大！”我谦虚地说：“哪里哪里，其实很小。”他指着远处：“那是什么？”我答：“那是邻居家的别墅。”他沉默片刻：“你家院子真小。”
自嘲
甲方看完稿子说："不够高端，要让人一看就觉得很贵。"设计师问："要不我给您贴点金箔？"
设计
老公：“老婆，你知道为什么男人不喜欢逛街吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人是猎人，不是采集者！”
家庭
问：“什么动物最擅长打高尔夫？” 答：“蜗牛，因为它总是背着球杆。”
动物
老师问学生：“什么是意识？” 学生回答：“就是当我醒来时，知道我不是在睡觉。” 老师说：“那你在做梦时呢？” 学生说：“那就看我的潜意识了。”
教育
小明问爸爸：“爸爸，什么是国民级笑话？”爸爸回答：“就是全国人民都笑过的笑话，比如你这次考试的成绩。”
家庭
作家接到编辑电话：“您的稿子我们看了，写得像不存在一样完美。”作家问：“能出版吗？”编辑答：“当然，在‘404纪念文库’里，点击率超高。”
出版
一个谜语爱好者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但要用谜语的方式。”酒保默默递上一杯水。爱好者问：“这是什么意思？”酒保说：“‘水’的谜语——打一物，无色无味，你刚才要的就是它。”爱好者愣住：“……好吧，我输了。”
解谜
一位老人去体检，医生问他：“您退休后感觉怎么样？”老人回答：“很好啊，就是每天早上醒来，得想一会儿今天是星期几。”
生活
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
房产销售打电话推销：“先生，我们提供首付贷，零首付买房！” 我问：“那月供多少？” 他沉默三秒：“月供就是…另一笔首付贷。”
套路
王思聪在直播里说：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 林更新在旁边接了一句：“那你看看我，像不像你失散多年的兄弟？” 王思聪看了他一眼：“不像，你太穷了。”
八卦
小明对小红说："你知道茶水密语吗？"小红摇头。小明神秘一笑："就是‘茶’字少一横，变成‘白’水密语！"
搞笑
小明问理财顾问："潮玩能当理财产品吗？"顾问回答："当然可以，只要你相信泡泡玛特的股价和盲盒一样能抽中隐藏款。"
理财