老师问学生：“为什么报纸要叫‘报纸’？”学生回答：“因为‘报’是报告，‘纸’是纸张，合起来就是报告新闻的纸张。”老师又问：“那为什么电视不叫‘电视报’？”学生说：“因为电视不是纸做的。”
校园
哨兵得意：“没有向导能突破我的精神屏障。”向导掏出手机：“你屏障漏洞够黑客入侵十次了，我刚帮你打了补丁，收费三千。”哨兵震惊：“你怎么发现的？”向导指了指他头顶：“你的精神体水母正在屏障外贴小广告，写着‘重金求导，急’。”哨兵当场社死。
技术
企鹅对北极熊说：“你们北极圈是不是太热了，毛都掉光了？”北极熊回答：“不，我只是在践行极简主义。倒是你们，穿着礼服却住在冰箱里，不觉得讽刺吗？”第二天，企鹅发现自己的冰原家园又融化了一大块。
动物吐槽
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
动物园的猴子指着游客手机说：“他们整天盯着发光砖头，却笑我们抓虱子。”猩猩啃着香蕉：“至少虱子是真的。”当晚，管理员用香蕉换走了猩猩的旧轮胎。
动物吐槽
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
朋友问我：“你家住哪儿？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时吵死了，游客天天在门口拍照。”
凡尔赛
老公说：“这月工资才五万，给你买包都不够。”我安慰他：“没事，我上个月炒股赚的那点零花钱，刚好补上。”
凡尔赛
同事抱怨通勤两小时，我叹气：“我也是，司机今天开太慢，三环堵了半小时，差点错过瑜伽课。”
凡尔赛
闺蜜说：“我男朋友只送了我一支口红。”我摇头：“我老公更过分，非要送我一辆跑车，我说颜色太扎眼，他居然换了三辆让我挑。”
凡尔赛
同学说假期去海南玩，我随口接：“海南是不错，但我家私人海岛最近Wi-Fi信号总不好，维修船得下周才到，真烦人。”
凡尔赛
儿子问爸爸：“爸爸，为什么报纸上总是有那么多坏消息？”爸爸回答：“因为好消息都上不了报纸。”儿子又问：“那为什么报纸还要卖钱？”爸爸说：“因为坏消息值钱。”
生活
小明对妈妈说：“妈妈，报纸上说有个小孩因为玩手机太多，眼睛近视了。”妈妈问：“那你呢？”小明回答：“我看报纸，所以眼睛好。”
教育
老王对老李说：“你看今天的报纸了吗？上面说抽烟有害健康。”老李回答：“看了，所以我决定以后看报纸的时候不抽烟了。”
健康
妻子对丈夫说：“报纸上说，男人每天应该帮助妻子做家务。”丈夫回答：“那报纸上有没有说，妻子应该每天给丈夫读报纸？”
家庭
爷爷看着电视里的周杰伦演唱会重播，激动地对孙子说：“爷青回啊！”孙子疑惑地问：“爷爷，您的青春不是《东方红》吗？”爷爷淡定回答：“你不懂，这是爷的二次青春。”
代沟
朋友翻出小学同学录，指着“勿忘我”三个字感慨：“爷青回！”我凑过去一看：“这不是你当年欠我五块钱的借条吗？”
回忆
我爸突然在家庭群发了个《还珠格格》片段，配文：“爷青回！”我妈秒回：“你青春不是追我吗？咋变成小燕子了？”
吃醋
同事看到新员工用MP3听歌，大喊：“爷青回！”新员工抬头说：“哥，这是蓝牙接收器。”
误会
爷爷刷短视频听到《逆战》，兴奋地跟着唱。奶奶路过说：“老头，你青春不是样板戏吗？”爷爷答：“这叫爷青回，你不懂。”奶奶冷笑：“那你今晚自己回青春里睡觉去。”
斗嘴
一对默契的搭档在沙漠迷路，水只剩半瓶。A说：“你喝吧，我还能撑。”B感动地一饮而尽，说：“我知道，你包里还藏了一瓶。”A笑了：“默契就是，我其实没有藏，但我知道你会这么想。”
反转
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
审讯室里，警察对嫌犯说：“你搭档全招了。”嫌犯冷笑：“他不可能招，我们约定过谁先开口谁就输。”警察点头：“没错，所以他写的是‘我招了’，并让我念给你听——默契就是，连背叛都要赢你。”
反转
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
临终前，老搭档握住对方的手：“下辈子还做搭档吗？”对方流泪点头：“当然，但下次换我当老板。”他松开手，从枕头下抽出遗嘱复印件：“默契就是，你假装不知道我已经改了遗嘱。”
反转
网上看到有人说：“恋爱脑就是，对方说‘我去洗澡了’，你已经开始脑补婚后谁给孩子取名。”
幽默
朋友吐槽：“我恋爱脑发作时，连他朋友圈发个‘嗯’，我都觉得是藏头诗。”
调侃
刷到个帖子：“恋爱脑的典型症状：对方半天没回消息，你连分手后怎么独自赡养他的猫都想好了。”
搞笑
网友分享：“我说我是恋爱脑，闺蜜冷笑：‘你那不是恋爱脑，是脑内连续剧缺编剧。’”
讽刺
看到一条评论：“恋爱脑的最高境界：他随手扔的饮料瓶，你都觉得是在暗示‘瓶（平）安喜乐’。”
荒诞