王思聪在直播里说：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 林更新在旁边接了一句：“那你看看我，像不像你失散多年的兄弟？” 王思聪看了他一眼：“不像，你太穷了。”
八卦
一个哑巴去商店买锤子，他用手比划敲钉子的动作，老板看懂了，把锤子卖给了他。接着一个盲人走进来，老板问：“您需要什么？”盲人说：“我想买把剪刀。”老板好奇：“您怎么不直接比划呢？”盲人回答：“我这不是在说话吗？”
生活
妻子对丈夫说：“你最近怎么老是不说话？”丈夫指了指喉咙，摆摆手。妻子急了：“你哑巴了？”丈夫摇摇头，拿出手机打字：“不是，我在参加‘24小时不说话挑战’，赢了有五百块。”
夫妻
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者沉默了很久。面试官催促：“请回答。”求职者小声说：“我……我不太会说话。”面试官笑了：“这倒看出来了，但你面试的是程序员岗位。”
职场
公园里，两个大爷下棋，全程一言不发。围观的人问：“你们怎么都不说话？”一个大爷抬头：“上次说话，吵到差点打起来。现在谁先说话，谁就输。”
休闲
刑警队聚餐，队长说：“咱们这行，别人是朝九晚五，咱们是朝五晚九。” 小李接话：“队长，您太乐观了，咱们明明是朝五晚不知道几点，还得随时准备接电话说‘马上到’。”
刑侦自嘲
老刑警教育新人：“干咱们这行，要习惯三样东西：泡面、监控录像和当事人的谎话。” 新人回答：“师傅，我觉得还得加一样——领导的‘再坚持一下’。”
刑侦自嘲
两个刑警讨论休假，甲说：“我上次休假，接到队里电话说案子有进展，我立刻说‘我马上回来’。” 乙叹气：“你这算什么，我梦里都在说‘嫌疑人往东跑了’，把我老婆吓醒了。”
刑侦自嘲
刑警妻子抱怨：“你总说‘今晚早点回’，结果每次都是凌晨。” 刑警赔笑：“我们这行的‘早点’，指的是天亮以前。”
刑侦自嘲
队里调侃刑警的“标配”：一双看监控熬红的眼，一个泡面养起的胃，还有一张对家人说“很快结束”的嘴。
刑侦自嘲
在量子物理研讨会上，一位穿着外卖员制服的人走进来，坐在了后排。当台上教授讲到量子纠缠时，他举手问道：“您是说，两个粒子无论相隔多远都能瞬间影响对方？”教授不耐烦地回答：“是的，但这非常复杂，你可能听不懂。”外卖员点点头，说：“哦，那我送餐时总同时知道顾客和商家的状态，是不是用了类似的原理？”全场寂静，教授这才认出他是隐退的量子计算奠基人。
科技
一个清洁工在实验室擦地，听到两个博士生争论量子叠加态。一个说：“猫既是死的又是活的，这太荒谬了！”清洁工边拖地边嘀咕：“这有啥，我银行卡余额既是零又不是零，取决于我老婆查不查账。”博士生们大笑，直到他们发现清洁工的工作证上写着“特聘量子力学顾问”。
生活
科技展上，一个小孩指着量子计算机模型问讲解员：“它真的能同时计算所有可能吗？”讲解员敷衍道：“理论上是的，小朋友。”小孩转头对妈妈说：“那它比爸爸的旧电脑快多了，爸爸的电脑连一个可能都算不出来。”此时，展台负责人冲过来握住小孩的手：“张院士，您怎么扮成孩子来微服私访了？”
科技
大学食堂里，打菜阿姨对盯着番茄炒蛋发呆的学生说：“同学，快点选，勺子要落下去了。”学生喃喃道：“就像量子坍缩……观测决定状态。”阿姨麻利地舀起一勺：“那我观测到你饿了，这勺给你。”学生抬头，惊讶道：“您懂量子力学？”阿姨擦擦手，亮出袖子里的诺奖得主合影徽章。
校园
古董店里，一位穿着破旧的老农指着个旧钟表问：“这钟准吗？”店主嘲笑：“这是量子钟，靠原子振动计时，说了你也不懂。”老农点头：“哦，那它和我的老怀表差不多，我的表也靠量子隧穿效应走时。”店主愣住，老农掏出怀表，表盖上刻着“国家时间基准实验室纪念”。
生活
记者问黄晓明：“你平时在家都怎么称呼Angelababy？” 黄晓明回答：“就叫baby啊。” 记者又问：“那她怎么称呼你呢？” 黄晓明想了想说：“她叫我‘晓明哥’。” 这时旁边的沈腾插嘴道：“我还以为她会叫你‘海绵宝宝’呢。”
明星
邓超在节目上吐槽孙俪：“她总说我演技浮夸。” 主持人问：“那你怎么回应？” 邓超说：“我告诉她，‘娘娘，您当年演《甄嬛传》的时候，不也瞪眼、皱眉、咬嘴唇三件套吗？’ 结果回家就被罚跪键盘了。”
明星
记者问杨幂：“网上都说你和刘恺威离婚是因为他不懂浪漫，是真的吗？” 杨幂笑了笑：“也不是，主要是有一次情人节，他送了我一束花，卡片上写着‘节日快乐’，落款是‘前夫’。”
八卦
岳云鹏在台上说相声：“我最近特别崇拜吴京，他拍《战狼》多厉害啊。” 孙越问：“那你咋不去拍动作片？” 岳云鹏一摆手：“我去了，吴京导演说，‘你演狼不行，演哈士奇倒是本色出演。’
明星
一位马拉松选手跑过终点后，严肃地对记者说：“我这次采用了全新的能量补给策略，全程只靠冥想和吸收日月精华。” 记者问：“那您中途喝的水呢？” 选手回答：“那是我用来漱口，保持口腔宇宙能量通道清洁的。”
运动
健身教练对学员说：“深蹲时，你要想象自己是一颗正在发芽的土豆。” 学员疑惑：“土豆？那起来的时候呢？” 教练正色道：“起来时，你要想象自己是一颗被炸成薯条的土豆，充满爆发力。”
运动
足球守门员在赛后发布会上解释失球：“当时球门告诉我，它今天想体验一下被进球的感觉，这是它的自由意志，我必须尊重。” 教练在一旁点头：“是的，我们提倡人性化，不，门性化管理。”
运动
乒乓球选手赛后严肃总结：“对手的球速很快，但我通过精确计算，发现他每打三下就会下意识地眨左眼。于是我利用这个间隙，与球进行了深度灵魂沟通，让它自愿下网。”
运动
举重运动员试举失败后对裁判说：“刚才不是我力量不够，是地心引力临时加强了。我听到了地球的抱怨，它说今天有点累，想让我帮它托着杠铃多待一会儿。”
运动
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有鱼吗？”酒保回答：“没有，但你可以尝尝我们的薯条。”企鹅说：“算了，我还是去隔壁吧，听说那里有‘企鹅特调’——其实就是冰块加冷水。”
宠物拟人
仓鼠在跑步机上边跑边对朋友抱怨：“我老板真不是人，天天让我加班转轮子，还说这是‘健身福利’！”朋友回答：“知足吧，我主人给我买的‘豪华别墅’，其实只是个带滑梯的塑料笼子。”
宠物拟人
一只猫躺在沙发上刷手机，突然对狗说：“你看，网上说我们猫每天睡16小时是懒惰。”狗摇着尾巴回答：“别理他们，我昨天叼拖鞋跑了十趟，主人却发朋友圈夸我‘精力过剩’，这算职场PUA吗？”
宠物拟人
鹦鹉对着镜子整理羽毛，转头对金鱼说：“我昨天学了句新话‘房贷利率又涨了’，主人当场打翻了咖啡。”金鱼吐着泡泡说：“你这算什么？我每天游同一条路线，主人却夸我‘生活规律得令人羡慕’。”
宠物拟人
树懒抱着树干慢悠悠地对路过的小鸟说：“急什么…… deadline…… 又不会跑……”小鸟叼着虫子大喊：“你倒是淡定！我早上叼错了一张信用卡，现在主人正追着我骂‘盗刷嫌疑犯’呢！”
宠物拟人
一个程序员去商店买面包，老板说：“抱歉，面包卖完了，要等明天才有。”程序员说：“那给我一个明天的面包吧。”老板愣了一下，第二天程序员真的来了，老板拿出面包说：“你的面包。”程序员说：“这不是昨天的面包吗？我要的是明天的面包。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只蚊子。”医生说：“这听起来很严重，你为什么不早点来？”病人说：“因为我怕你拍我。”
反转