八卦
同事大喊：“我知道老板和秘书…” 突然捂住嘴：“哎呀我撤回！你们什么都没听到！”
八卦
同事A：“听说小张和经理在谈恋爱！” 同事B：“不可能，经理是我老公。” 同事A：“啊？那流言传得真快。”
八卦
狗仔问杨幂：“听说你和刘恺威复合了？”杨幂摇头：“假的。”狗仔不死心：“那为什么你们穿同款卫衣？”杨幂笑了：“他买的是盗版，我穿的是正品。”
八卦
随机笑话
同事问："你为什么总带着充电宝？" 我回答："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充。"
充电
A："有本事别拉黑！" B："没本事，所以我拉黑了"
实诚
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技
路人看到地上墨迹惊呼：“这是谁写的草书？太狂放了！” 清洁工叹气：“别提了，刚有个小孩打翻墨水瓶，摔了一跤。
生活趣事
冰箱对冰淇淋说："你怎么老往我肚子里钻？"冰淇淋说："外面太热，你这里比较冷！"
生活
面试官问："你为什么离开上一家公司？" 求职者答："因为老板说我是跳槽王，我觉得这个称号太沉重了。"
职场
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
海边别墅对沙滩说：'我房价比你高十倍！'沙滩回：'可你'潮'的时候，我这儿人才是真'泡水房'呢。'
地理
学生问老师："什么是形而上学？"老师回答："就是研究那些你看不见的东西。"学生恍然大悟："哦，就像我作业的答案！"
哲学
在‘摆烂咖啡馆’点单，服务员推荐：‘这款美式叫‘卷不动了’。我说：‘换成‘躺平冰萃’吧，更符合我人设。’
反转
商业间谍被对手抓获，对方CEO亲自审问：“谁派你来的？” 间谍突然大笑：“贵司HR啊！你们双倍薪资挖我时没做背调吗？”
挖角
婆婆对媳妇说："你看隔壁家的媳妇多勤快，天天做饭打扫卫生。"媳妇回答："妈，您说得对，我明天就去问问她是怎么做到的。"
机智
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的还没这么硬！"服务员淡定答道："先生，因为昨天您坐在靠窗的位置，今天坐在空调出风口下面。"
美食
妈妈问孩子：“爸爸的弹性班是什么意思？”孩子说：“就是弹性到找不到人。”
家庭
年会上，老板说："今年我们公司业绩翻了一番！" 员工小声嘀咕："从1块到2块吗？"
业绩
女儿问老爸："爸，你知道为什么雪人总是笑吗？" 老爸回答："因为它冷得说不出话，只能笑了。"
天气
新人发帖："请问怎么删帖？" 楼下整齐回复："删帖请找管理员。" 楼主崩溃："我就是管理员啊！"
身份错乱
艺术家：“我的画作表达了内心的孤独。”观众：“可这只是一张白纸。”艺术家：“没错，这就是孤独。”！
艺术
用户对扫地机器人说："清理沙发底下。"机器人回答："指令模糊，建议您先定义‘沙发’和‘底下’的哲学含义。"
智障
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
一个男人去看心理医生，他说：“医生，我的问题是我总是不停地重复做同一个噩梦。” 医生：“是什么样的噩梦？” 男人：“我梦见我在工作。” 医生：“但你现在不是正在工作吗？” 男人：“这就是最创伤的部分！”
工作
程序员A问程序员B：“你知道为什么数据库总是很冷静吗？”程序员B摇头。A说：“因为它有很多事务（Tranquility）处理！”
幽默
我爸喝醉后非要给我表演魔术，他把窗帘拉开说：『看，爸爸把太阳变出来啦！』
家庭
朋友问：'最近咋样？' 我：'同上月的穷忙。' 他笑：'社畜的版本更新了？'
社畜
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
顾客对米其林厨师说："这道菜看起来真精致，像一幅画。"厨师回答："谢谢，这是我们餐厅的标准。"顾客接着说："那能不能给我来一份能吃饱的画？"
搞笑