兽设崩塌
“你为什么要假装自己是只羊？”狼问。绵羊回答：“因为狼太多，我怕被吃掉。”狼冷笑一声：“可你明明是只披着羊皮的狼。”
兽设崩塌
“我是森林之王！”老虎怒吼。兔子小声说：“可你昨天还在动物园里吃胡萝卜。”老虎僵住了：“那是我在体验生活。”
兽设崩塌
“本狐仙法力无边！”狐狸对着镜子念咒。突然镜子碎了，里面掉出一张纸条：“你尾巴是假的，淘宝九块九。”
兽设崩塌
“我是一匹来自北方的狼。”狗在狼群中自我介绍。老狼皱眉：“可你摇尾巴的样子像哈士奇。”狗急了：“那是战术伪装！”
兽设崩塌
“我是高贵的独角兽。”马戴着纸角宣布。另一匹马问：“那你为什么还吃草？”独角兽沉默后说：“这是为了保持低调。”
兽设崩塌
随机笑话
“老公，我掉头发好厉害，是不是快秃了？” “别怕，你只是头发在向地板移民，它们喜欢那里。”
夫妻
宇航员A问宇航员B：“为什么太空舱里的植物死了？”宇航员B说：“因为我们忘了浇水。”宇航员A：“但我们在太空，水是球状飘浮的，怎么浇？”宇航员B：“我们用水枪喷它。”宇航员A：“可水枪的水也飘成球，植物根在土里，接不住。”宇航员B：“那就让植物自己喝水，比如把水球放在它旁边。”宇航员A：“植物不会动啊。”宇航员B：“那我们帮它动，把植物扔进水球里。”宇航员A：“那植物会淹死。”宇航员B：“那就别种植物了，我们吃压缩饼干。”
归因
今天和闺蜜逛街，她看中一款三万多的包，犹豫要不要买。我说：“喜欢就买吧，人生苦短。”她叹了口气：“可是这个月我已经买了两个了，再买我老公该说我了。”我安慰她：“没事，你就说是我送的。”她摇摇头：“不行，上个月那两个包我也是这么说的。”
凡尔赛
环保人士：“为什么不用塑料袋？” 路人：“因为塑料袋会变成白色污染。” 环保人士：“那用黑色塑料袋吧！”
环保
一对老夫老妻看电视，丈夫突然说：“老婆，我眼睛好像有点花，电视上的人都有重影。”妻子淡定回道：“那是双胞胎电视剧，你换个台试试。”
生活
妻子抱怨毛坯房太简陋，丈夫安慰道：“你看这水泥地多好，扫地都不用弯腰，灰尘自己会聚集成堆等你来收。”
夫妻
暗恋一个女生很久，写了一封情书放她抽屉。第二天发现情书被退回，上面写着：“请查收人亲自签收。”
校园
游客喊："I want to go to the toilet!" 导游淡定："No hurry, we can no wind no rain."
旅游
程序员问外包经理：“这个代码为什么有这么多bug？”经理说：“别担心，我把它外包给了一个更便宜的团队，他们说能修复。”第二天，程序员发现bug更多了，经理笑道：“看来我们得再外包一次。”
外包
穿进宫斗文当天，皇帝冷眼看着我：“朕的御膳为何少了三碟点心？”我跪地禀报：“回皇上，是系统偷吃，它说它饿得想卸载剧情。”
穿书
矿卡经销商吆喝："九成新显卡，仅挖过两年矿！"顾客犹豫："寿命还行吗？"经销商拍胸脯："放心！它熬走了三个矿老板，现在还能唱《挖矿吧爸爸》！"
交易
老板收到一封辞职信，上面写着：“尊敬的领导，因本人对工资过敏，每次发薪日都会出现呼吸困难、心跳加速等症状，经慎重考虑，决定离职治疗。”老板批注：“建议挂‘想得美’科。”
讽刺
动物园管理员：“为什么把香蕉藏在耳朵里？” 猴子：“因为我是‘耳猴’（二猴）啊！”。
动物
变异巨鼠冲进营地时，老王缓缓掏出眼镜布。在众人惊恐的目光中，他仔细擦拭镜片：“急什么？根据《末世生存指南》第三章，这种品种的弱点是——重度近视。”
日常
美国人说：“我们的食物最健康！” 医生问：“那为什么你们平均寿命比日本人短？” 美国人回答：“因为我们活得更有‘味道’。”
饮食
惰性气体家族聚会，氦气球飘在空中不肯下来，氩气坐在角落一言不发。氖气突然站起来，模仿人类举起酒杯，用荧光牌打出字幕：“为我们的稳定干杯！”结果所有成员都无动于衷。氪气小声嘀咕：“说好的社交礼仪呢？”
化学
游客问时光旅店老板：“如果回到过去杀死祖父，我还存在吗？”老板递来一把玩具枪：“本店提供‘因果律保险’，打死祖父送复活券，但需额外支付时间悖论清理费。”
时空
乘客问空姐：“飞机起飞时为什么要系安全带？”空姐答：“因为怕你起飞后，突然想给地球一个拥抱。”
冷梗
老婆说：“爬楼时听到邻居唱歌：‘我要飞得更高！’”我回：“然后他摔了？”，老婆：“不，他改唱‘扶我一把’。”
邻里
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一杯奶茶。" 医生问："为什么？" 病人回答："因为我觉得自己每天都在被人‘吸’干。"
荒谬
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
丈夫兴奋地说：“老婆，我梦见你给我买了那件一万块的大衣！”妻子点点头：“嗯，我白天也做了个梦，梦见你把它买给我了。”
夫妻
粉丝夸："偶像演唱会摔跤都那么帅！" 医生问："需不需要叫救护车？" 粉丝答："不用，那是他新设计的‘地板舞’动作，抖音播放量破亿了。"
规则
IP运营会上，经理强调：“我们要保护好‘子网掩码’。”新员工举手问：“是给网络盖被子吗？”全场哄笑。
职场
女生问相亲对象：“你对未来有什么规划？”男生答：“我希望找一份稳定的工作，然后买房买车。”女生追问：“那关于我们的未来呢？”男生愣了一下：“我们的未来？这不在我的五年规划里啊。”
规划
实习生问老板：“我每天加班，能转正吗？”老板回答：“你看那盆仙人掌，它来公司三年了，也没转正，但活得挺坚强。”
加班
社恐在街上碰到熟人，对方挥手走来，社恐立刻掏出手机贴到耳边，大声自言自语：“什么？公司网络又崩了？我马上远程处理！”一边说一边快步绕路，其实手机屏幕是黑的。
自嘲
老妈打电话：“儿子，我看中个按摩椅，你代付吧。” 我犹豫：“妈，这有点贵…” 她打断：“小时候我代付你那么多玩具，现在不该回报？”
家庭
寄生虫在学术会议上发言：“我们实现了与宿主的深度资源整合……”话没说完就被主持人打断：“说人话就是白吃白住还让人贫血对吧？保安，请这位出去！”
地位
海归小李回国后总爱说英文，一天去餐厅点菜，他对服务员说：“Please give me a bowl of rice.” 服务员面无表情地回了一句：“说人话。” 小李赶紧改口：“请给我一碗米饭。” 服务员点头：“这不就得了，在国外待久了舌头捋不直了是吧？”
日常