表情
偶像派演员拍戏时总是NG，导演忍不住说：“你能不能认真点？” 演员委屈地说：“我很认真啊，可是我的脸不允许我做出太夸张的表情。”
表情
随机笑话
朋友：“你手机屏幕怎么碎了？”我：“因为我和它感情破裂了。”
日常
保洁阿姨吐槽："住公司的小伙总把泡面汤倒盆栽里！" 他辩解："我在测试植物能不能长出调料包！"
吃货
看房时，销售指着一个走廊尽头的凹槽说：“这是您的书房。”我问：“那书桌放哪？”她答：“您坐马桶上，把书放膝盖上就行。”
搞笑
用户抱怨：“系统更新后，我的文件不见了！” 技术支持说：“别担心，这是系统在帮您‘整理’文件。” 用户反问：“整理到哪去了？外太空？”
系统
一位女士停车时总是停不正，老公说："你停车的时候能不能看看后视镜？" 女士："我看了啊，后视镜里显示我停得挺正的。"
停车
有人发动态：'夜是倒置的海，我是沉底的船。' 楼下回复：'需要打捞队吗？收费按吨计算。'
冷幽默
机器人对医生说："我最近总是蓝屏。" 医生说："建议你少看点赛博朋克电影。"
科技
车行销售推荐贷款，土豪摆手："别整那些，我现金在后备箱，要不先点一下？"
买车
环保局检查餐馆，老板用方言辩解："俺们用的都是‘可回收筷子’，客人啃完的玉米棒子都当柴火烧咧！"
方言
同事说：“帮我代付一下午餐，明天还你。” 第二天我问：“钱呢？” 他一脸懵：“什么钱？我昨天说的是‘明年还你’啊！”
职场
老师问：“混合媒体项目呢？” 学生答：“我把视频、音频和3D打印结合了。” 老师点开文件后死机，学生补充：“哦，我忘了说格式是混合的.exe。”
教育
一个男人深夜回家，看到路灯下有个白衣女子背对着他。他走近问：“小姐，你没事吧？”女子缓缓转身，露出一张惨白的脸，说：“我找不到回家的路了。”男人说：“你家在哪？”女子说：“就在前面那个小区。”男人说：“我正好顺路，一起走吧。”他们走到小区门口，女子突然消失。男人叹了口气：“又是个迷路的鬼。”第二天，他在小区公告栏看到一张寻人启事：“寻找昨晚走失的白色山羊，它喜欢站在路灯下。如有发现，请拨打……”，
灵异
画廊里，两个文艺青年站在抽象画前。甲问：“这幅画表达了什么？”乙答：“作者的孤独与挣扎。”这时保洁阿姨路过说：“这抹布没拧干，颜料都滴下来了。”
文艺
老王炒股高位接盘，朋友安慰他：“别难过，你这叫‘站岗’。”老王叹气：“是啊，我现在是‘岗’位调动，从客厅‘调’到天台了。”
股市
间谍在咖啡馆用隐形墨水写报告，结果不小心把咖啡打翻在纸上。老板路过说：“先生，您这杯‘秘密特调’需要再续一杯吗？”
日常
病人问骨科医生："我的腰疼是怎么回事？" 医生回答："因为你总是弯腰玩手机。" 病人说："那怎么办？" 医生："把手机举高点。"
骨科
我妈说：“中午少吃点，晚上吃大餐。”我乖乖照做，结果晚上她端出泡面：“忘了买菜，将就一下吧。”我愣住：“这就是大餐？”她点头：“是啊，加了两根火腿肠呢！”
家庭
“嘿，你囤了这么多罐头，打算在末世开超市吗？” “不，我打算开个罐头博物馆，纪念人类最后的文明。”
末世
剧作家妻子说：“你笔下的人物总在纠结生死。”剧作家叹气：“是啊，毕竟我每次交稿前，都觉得自己快死了。”
自嘲
“老公说给我买个包，我说别了，上次买的爱马仕还没拆标签呢，结果他直接往我卡里打了五十万，让我自己看着办。”
炫富
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
“为什么‘芭比Q’了还要吃烧烤？” “因为‘芭比Q’本身就是烧烤啊。” “那为什么我烤糊了？” “因为你‘芭比Q’了。”
谐音
“医生，我总觉得自己是二线人物，怎么办？” “那你来一线医院看病，就变一线病人了。” “那能治好吗？” “不能，但挂号费贵三倍。”
医疗
学生问老师：“我写的主角跳进海里却没事，因为他说‘海水是甜的’。”老师疑惑：“为什么？”学生答：“他提前向海洋管理局申请了‘味觉版权’，所有海水必须按他的描述变甜。”
反常识
朋友问我：“你健身这么久，瘦了多少？”我说：“瘦了10斤。”朋友说：“那你的钱包瘦了多少？”我说：“瘦了100斤。”
健身
小镇做题家去面试，面试官问：“你有什么特长？”他回答：“我特别擅长在四个选项里排除两个错误答案，然后从剩下两个里选错那个。”
自嘲
女生问爱好，我想说健身，嘴一滑："我特爱健…康宝莱"，她默默把减肥茶推远了点
社畜
西安朋友说：“你们深圳速度太快了，走路都像在赶项目。”我回：“你们西安城墙下散步才叫生活，我们那是为了赶在deadline前‘就义’。”
社畜
一对情侣在餐厅吃饭，女生问：“亲爱的，你觉得我胖吗？”男生回答：“不胖，你在我心里占的位置刚刚好。”女生追问：“那具体是哪个位置？”男生想了想说：“胃的位置。”
情侣
病人举着手机对医生说："大夫，我最近总觉得手机在震动。"医生看了一眼："哦，你这是患了严重的‘穷鬼综合征’——因为根本没人给你发消息。"
自嘲