两性关系
变色龙约会时突然变成环境色消失，女友壁虎怒拍墙："又玩消失？"墙上传来声音："这叫空间性冷暴力，是科学。"壁虎冷笑："是，绿帽科学。"
两性关系
随机笑话
老师问："什么是概率？" 小明举手："我爸摇了八年号还没中！"
校园
日报头版写着'今日全市空气质量优'，路人冷笑："是指雾霾颜色很优雅吗？"。
讽刺
妻子倒车时突然大喊："老公快帮我看看！距离后车还有几米？"丈夫惊呼："快踩刹车！后车司机正在咱后备箱喝水呢！"
夫妻
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
作协食堂贴告示：“‘今日特供：墨水炖钢笔。’ 新会员惊呼：‘这能吃？’ 厨师冷笑：‘你们昨天交的稿子，不就这个味？’
幽默
健身教练："坚持一个月能瘦20斤！" 但他没说要把人挂离心机上转30天。
反常识
小明问老师："什么是拼贴艺术？" 老师回答："就是把没用的东西拼在一起，假装很有用。"
艺术
北京大爷遛弯问："您这跨界王够忙的？相声界掺和吗？" 他乐："掺和！‘跨’（挎）着快板儿，德云社门口唱摇滚嘿！"
谐音
小明：“爸爸，你知道什么动物最聪明吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是猪，因为它们会‘装傻’。”
动物
老板：“这个项目很重要，交给谁我都不放心。”员工：“所以您决定自己做了？”老板：“不，交给你我才最不放心。”
职场
潜艇兵对战友说："你知道吗？我在海底数鱼数到第1000条时，它们开始嘲笑我。"
孤独
拼命工对同事说：“我每天加班到凌晨。”同事问：“那你老婆不生气吗？”拼命工说：“她以为我在公司养了只猫。”
家庭
银行经理说：'首付贷能帮你提前住进新房'，我心想：'也能提前住进ICU'
社畜
‘为什么二次元破防总在半夜？’ ‘因为白天要装坚强。’
深夜
女友问男友："如果我掉进河里，你会救我吗？"男友说："当然会！"女友又问："如果我不会游泳呢？"男友回答："那我更得救了！"女友追问："为什么？"男友说："因为你会喊救命啊！"
搞笑
古玩市场小贩对顾客嗤笑：“这破碗还砍价？穷就别玩收藏！”顾客掏出放大镜：“元代青花瓷，够买你整个摊子。”小贩瞬间跪地。
鉴宝打脸
"牛仔裤破洞为什么比完整的贵？" "因为设计师花三小时思考怎么让你看起来穷得很优雅。"
幽默
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
婆婆对媳妇说："你怎么老是玩手机？"媳妇回答："妈，我在学习育儿知识呢。"婆婆说："那你先把手机放下，看看你儿子在干嘛。"
婆媳
上海人抱怨："冷得来，手都僵特了！" 北京人笑："您这算啥，我们这儿哈气成冰！"
对比
老板催报告，我回复：“人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。” 老板沉默片刻：“所以你挂机了？” 我：“不，我欠费了。”
拖延
凡尔赛人抱怨道："最近太烦了，家里游泳池太大，游一圈要半小时，累死了"
生活
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
老师："秋天为什么这么冷？"学生："因为夏天把热量都用完了。"
冷笑话
士兵问长官："为什么我们要在战场上大喊冲锋？"长官回答："因为小声说话敌人听不见！"
军事
朋友问我：“你知道为什么背锅的人总是我吗？”我说：“因为你长得像锅？”
搞笑
露营时，小李说："我昨晚被蚊子咬了一晚上。" 小王回答："那你一定是‘蚊’名远扬了！"
风趣
朋友对我说："我们友情万岁！" 我说："那借我100块吧。" 他说："友情暂时休眠一下。"
调侃
主播抱怨："今天人气好低啊。" 弹幕飘过："因为你没开瘦脸！"
调侃
男友说：“你是我的甜心宝贝。” 女友笑：“那你要把我宠上天哦！”
甜宠