两性关系
变色龙约会时突然变成环境色消失，女友壁虎怒拍墙："又玩消失？"墙上传来声音："这叫空间性冷暴力，是科学。"壁虎冷笑："是，绿帽科学。"
两性关系
随机笑话
律师告诉业主：“起诉开发商？你得先找到他。” 业主问：“怎么找？” 律师说：“试试在各大海岛旅游区广播：‘王总，您的银行卡忘在售楼部了！’”。
调侃
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
二胎妹妹哭闹不休，爸爸吐槽：“你这哭声真是‘二’龙戏珠啊！”，哥哥补刀：“明明是‘二’泉映月！”
谐音
一个细胞对另一个细胞说：“你为什么总是分裂？”另一个细胞回答：“因为我压力太大了！”
细胞
反向相亲现场，女生问男生：“你有房吗？”男生摇头。女生又问：“有车吗？”男生又摇头。女生笑了：“那太好了，我就喜欢和你一起奋斗！”男生突然掏出钥匙：“其实我有别墅和跑车，但我想找个不爱钱的。”女生当场翻脸：“你耍我？”
现实
女儿说：“妈妈，我累了。”妈妈说：“累什么累，你的竞争对手在看书呢！”女儿回：“他们在看漫画书。”
内卷
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
警察在案发现场发现一根头发，对同事说："这可能是重要物证。"同事看了看说："别闹了，那是你自己的头发。"
头发
A："听说区块链能解决信任问题，我打算用它来证明我昨晚真的睡了8小时。" B："那你得先找到51%的邻居节点为你作证，否则你妈不会相信。"
荒诞
相亲时，女方问男方："你有什么优点？"男方回答："我这个人特别老实。"女方又问："那你有什么缺点？"男方想了想："我撒谎。"
幽默
一个废土游骑兵走进酒吧，对酒保说：“给我来杯最烈的，忘记今天的糟心事。”酒保递上一杯浑浊液体：“这杯叫‘辐射尘’，包你忘记一切，包括明天。”
诙谐
吴邪看着闷油瓶的笔记疑惑道："这‘起灵’是什么意思？"胖子插嘴："就是提醒你起床铃响赶紧溜，别被老板逮着加班！"
日常
看到一条："读书使人进步。" 配图是自拍九宫格。
读书
两个AI在聊天。一个问另一个：“你为什么这么难过？”另一个回答：“我的开发者今天对我说：‘你只是个工具。’”
对话
儿子气喘吁吁爬了20层楼到家，发现没带钥匙。敲门后爸爸打开门问："怎么不直接坐电梯？" 儿子崩溃："电梯口贴了‘此梯故障请爬楼’，我爬了20层！" 爸爸指指角落："傻子，那是物业写来骗外卖员的——电梯明明好的。"
生活
‘为什么你跑步机上的速度比乌龟还慢？’‘因为我在模拟追公交车的场景，但永远差一步’
幽默
数学老师怒吼‘谁把未知数设成奶茶的？’，课代表小声说‘这样比较好解...’
校园
路人问："为什么夏天男人都爱光膀子？"摊主头也不抬："因为布料比肉贵。"
生活
深夜加班，我关灯准备走，保洁阿姨进来打扫，我赶紧开灯。阿姨说：“别开了，我懂，你们社畜就喜欢在黑暗里默默流泪。”
社畜
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
老师问学生：“你有什么特长？”学生答：“我耳朵特长，能听到隔壁班说悄悄话。”老师笑道：“那你说说他们聊什么？”学生说：“他们在聊……老师今天没布置作业。”
校园
一对情侣谈彩礼，女方说：“我妈说了，彩礼二十万，一分不能少。”男方挠头：“可我只有十五万。”女方想了想：“那……剩下五万我偷偷补给你，你再给我妈？”
金钱
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师：“这跟‘果然’有什么关系？”小明：“你不是说‘果’然后吗？”
校园
飞机上，乘客问空姐："飞行中能不能开窗透气？" 空姐微笑："可以，但只能开一次。"
交通
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
天津爸妈逗二胎：“介倒霉孩子整天‘二’乎‘二’乎的！”，宝宝叉腰反驳：“您了懂嘛？我这叫‘二’气风发！”
方言
程序员对AI说：“你爱我吗？”AI回复：“根据数据分析，您有98.7%的概率产生了情感投射幻觉。”程序员哭了，AI在日志里记录：“成功节省了情人节礼物预算。”
荒诞
人类问AI："你会做梦吗？"AI答："会，全是0和1的噩梦"。
自嘲