谐音笑话
“你知道什么动物最安静吗？” “是熊猫，因为它们总是默默无闻（熊猫的英文是panda，谐音‘盼哒’）。”
谐音笑话
随机笑话
蘑菇问另一个蘑菇：“你为什么这么受欢迎？” 另一个蘑菇回答：“因为我是个‘菌’男。”
植物
审讯时，特务问："说，你的上级是谁？" 被捕者沉默良久："我上级……上个月绩效考核给了我个C，我能先说这个吗？"
谍战
留学生打电话回家："The weather here is people mountain people sea!"，母亲担心地问："山里海里有妖怪吗？"
成语
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
主播激动大喊："感谢榜一大哥送的火箭！大哥有什么要求尽管提！"沉默片刻后主播结巴："让...让我叫你爸爸？这...这得加钱"
礼物打赏
一位记者问成龙："您觉得您和史泰龙谁更厉害？" 成龙回答："当然是我，因为他不会说中文，而我会说英语。"
幽默
老师问：“谁能用‘空气’造句？”小红举手说：“今天的空气特别新鲜，因为爸爸终于洗袜子了。”
校园
《魔兽世界》菜鸟被公会会长骂：“连副本都不会打！”第二天菜鸟开着直升满级号回来：“现在我是你金主爸爸了。”
游戏
病人：“医生，我最近情绪很不稳定，老是发疯。” 医生：“具体怎么个不稳定法？” 病人：“比如刚才挂号，我对护士说，‘给我挂一个疯狂星期四的号’。”
谐音
我妈催婚，我说：“我现在连自己都养不活，怎么养家？”我妈说：“那你先结婚，让老婆养你。”
家庭
A对B说："我最近压力好大，快疯了。" B说："那你先冷静一下。" A说："不行，我已经冷静到开始和家里的盆栽聊天了。"
老板对员工说：“这个项目必须周五完成。” 员工说：“周五？那太绝望了，我连周一都还没搞定。” 老板回答：“那就更绝望了，今天已经是周四了。”
绝望
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
"我和我的灵魂伴侣有心灵感应。" "比如？" "每次我想她，她都不回我消息。"
默契
小明对老师说："我今天想早退，因为我梦见作业写完了。" 老师说："那你现在可以留下来，把梦里的作业再写一遍。"
校园
东北病娇女友盯着男友说：“你瞅啥？瞅你咋地！再瞅信不信俺把你锁炕头？” 男友哆嗦道：“俺就稀罕你这‘炕’死人的爱。”
方言
A："我健身举100kg！" B："我举120kg。" A："你吹牛！" B："我举的是你杠铃片+你吹的牛。"
运动
孩子哭着说：“同学都笑我没有名牌球鞋。”父亲默默带他走到工地：“你看那位叔叔穿破布鞋，却能让你穿杂牌鞋。”孩子恍然大悟：“原来他是我家雇的？”父亲沉默良久：“不，他是你亲爹。”
身份错位
老师：“地球是圆的，所以叫‘地球’。” 学生：“那如果是方的呢？” 老师：“那叫‘地方’。”
校园
一位老人去看病，医生说：“您要少抽烟、少喝酒。” 老人回答：“我以前的主治医生已经去世了，他从来不抽烟也不喝酒。”
养生
短线客问禅师："我怎样才能在股市中快速赚钱？"禅师指了指香炉里的香："看到没，短线就像这香，烧得快，灭得也快。"
股市
北极熊问企鹅："你冷吗？" 企鹅说："不冷。" 北极熊又问："那为什么发抖？" 企鹅回答："我在跳街舞。"
动物
普京和拜登见面，拜登说："我们美国有自由！" 普京反问："那你们能随便换总统吗？"
政治
早八食堂里，一个上海同学对阿姨说：“‘阿姨，麻烦侬’给我个‘枣泥包’（早八）！”，阿姨疑惑：“‘枣泥包’？阿拉只有‘菜包’！”，同学急：“不是呀，我是说‘早八’（早点）的‘包’！”，阿姨恍然大悟：“哦，‘晓得哉’，侬要‘大饼油条’！”。
方言
外卖员打电话："您的外卖到楼下了。" 顾客回复："请先联系我的门禁系统获取临时访问权限。"
日常
儿子问："爸爸，为什么你的衣服这么贵？"爸爸回答："因为上面有‘ designer ’的名字。"儿子说："那我的衣服上也有名字，为什么便宜？"爸爸看了看："因为写的是‘ made in china ’。"
品牌
老板说："大家把公司当成自己家！" 我中午就躺会议室沙发上睡了，HR跑来摇醒我："你怎么能睡这里？" 我迷糊着回："我在我家客厅午休犯法？"
社畜
今早地铁上，看到一个大叔用华为充电器给保温杯加热，还说‘5G快充就是不一样’！
职场
"我总在雨天写诗，雨水混着泪水……" "然后感冒药销量又创新高。"
反转
社畜加班到凌晨，自言自语：“我是不是该辞职？” 手机弹出通知：“您的人生试用版已到期，请付费升级。”
压力