官宣
“我们官宣了！”小明在朋友圈发了一张结婚证照片。朋友评论：“你老婆呢？”小明回复：“在照片里啊。”朋友又问：“那旁边那个男的是谁？”小明：“哦，那是我。”
官宣
“官宣：我和我最好的朋友在一起了！”小红发完动态，立刻收到闺蜜评论：“恭喜！但你不是说你最好的朋友是你家狗吗？”
官宣
“官宣脱单！”小张发了张牵手照。半小时后，前女友留言：“这手我认识，是我现任的。”小张：“……你听我解释。”
官宣
“官宣：我们结婚了！”配图是两张身份证。网友A：“恭喜！但身份证上的照片能看出啥？”网友B：“等等，你俩的出生年份差20年？”
官宣
“官宣恋情！”小李发了张两人合影。老爸秒回：“这姑娘我认识，是你表妹。”小李：“……爸，你听我说，这是AI换脸。”
官宣
随机笑话
中考考场外，一个考生紧张地问另一个："你带小抄了吗？" 对方回答："带了，但我忘带脑子了。"
“交警同志，我开车到这里才发现驾照忘带了。” “没关系，您这车停得这么标准，一看就是老司机，下次记得带就行。”
交通
我们互相暗恋却天天互嘲“单身狗”，团建玩游戏被逼坦白秘密。他咬牙说：“我偷拍过某人加班睡着的照片。”全场起哄时，我低头嘟囔：“巧了，我手机里全是某人PPT翻车的截图。”HR点评：“你俩挺配，都在收集对方黑历史。”
社畜
学生A："我发明了一种用眼泪发电的方法，这样哭的时候就能给手机充电。"学生B："那你考试不及格时岂不是能源过剩？"学生A："没错，我已经靠这个给全校供电了。"
荒诞
印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
印刷
一只草履虫遇到另一只，问：“你怎么总是原地打转？”对方答：“我在练习有丝分裂，准备‘分’了。”
生物
乌托邦里，一个居民问另一个：“我们这里为什么没有监狱？”对方回答：“因为没人犯罪啊。”居民又问：“那为什么没有警察？”对方想了想说：“因为没人需要监督啊。”居民继续问：“那为什么连法律都没有？”对方终于不耐烦了：“你到底想说什么？”居民小声说：“我……我想抢银行，但找不到条文说这是错的，所以来问问。”
讽刺
顾客抱怨："这道凉拌黄瓜怎么这么咸？" 服务员回答："因为它是‘凉’拌的，所以盐分比较‘冷静’。"
菜谱
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？”妈妈说：“比如每天早起。”小明说：“那我已经养成了，我每天都被闹钟吵醒。”
习惯
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
学员抱怨：“教练，我总怕撞到那棵驾校树。”教练淡定道：“别担心，它比你经验丰富，躲过的新手比你吃过的饭还多。”
调侃
学员问教练：“我什么时候能学会开车？”教练：“等你把方向盘当成方向盘，而不是救命稻草的时候。”
驾校
“宝贝别怕，鬼压床只是睡眠瘫痪。” 女友轻轻拍着他的背。 他睁开眼，看到女友的双手正搂着自己脖子。 女友微笑：“感觉到重量了吗？其实我整个人都趴在你身上呢——毕竟我的骨灰盒，就放在你床底下呀。”
温柔恐怖
宇航员在太空站抱怨："这里网络太慢了"，地面控制中心回复："至少你不用重启路由器"。
太空
妻子半夜回家发现床下有人，冷静道："出来吧，我看到你了。" 床下爬出邻居老王，妻子突然大笑："哈哈哈我骗你的！" 此时衣柜传来声音："卧槽，那我能出来了吗？"
捉奸
保安嘲讽穿工装的电瓶车司机："这破车也配停奔驰位？" 司机默默离开。十分钟后集团发通知："新任CEO今日暗访，所有保安重新培训。"
占位
朋友指着QQ头像的“隐身”状态说：“以前‘隐身’是为了躲暗恋的人，现在‘隐身’是为了躲老板。从‘轻轻的我走了’到‘偷偷的我还在’，这就是成长。”
调侃
一个现代主义建筑师大喊：“形式服从功能！” 他的助手小声说：“但您的椅子坐上去屁股疼。”
建筑
文艺青年去相亲，女孩问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇、爵士，还有古典。”女孩又问：“那你平时看什么书？”文艺青年说：“卡尔维诺、村上春树。”女孩点点头：“哦，那你月薪多少？”文艺青年沉默片刻，缓缓道：“我的灵魂，无价。”
文艺
妻子端着黑糊煎蛋说："这次绝对外焦里嫩！"丈夫尝后流泪："确实，外壳焦得像碳，里面嫩得流出生蛋液。"
烹饪
有一天，一朵云从天上飘过去，小熊抬头看了很久，然后问云：“你是什么云呀？” 云说：“我是朵云。” 小熊惊讶地说：“啊？你是朵云？那我是什么？我是只熊吗？”
动物
影评人对朋友说：“这部片子用长镜头展现时间的凝滞。”朋友盯着屏幕良久：“是不是放映机卡了？”影评人扶额：“……是艺术。”
滑稽
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我脾气不好，总跟客户吵架。” “那你适合去售后部，那边天天跟客户吵。” “真的吗？那我去！” “你看，这就上当了。”
职场
一个穷人去餐厅吃饭，点了一碗面。服务员问：“要不要加个鸡蛋？”穷人摇头：“不用，鸡蛋太贵了，我看看隔壁桌的鸡蛋下饭就行。”
穷困
“大师，我命里缺金怎么办？” “去金店当保安，天天看着金。” “那能补金吗？” “能补心。”
幽默
非洲警告："你再不运动，我就把你送到非洲和猎豹赛跑！"
运动
朋友看着老照片说：“你小时候真可爱。” 我回答：“那是我们家的微波炉，我给它穿了衣服。”
搞笑
秘书提醒老板：“您夫人来电话问您是不是在开会。”老板对着空气大声说：“这个方案必须通过地下渠道推进！”然后小声对秘书说：“告诉她我在开‘地下管线规划会议’，这不算说谎，我和你的约会路线确实经过地下车库。”
漏洞
天蝎座和恋人吵架后冷战三天，对方忍不住发消息：“你到底要怎样才肯理我？”天蝎座秒回：“你猜。”
星座