妻子端着黑糊煎蛋说："这次绝对外焦里嫩！"丈夫尝后流泪："确实，外壳焦得像碳，里面嫩得流出生蛋液。"
烹饪
戴着安全帽的食蚁兽用长鼻子敲击工地告示牌："全体警告！严禁把我当挖掘机使唤！昨天疣猪经理非要我掏蚂蚁窝当打地基，现在整个蚁国举着微型横幅在洞口抗议996！"
社会讽刺
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了"，产品经理答："加个班吧，我有个简单的改动"，程序员看了看新需求文档说："这是要重写整个系统啊"
编程需求
测试问开发："你代码有bug吧？"，开发回答："不可能！我本地是好的"，测试默默截图："你管这个叫正常？"
测试调试
运维深夜接到报警电话："服务器挂了！"，他淡定回复："你先重启试试"，对方沉默片刻："我就是服务器"
运维故障
程序员相亲时说："我擅长修电脑"，女生问："能修网络吗？"，程序员掏出手提电脑："你Wi-Fi密码是多少？我先抓个包"
网络技术
客户打电话投诉："你们系统太卡了！"，技术支持答："清下缓存吧"，客户怒道："我清的是冰箱！你们到底修不修？"
用户支持
历史老师问："为什么拿破仑最终失败了？"学生答："因为他没有学会在朋友圈点赞，社交孤立是致命的。"
历史
博物馆导游说："古罗马帝国衰亡源于过度扩张。"游客冷笑："就像我老板总说‘公司发展快’，结果工资缩水。"
历史
父亲告诉儿子："秦始皇焚书坑儒是为了统一思想。"儿子回："所以现在学校禁手机，是怕我们统一玩游戏？"
历史
历史频道主持人口播："埃及金字塔是奴隶建的。"观众留言："难怪现代996叫‘福报’，历史总在重复。"
历史
朋友讨论特洛伊战争："木马计多聪明啊！"另一人叹："是啊，就像你相信‘免费试用’最终掏空钱包。"
历史
女友窝在沙发吃薯片，我凑过去张嘴，她立刻递来一片。我摇头：“要你喂。”她翻白眼塞我嘴里，我咬住她手指含糊道：“薯片没你手指甜。”她红着脸抽手：“禁止套娃式秀恩爱！”
甜宠
顾客愤怒地拍桌："服务员！这牛排怎么回事？昨天我吃的还没这么硬！"服务员淡定答道："先生，因为昨天您坐在靠窗的位置，今天坐在空调出风口下面。"
美食
小朋友举着棉花糖大哭："妈妈我的云朵化了！"卖糖大叔赶紧安慰："不哭不哭，叔叔再给你抓一朵云！"
甜食
火锅店老板对实习生说："客人要加汤时得回应响亮！"只见实习生转身对厨房大喊："壮士又要续命汤一碗！"
火锅
美食评委尝菜后皱眉："这红烧肉让我想起童年。"厨师欣喜："是家的味道吗？"评委摇头："不，我童年掉进过油漆桶。"
中餐
北京限行日，交警拦下蜗牛："你怎么上路了？"蜗牛委屈："限行通知写‘禁止机动车通行’，我这是‘蜗动机’呀！"
交通冷笑
限行段子："为什么电动车不限行？""因为它对交警说：‘我姓电，不姓机！’"
谐音急转
尾号限行日，数字7哭诉："为什么总轮到我？"交警冷笑："因为你在中国，‘7’和‘气’同音啊！"
数字冷笑
限行检查点，唐僧开车被拦："施主，今日限行！"唐僧合十："贫僧这是‘白龙马’，非机动车也。"
跨界急转
雾霾限行时，无人机喊话："地上车都停了！"空中传来回话："俺是风筝，不限飞！"
空域冷笑
潜艇兵在海底待了三个月后浮出水面，看到海鸥激动地大喊："兄弟！能聊五分钟吗？我上次见会动的还是条安康鱼！"
孤独
声呐员突然抱住鱼雷说悄悄话，战友问他在干嘛，他答："它刚才‘咚’了一声，这是半个月来第一次有人主动搭理我。"
寂寞
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
厨子把土豆雕成美人鱼摆食堂，艇长暴怒："立刻收起来！这帮小子已经三天围着它唱情歌了！"
搞笑
老板问员工：“你期望月薪多少？”员工说：“两万。”老板严肃道：“能不能现实点？”员工答：“那您现实点给个价？”老板：“五千。”员工：“您刚问我现不现实时，可不是这态度。”
职场
面试官问：“你上一份工作月薪多少？”求职者答：“三万。”面试官冷笑：“呵，在哪儿高就啊？”求职者淡定道：“梦里。”
求职
老婆问老公：“你月薪五千敢和我吵架？”老公答：“我敢和老板吵架，他月薪给我五千。”老婆沉默片刻：“那你继续和老板吵吧。”
家庭
同事抱怨：“月薪三千，天天加班。”另一人问：“怎么不辞职？”他答：“辞职后，去哪找这么稳定的穷？”
生活