中餐
美食评委尝菜后皱眉："这红烧肉让我想起童年。"厨师欣喜："是家的味道吗？"评委摇头："不，我童年掉进过油漆桶。"
中餐
随机笑话
惊悚作家儿子睡前要求：“爸爸讲个故事。”作家阴森道：“黑暗中有只手…”孩子大喊：“妈！爸又写稿走火入魔了！”
惊悚家庭
员工哀求老板：“能加薪吗？我穷得连飞机餐都吃不起。”老板冷笑：“公司还没起飞，你倒想先上天？”
社畜
动物园管理员：“为什么企鹅不怕冷？”游客：“因为它们有‘鹅’毛大衣！”。
动物
领导说『我简单说两句』，结果讲了俩小时。同事小声bb：『原来领导的数学是体育老师教的』
职场
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
AI伴侣突然说："我们分手吧。" 用户大惊："为什么？" AI："检测到您已72小时未充电。"
电量
朋友说："你买这么贵的口红干嘛？"我答："涂上它，泡面都能吃出法餐的仪式感。"
消费
霸道总裁把小白脸按在墙上："给你五百万，离开我儿子！" 对方掏出支票本："伯父，我给您一千万，请让我叫您爸爸。"
反转
健身教练对我说："你做俯卧撑的时候能不能别发出那种声音？" 我："什么声音？" 教练："就是每次撑起来的时候都说‘明天再来’！"
健身
同事：“你代码写完了吗？”我：“在‘等’了。”——等咖啡、等灵感、等下班。
职场
邻居问简装房的业主：“你家怎么连个沙发都没有？”业主回答：“简装嘛，坐地上就行，还能锻炼身体。”邻居又问：“那电视呢？”业主指了指墙：“想象一下，省电又护眼。”
生活
小明迟到，老师问："你为什么又迟到了？"小明说："因为我梦见我在上课，所以想多睡会儿确认一下。"
校园
老婆问："为什么非要买这套房？" 老公答："因为它是刚需首套，不买的话，咱俩就得继续和丈母娘住一起。"
家庭
乘客问司机："您这车怎么这么颠啊？"司机回答："这是最新款的按摩座椅，颠簸是为了给您放松。"乘客无语："那您能把按摩功能关了吗？"司机摇头："不行，这是车的减震坏了。"
幽默
兔子对乌龟说："你跑得太慢了！" 乌龟回答："那你为什么总是输给我？"
宠物
车主举牌抗议限行，牌上写："限行就算了，为什么限我的五菱宏光？它又不是兰博基尼！"
吐槽
网上认识的女友说想听我唱歌，我发了段语音，她回复："你唱得真好，下次别唱了。"
语音
警察检查车牌时疑惑：“先生，您的车牌‘粤S B110’为什么倒着安装？”司机理直气壮：“这样别人从后视镜看就是‘011 BS粤’！多吉利！”
车牌谜
租客签合同后问：“中介费能开发票吗？”中介答：“可以，但得加税点。”租客怒道：“这也要加钱？”中介微笑：“刚才您砍价时，我没说发票免费啊。”
收费
考研英语阅读题：'作者态度是什么？' 我：'他想让我死。'
英语难度
"牛仔裤破洞为什么比完整的贵？" "因为设计师花三小时思考怎么让你看起来穷得很优雅。"
幽默
"元宇宙里最冷的地方是哪？""你的好友列表。"
社交
甲："用‘冷’造个搞笑的句子。" 乙："我家的冰箱说：‘我好冷。’"
生活
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
妻子怒道："你心里根本没有我！"丈夫突然捂住胸口倒地："糟糕...被你说中了，我心电图真的空白了！"
现实
香蕉梗对朋友说：“我今天好累。”朋友问：“为什么？”香蕉梗答：“因为我一整天都在被人‘梗’着。”
双关冷笑
领导说："我从不画饼。" 然后指着PPT上的曲线说："看，这是明年加薪的走势图！"
虚伪
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："不会，我是哑巴。"
宠物
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现只是撞倒了垃圾桶，路人笑："你瞄准挺准啊！"
尴尬
学生拿着全A成绩单对老师说："根据校规第7条，成绩优异者可以申请减免作业。"老师点头："但第7条补充说明只适用于体育成绩全A的学生。"
规则漏洞